Как правильно запрещать ребенку в 2 года
Екатерина Бурмистровадетский и семейный психолог, психотерапевт, мама 11 детей, автор книг, проводит вебинары для родителей
Содержание:
- Первые запреты для малыша
- Сначала «нельзя», потом «можно»
- Как вводить запреты и ограничения
Воспитывая ребенка, которому больше года и меньше трех лет, помните, что обойтись без слова «нельзя» вам не удастся. Да и пробовать не стоит. Человеку в этом возрасте для нормального развития просто необходимы ограничения.
Первые запреты для малыша
Прежде всего до сознания малыша следует довести те запреты, которые связаны с причинением боли другим и себе самому. Делать больно нельзя — данную истину нужно объяснять не только словами, но и действиями примерно с шести-семи месяцев, когда у ребенка прорезаются первые зубки. И он этими зубками пробует кусать то, что больше всего любит, то есть материнскую грудь.
Задача мамы вовсе не в том, чтобы стоически сносить боль, а в том, чтобы установить границы дозволенного: до трех лет малыш делает много такого, что не следует терпеть. Золотое правило для родителей — постараться предугадать те ситуации, в которых ребенок будет вести себя неправильно. Например, стоит понаблюдать за выражением лица вашего ребенка перед тем, как он собирается прикусить грудь. И убирать ее изо рта малыша до укуса. Наблюдательность — ценнейшее качество для родителей маленького проказника. Многие вещи проще предугадать и предотвратить, чем потом иметь дело с их последствиями.
Примерно в шесть-восемь месяцев малыш изо всех сил лупит маму по щекам, желая показать, как сильно он ее любит. В данном случае задача мамы (а такое поведение чаще всего адресовано именно маме, а не папе) показать, что люди так себя не ведут. Нужно не избыточное терпение, а простое разграничение, что люди делают, а что нет. Ведь малыш неумело вступает в физический контакт, пытаясь выразить свой восторг и симпатию. А умение проявлять свои чувства очень пригодится ему в жизни.
Продемонстрируйте ребенку, как дотрагиваться до мамы так, чтобы ей было приятно. В лексикон малыша прочно должны войти слова и словосочетания «гладить», «прикасаться одним пальчиком», «осторожно трогать». Хорошая тренировка — гладить домашних животных или старших братьев и сестер. Чтобы научиться этому, потребуется несколько дней или недель. Зато потом навык не исчезнет и очень пригодится, когда настанет время игр в песочнице.
Сначала «нельзя», потом «можно»
Малыши отличаются большой исследовательской активностью, но малый жизненный опыт не позволяет им предугадывать последствия собственных действий, которые часто небезопасны. Поэтому запреты должны защитить ребенка от него самого. Помните, что правила проникают в сознание извне: то, что сначала было внешним запретом, со временем становится запретом внутренним.
Сначала — почти весь второй год жизни — роль ограничителя выполняет мама или другой взрослый, который смотрит за малышом. Ребенок, желая делать то, что нельзя, смотрит на мамину реакцию и часто поступает вопреки. Потом постепенно научается говорить себе «нельзя», а затем спрашивать: «Можно?». Так что сначала появляются «нельзя», а потом уже «можно».
Плохо, если запретов слишком много. Чересчур много «нет» или «да» наносит вред самодисциплине ребенка. Важно создать позитивную обстановку. Для того чтобы «нельзя» были слышны, они должны звучать редко. Если малыш постоянно слышит одни «нельзя» (этим иногда грешат тревожные люди, особенно бабушки и неквалифицированные няни), он просто не будет на них реагировать.
Избыточные запреты становятся своеобразным звуковым фоном — такова особенность человеческого восприятия. Как соль добавляется в пищу — ровно столько, сколько нужно, чтобы было вкусно, — так и «нельзя» в небольших количествах дополняет жизнь.
Запреты в идеале не ограничивают свободу действий, а развивают личность. Ограничения должны защищать маленького исследователя, позволяя ему эффективнее действовать внутри отведенных рамок. Границы придают ребенку ощущение надежности и уверенности в себе. Существуют исследования, доказывающие, что дети, родители которых ничего им не запрещают, вырастают гораздо более нервными и агрессивными. Границы становятся препятствием к осуществлению задуманного, но для начала лучше столкнуться с ними дома, а потом уже вывести их вовне. Годовалые и особенно двухлетние дети хотят ограничений, так как окружающий мир страшит их.
До определенного возраста младенец согласен со всем, что бы вы ему ни предложили. Поэтому не думайте, что запрещать придется постоянно. Если запреты будут грамотно и вовремя введены, то ребенок быстро осознает и запомнит их, ведь дети очень обучаемы.
