Как познакомиться с ребенком 5 лет

Представьте, что вы попали в ситуацию, когда вас просят присмотреть за соседским ребёнком, пока родители отлучились по неотложным делам. Или же вы зашли в гости, и, пока хозяйка на кухне, ваша задача — развлечь ребёнка. А может быть, ваша работа предполагает общение с детьми — частое или не очень (к примеру, воспитатель или парикмахер).

Как вы будете налаживать контакт с ребёнком в подобных ситуациях?

Мы подготовили список практических советов, которые помогут вам быстро найти общий язык с ребёнком. Эти советы для тех, кто не имеет профессионального опыта работы с детьми. А под словом «дети» в большей степени имеем в виду детей дошкольного возраста.

1. Относитесь к ребёнку как к обычному человеку, только маленькому

Пожалуй, это самый важный совет, который лежит у истоков остальных советов из этой статьи.

Обратите внимание, что те люди, кто наиболее успешен в установлении контакта с детьми (я наблюдал это на примере воспитателей, докторов, тренеров, с которыми контактирует мой ребёнок), общаются с ними спокойно, уравновешенно, нормальным тоном объясняя им сложные вещи. Эти люди с самого начала воспринимают ребёнка как полноценного человека, только делают скидку на то, что он ещё маленький. И такой подход подкупает детей.

Вы можете взять эту стратегию на вооружение и перестать сюсюкаться с детьми, если это уже далеко не младенцы. Ведите с ними полноценный диалог, только не с позиции «взрослый — взрослый», а с позиции «ребёнок — ребёнок». Заметьте, что дети всегда легко находят общий язык друг с другом, сложности начинаются тогда, когда мы взрослеем. Поэтому «понизьте» себя на время до уровня ребёнка. Это значит, что не нужно открыто сомневаться, если услышите подобные заявления: «Вчера огромный самолёт прилетел к нам в огород». Вместо этого развивайте разговор: «Серьёзно? Хочешь рассказать мне об этом?».

2. Опуститесь на уровень глаз ребёнка

Когда мы приходим с ребёнком на занятие в детский клуб, преподаватель всегда наклоняется или приседает, чтобы поприветствовать или что-то спросить у ребёнка. По её словам, это помогает ей отойти от шаблона общения «взрослый — ребёнок» и продемонстрировать своё уважение и равенство. Судя по тому, насколько хорошо у неё получается налаживать контакт с детьми, это отличный совет.

3. Не хвалите ребёнка напрямую

Если при встрече хотите сделать комплимент ребёнку, акцентируйте внимание на его одежде или на предмете, который он держит в руках. Когда посторонние люди затрагивают что-то личное, они рискуют сделать ребёнка ещё более застенчивым.

Всё, что требуется при первой встрече, — это снять напряжение, которое возникает у ребёнка при контакте с незнакомым человеком. Например, вы можете построить диалог следующим образом:

— Вау, какой у тебя красивый грузовик! Наверное, он песок на стройку возит.

Так вы переключите взгляд ребёнка на игрушку вместо пугающего лица незнакомца. Этот трюк поможет выиграть время, чтобы ребёнок привык к вашему голосу.

Или вот ещё один трюк, который может помочь. Если видите на одежде или в руках у ребёнка персонажа из мультика, который знаком вам обоим, это отличный предлог завести разговор.

— Ух ты, это фиксик? — спрашиваете вы.

— Фиксик, — отвечает ребёнок после небольшой паузы.

— А как зовут этого фиксика? — развиваете диалог вы.

Предмет общего интереса — это всегда хороший повод найти взаимопонимание как со взрослыми, так и с детьми.

Или ещё один способ, который использует наш дедушка, когда в гости заходят мои приятели со своими детьми. Он намеренно включает ошибку в то, о чём говорит:

— Какие у тебя красивые жёлтые сандалии, — обращается он к ребёнку.

— Они ведь синие, — отвечает тот.

— Точно, синие. Я потерял свои очки, а без них плохо вижу. Ты их не видел?

— Они же у вас на носу, — с улыбкой отвечает ребёнок.

После этой шутки дети легко идут с ним на контакт.

4. Выражайте эмоции ребёнка на своём лице

Часто можно встретить ситуации, когда люди смеются, когда ребёнок плачет, в попытках поднять ему настроение. Что происходит на самом деле? Ребёнок плачет ещё громче, впадая больше в отчаянье, как будто говорит: «Почему никто не понимает меня?».