Если же ваша совместная жизнь напоминает позиционную войну, то стоит задуматься, почему так происходит. Ведь стойкое сопротивление любому маминому запрету нормально только в кризисные периоды, а они длятся недолго. Скорее всего, вы слишком часто говорите «нет», поэтому и в ответ слышите то же.
Как вводить запреты и ограничения
Первые девять месяцев не вводите никаких ограничений. Только с девяти месяцев до одиннадцати начните переключать внимание ребенка, постепенно подводя его к нарушению его планов и введению запретов.
Почти никакие запреты малыш не может усвоить с первого раза. Их смысл часто превосходит возможности его понимания. Он не понимает, поэтому активно сопротивляется. Задача мамы через ежедневное, а иногда и ежечасное повторение схожих ситуаций показать, к каким последствиям приводит нарушение запрета.
Если нет опасности для жизни и здоровья людей, дайте ребенку возможность поступить по-своему и посмотреть, что получится. Поскольку маленькие дети очень активны, возможностей что-то испробовать на собственном опыте предостаточно. Пусть дети совершают ошибки (например, проливают сок или роняют еду).
Помните, что любое слово теряет свой смысл при частом употреблении. Поэтому надо подбирать синонимы слову «нет»: например, «это не для Маши» (и описание безопасной альтернативы), «остановись», «так не делают».
Дети тоже иногда говорят «нет». Не принимайте это «нет» на свой счет: это не открытое неповиновение или непризнание вашего родительского авторитета, а незрелое проявление самостоятельности и желание подражать маме. Редкий ребенок в два с половиной — три года не попробует сказать: «А я тебе тоже не разрешаю! А я тебя тоже накажу!».
Родительский ответ в таком случае должен быть очень спокойным и правильным. Примерно таким: «Вот вырастешь большой, родятся у тебя дети, и ты станешь им что-то запрещать или даже наказывать. Но я твоя мама, а ты мой ребенок. Дети не могут наказывать родителей». И произнесено это должно быть очень уверенно, с большой внутренней силой. Не как личное мнение, а как закон, который существует в мире.
Очень важно, запрещая, не озлобляться. Запрещать, так же как и наказывать, можно только со спокойным сердцем. Раздражение или злость в голосе родителя играют роль шумовой помехи и мешают ребенку воспринять суть запрета.
Источник
В этой статье я хотела бы поговорить на очень серьезную тему – стоит ли запрещать ребенку и если да, то как это делать? Ибо от того, как и в каких количествах вы будете говорить своему ребенку «нет» будет во многом зависеть ваша модель воспитания.
Прежде чем понять, что и в каком объеме вы собираетесь запрещать своему ребенку, задайте себе один вопрос: «Какого человека вы хотите вырастить? Свободного, способного самостоятельно принимать решения, или удобного для окружающих, закомплексованного, постоянно испытывающего чувство вины?»
Безусловно, человека второго типа удобнее воспитывать. Он меньше сопротивляется вашим требованиям, меньше выказывает свою волю, с меньшей вероятностью он влезет куда-то без вашего на то разрешения. Но! Наивно полагать, что детство пройдет, ребенок вылетит из под вашего крыла, и сразу изменится. Нет, такой человек всю жизнь так и будет бояться отстаивать свои интересы, он с трудом будет сам принимать решения, т.к. привык, что вы всегда говорили ему, что ему стоит делать, а что нет.
Итак, если вам больше нравится удобный ребенок, вы можете кричать ему «Нельзя!» к чему бы он ни прикоснулся, бить его по рукам без четкого объяснения причин, ну и все в таком духе. Ну а если вы все-таки хотите вырастить свободного и думающего человека… нет-нет, я вовсе не хочу сказать, что такому ребенку должно быть все дозволено, запреты обязательно должны быть. Но какие именно и в каких количествах? Об этом читайте в статье!
Слово «нельзя» ребенок начинает понимать где-то в возрасте 6-8 месяцев. И как раз в это время вам впервые приходится столкнуться с необходимостью что-то запретить ребенку. В это время малыш уже начинает самостоятельно передвигаться в пространстве, его интересует все больше окружающих вещей, и тотально контролировать его действия, как это было раньше, у вас уже не получится. Начиная с этого возраста, хотите в этого или нет, вам придется иметь дело со словами с запретами.
Поэтому рассмотрим подробнее, как сказать ребенку «нет» и какие правила при этом нужно знать. Эти правила не теряют своей актуальности и в год, и в 2 года, и в 3 …
1. Запрещайте как можно реже!
Прежде, чем что-то запрещать ребенку, подумайте, а действительно ли это нельзя? Случится ли что-то страшное, если ребенок наступит в грязь или поднимет с земли выброшенный фантик? Ведь не так трудно постирать одежду ребенка или лишний раз протереть ему руки влажной салфеткой, стоят ли эти хлопоты того, чтобы запретить ребенку исследовать окружающий мир!
Под словом «нельзя» должны находиться только самые строгие запреты. Строгие запреты в основном могут быть связаны с вопросами безопасности (не совать пальцы в розетку), но могут быть связаны и с чем-то другим, например, с чем-то особенно ценным для вас.
Организуйте вашу семейную жизнь, так чтобы запрещать приходилось очень редко. Если ребенку еще нет 1-1,5 лет, просто уберите из зоны досягаемости ребенка все опасные и особо ценные предметы. Никакой бытовой химии и дорогой посуды в нижних шкафчиках, никаких острых предметов по близости, желательно, безопасные розетки. Так, чтобы вы точно знали, если ребенок будет передвигаться по комнате самостоятельно, ничего страшного не произойдет.
Если же ребенок уже постарше, то здесь задача будет потруднее. Нужно учиться идти на компромиссы со своим ребенком. Если ваше чадо хочет исследовать камешки и бумажные фантики – берите на прогулку влажные салфетки. Хочет исследовать грязное ведро для мытья пола – налейте и поставьте рядом чистое ведерко специально для малыша. Используйте также ограничительные условия. Например, на требование ребенка немедленно поиграть с ним не говорите «Нет», скажите «Я закончу свои дела через 15 минут, подожди, и мы с тобой поиграем» (только обязательно исполните свое обещание).
Почаще вместо «Что ты делаешь? Нельзя!» задавайте вопрос «Что ты хочешь?». По своей дочери я убедилась, что этот вопрос очень действенный. Стоит только его задать в ответ на капризы дочери, она сразу как бы приостанавливается и задумывается («И чего я в самом деле хочу?») Считаю, что этот вопрос очень хорошо помогает ребенку лучше понять себя. Этим вопросом вы завязываете с ребенком спокойную беседу, в которой потихоньку начинаете объяснять причину ограничений, рассказываете, что всем нам приходится согласовывать свои действия с желаниями окружающих.
Помните, чем реже вы будете говорить «Нет! Нельзя!», тем больше ребенок будет прислушиваться к этим словам.
2. Позиция родителей относительно запретов должна быть одинаковой
Избегайте ситуации, когда «плохой» папа запрещает, а «добрая» мама разрешает, или наоборот. Поначалу это только сбивает ребенка с толку, но вскоре ему становится ясно, что ваш запрет не является непререкаемым, и прислушиваться к нему тоже необязательно.
3. Не отменяйте запрет только потому, что ребенок плачет или кричит
Конечно, это нелегко. Стоит только ребенку заплакать, хочется сразу все ему разрешить, лишь бы он только успокоился. Но если уж вы решили в чем-то отказать (а как я уже писала, нужно это делать обдуманно и не слишком часто), то стойте на своем до конца.
4. Выберите правильный тон
Некоторые родители, боясь показаться «плохим» папой или «злой» мамой, говорят «нельзя» заискивающим, извиняющимся тоном. Другие же наоборот кричат на ребенка истошным голосом. Конечно, оба эти варианта крайне неправильны. Слова запрета нужно произносить четко, твердо и однозначно. Голос должен быть спокойный и, если того требуют обстоятельства, строгий. Желательно при этом смотреть ребенку в глаза. Чтобы ребенок поверил вам и прислушался, вы должны сами себе поверить, не должно быть ни сомнения, ни истерики в ваших словах.
5. Не приучайте ребенка ориентироваться на мнение чужих людей
Чем старше становится ребенок, тем больше появляется запретов, связанных с общественным мнением «Не плачь, а то дядя подумает, какая ты капризная девочка», «Не кричи громко, а то нас отсюда выгонят!» Мы часто не придаем значения этим фразам, но на самом деле, благодаря ним, ребенок очень быстро привыкает ориентироваться на внешний мир, на внешние оценки людей, начинает придавать большую важность этим оценкам.
Конечно, прислушиваться к мнению окружающего мира важно, без этого невозможно жить в социуме. Но постоянно ссылаясь на мнение чужих людей, вы рискуете преувеличить в глазах ребенка важность этого самого мнения и привить ребенку ненужные комплексы, от которых потом так трудно будет избавиться.
Объясните лучше как-то по-другому причину «Не кричи, а то ты мешаешь доктору лечить других деток» (в очереди в поликлинике) или «Не делай так, это меня расстраивает (утомляет)». Это не сделает ребенка столь зависимым от того, что подумают люди. А это очень важно для счастливой жизни маленького человека.
Что запрещать?
Вам, как родителям, нужно сесть и подумать, что вашему ребенку будет категорически запрещено, что иногда можно разрешить, и что позволено всегда. У нас, например, под строгим запретом в основном находятся ситуации, которые представляют опасность (никогда нельзя выходить на дорогу без родителей, нельзя играть с дверной ручкой в автомобиле во время езды), но и не только (нельзя драться). Среди ограничений, которые могут иногда отменяться, у нас в основном режимные моменты (иногда можно лечь спать попозже или посмотреть мультики чуть больше отведенного времени). Всегда же разрешено дочке выбирать, во что мы будем играть, куда пойдем гулять и т.д.
Зачем же все-таки нужны запреты и правила?
Итак, не должно быть много «нельзя», но и совсем без них тоже никак! И не только потому, что при отсутствии ограничений ребенок вырастет эгоистом, а в первую очередь потому что дети, сами того не подозревая, сильно нуждаются в четкой структуре во всем. Вводя в жизнь ребенка определенные правила и запреты, родители тем самым делают мир более понятным и предсказуемым, а значит – безопасным.
Для спокойного и гармоничного развития ребенку необходима уверенность во внешнем мире. А чтобы быть уверенным во внешнем мире, ребенку нужно знать, что окружающий мир стабилен, что в нем есть четкие правила, которые действуют одинаково и сегодня и завтра. Так, например, ребенок должен знать, что конфеты можно есть только после того, как пообедаешь, а после соблюдения вечернего ритуала (чтение книжек, чистка зубов и т.д.) уже больше ничего не последует, только сон. Конкретные правила, которые в первую очередь будут соблюдать и сами родители, ребенку просто необходимы, только их количество должно быть разумным! По той же причине ребенок нуждается в своей собственной комнате и кроватке, в режиме дня, т.к. это тоже дает ему ощущение стабильности.
Как справляться с негативной реакцией ребенка на запреты
Важно помнить, что в ответ на ваш запрет ребенок, скорее всего, заплачет или даже обидится. Отказывая малышу в чем-то, вы должны быть готовы к этим чувствам. Старайтесь не оставлять ребенка один на один со своей обидой. Если малыш еще совсем маленький (до 1-1,5 лет), то его, скорее всего, будет довольно легко отвлечь чем-то.
К году дети становятся более упрямыми и непослушными, отвлечь их уже не так просто. И здесь уже нужно учиться договариваться с ребенком. Во-первых, всегда нужно обосновывать, почему вы вводите то или иное ограничение. «Не нужно драться! Это больно!», «Я не могу сейчас с тобой поиграть, я должна приготовить ужин, скоро придет папа». Обоснование должно быть таким, чтобы вы сами чувствовали его значимость. В таком случае жизненные наблюдения обязательно подтвердят ребенку правдивость ваших слов. А абстрактные призывы типа «Хорошие девочки так не делают!» останутся для ребенка пустым звуком.
Во-вторых, обязательно постарайтесь предложить ребенку такую же интересную альтернативу. С ребенком можно и нужно договариваться. Это поможет ему в дальнейшем. Став постарше, он всегда будет стремиться договариваться с окружающими. К тому же он будет понимать: в этом мире нет безвыходных ситуаций, всегда есть достойная альтернатива, стоит только немного подумать.
Из личного опыта
В воспитании своей дочери я с самого начала решила минимизировать употребление слов «нет» и «нельзя». И, я считаю, именно благодаря этому примерно до 1 года 2 месяцев мы с Таисией практически не знали проблем в общении. В тех редких случаях, когда я что-то ей запрещала, она ко мне прислушивалась. Крайне редко случалось, чтобы она возмущалась или устраивала небольшой скандал. Иногда даже было так: Тая протягивала руку к чему-то запретному и смотрела на меня вопросительным взглядом, на что я говорила ей «Нельзя, ты же знаешь», и она, убедившись в том, что ничего не изменилось, спокойно отступала.
Но в 1 год 2 месяца все поменялось. В этом возрасте дочь начала нам закатывать настоящие истерики с требованиями получить желаемое. Ее возмущение стало гораздо более ощутимо и долговременно, отвлечь ее стало практически невозможно. Например, дочь почему-то стала наотрез отказываться сидеть в автокресле. Ничего не поделаешь, приходилось стоять на своем, объяснять, договариваться. Зачастую приходилось какое-то время переждать море слез, и только потом объяснять и успокаивать, ибо в самые первые минуты после озвучивания ограничения, дочь просто не хотела ничего слышать.
Вообще о том, как эффективно справляться с детскими истериками я напишу подробнее в отдельной статье. Чтобы не пропустить статью, не забудьте подписаться на обновления блога. Читайте также:
КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ЕСТЬ ЛОЖКОЙ?
ЛЕПКА ДЛЯ ДЕТЕЙ 1-2 ЛЕТ ИЛИ РАЗВИВАЮЩИЕ ИГРЫ С ТЕСТОМ
ИГРЫ НА РАЗВИТИЕ МЕЛКОЙ МОТОРИКИ ОТ 1 ГОДА. ЧАСТЬ 1 , ЧАСТЬ 2
С уважением, Яна Разначенко
Источник
Нельзя просто взять и создать для маленького ребенка массу запретов, ограничивающих любые его перемещения и действия.
Если мама говорит «нет», она должна обосновать это, объяснить словами, которые ребенок поймет.
И не нужно пытаться прочитать крохе целую лекцию, особенно если он расстроен, кричит и плачет. Малыш не услышит, не поймет, не оценит (в таком состоянии). Нужно излагать мысли кратко.
Если мама разбрасывает «нет» и «нельзя» налево и направо, постоянно говорит «стой» и «прекрати», ребенок перестает реагировать на подобные фразы.
Он больше не воспринимает эти запреты и продолжает делать по-своему. Слов «да», «конечно», «можно» должно быть намного больше, чем тех, которые ограничивают малыша. Только тогда он поймет, что это (то, что мама запрещает) действительно нежелательно или опасно, прислушается к маминым словам. Ребенок осознает, что они важны, а не просто часть обычного разговора, который происходит постоянно.
Если мама сказала, что «нельзя» что-то делать, ей не стоит отступать от этого правила.
Если в какой-то момент она даст поблажку и разрешит, в голове у крохи возникнет нестыковка. Как так, сначала можно, потом нет. Только вчера ребенок рисовал на обоях, а сегодня мама отчего-то начала ругаться и кричит, что это запрещено.
Если «нельзя», то раз и навсегда, и нет обратной дороги. Но чтобы переживания малыша (а они, скорее всего, появятся) были не очень яркими, нужно разделить страдания ребенка.
Хорошо, когда малыш понимает, что мама ему сочувствует. Но, несмотря на это, запрет остается запретом. Тем не менее, для любого человека, а тем более для ребенка, важно, когда его поддерживают. Так отказ, невозможность что-то получить пережить гораздо проще.
Иногда можно немного схитрить. Не произносить эти ненавистные для ребенка слова.
Можно разрешить, но не сейчас. Мама отказывает, но малыш так болезненно это не воспринимает. Ведь он понимает, что при определенных условиях получит желаемое.
Например:
- Ты съешь тортик, но когда мы будем отмечать день рождения;
- Или мы пойдем на улицу, но после того как ты поспишь и пообедаешь;
- Или можно залезть на дерево, но только когда рядом будет папа.
Такое решение проблемы не только не обидит ребенка, но и поможет ему научиться уступать, чем-то жертвовать, но в итоге получить то, что хочешь.
Не надо кричать на малыша, если хочется что-то ему запретить.
Нужно разговаривать:
- спокойно;
- ровно;
- но твердо.
Ребенок должен понять, что мама решительно настроена.
Если малыш будет видеть злое лицо мамы или папы, то подумает, что их любовь под угрозой. Но если родители будут говорить о запретах, посмеиваясь и улыбаясь, кроха начнет подозревать, что это шутка. И не будет воспринимать всерьез все озвученное мамой и папой.
Лучше оставаться беспристрастным, показывать минимум эмоций.
Запрещая ребенку что-то, нужно придумать, что предложить ему взамен.
Так будет казаться, что кроха ничего не лишается.
Например:
- Давай не будем покупать шоколадку, а вечером сделаем сами сладкие леденцы;
- Или не надо рисовать на стене, лучше возьми бумагу или вот этот альбом;
- Или не играй в бассейн на кухонном столе, лучше делай это в ванной.
Каждый член семьи, все близкие люди, которые много общаются с ребенком, должны знать о запрете.
Если мама говорит «нельзя», то и остальные должны ее поддерживать. Это неправильно, когда один категорически против, а другой разрешает. С таким отношением недалеко до манипуляций со стороны сообразительного ребенка.
А если малыш пережил отказ, согласился с мнением родителей, можно его поощрить.
Сделать для него что-то приятное.
Например:
- приготовить любимое блюдо;
- сходить погулять на площадку, на которую кроха давно просился.
Это поможет зафиксировать поведение, поспособствует запоминанию запрета.
Источник