В следующий раз, когда встретите ребёнка в расстроенных чувствах, попробуйте сделать грустное лицо и посочувствовать. В большинстве случаев это помогает, и малыш легче идёт на контакт.

5. Говорите о его вещах и игрушках

Если вы оказались дома у ребёнка, интересуйтесь его игрушками и книжками: «Любишь читать? Какая твоя любимая книга? Можешь показать?».

Этот трюк отлично работает не только с детьми, но и со взрослыми, ведь все мы любим повышенный интерес к своей персоне.

Или же, если нужно чем-то занять ребёнка, пока его родители отлучились, отличный выход — предложить порисовать. А если вдруг ребёнок находит это занятие слишком скучным, предложите ему рисовать с закрытыми глазами. А затем вместе угадывайте, что он нарисовал.

6. Станьте своим среди детей

Самый лучший способ ладить с детьми — это дать волю тому ребёнку, который живёт внутри вас.

Станьте своим среди детей, которые вас окружают. Примите их правила, а не навязывайте свои. Играйте в те игры, в которые они хотят играть. Говорите с ними о том, о чём им интересно слушать. Читайте те книги, которые нравятся им.

7. Универсальный способ поладить с детьми во всех ситуациях

Есть одна уловка, которая срабатывает практически всегда и со всеми детьми. Наверняка вы видели, как её используют другие взрослые, а может быть, и сами ею пользовались.

Закройте глаза руками. Держите их так некоторое время. Затем медленно раздвиньте пальцы и посмотрите на ребёнка. На его лице появится улыбка. После нескольких повторений смех и радость наполнят малыша.

Этот список не может быть закончен без вашего участия. Если вам есть что добавить, напишите об этом в комментариях ниже.

Наталья, здравствуйте!

Во-первых, хочется несколько слов сказать о «данных на ребенка». Конечно, то, что написано, обязательно надо учитывать. С другой стороны, нужно отдавать себе отчет, что «данные» эти могут оказаться очень приблизительными, и ожидать тут можно разного. Сейчас, на данный момент, для первого знакомства, не очень важно, «правильны» ли поставленные ребенку «диагнозы», или неправильны. С этим Вы потом разберетесь, если у вас все пойдет хорошо и девочка станет Вашей дочкой. УО – диагноз в таком возрасте, скорее всего, преждевременный. ЗРР (задержка речевого развития)  – это, строго говоря, вообще не «диагноз», в медицинском смысле этого слова. В любом случае, если Вы едете знакомиться с ребенком, значит, принимаете ситуацию такой, какая она есть. Сейчас, наверное, имеет смысл обратить внимание на слова о том, что «девочка не идет на контакт», поскольку Ваша задача – именно установить этот самый контакт, на который ребенок не идет.

«Не идет на контакт» — такое может происходить по разным причинам. Может быть, у девочки действительно есть какие-то внутренние затруднения, которые делают  общение с другими людьми сложным для нее. Может быть, ее отказ от общения – это последствия травмы, эмоционального «удара». А может быть, что ребенок просто застенчивый, робкий от природы, и эта робость мешает ей откликаться на обращенные к ней слова, действия, речь.

Если ребенок закрытый, замкнутый, не расположенный сам активно идти на контакт, то, скорее всего, и взрослому стоит быть не слишком «бурным и активным», чтобы не испугать ребенка. Скорее всего, Вам предложат пройти в игровую комнату, и туда же приведут девочку. При вашей с ней встрече может присутствовать кто-то из персонала детского учреждения. Иногда будущие родители говорят, что присутствие «третьих лиц» им мешало, отвлекало ребенка. Иногда говорят, что, наоборот, помогало. В любом случае, повлиять на это Вы никак не можете, и поэтому самое лучшее – просто принять ситуацию такой, какая она есть.

Есть еще такой момент. Будущим родителям обычно хочется побольше узнать о ребенке, «собрать информацию». Поговорить с теми, кто с ребенком непосредственно общался и знает о нем что-то.  А сотрудники детского учреждения, в свою очередь, достаточно часто стремятся сообщить как можно больше сведений о ребенке, поделиться своими впечатлениями и соображениями, прокомментировать поведение ребенка. Такой разговор – будущего родителя и сотрудника — полезен и нужен, и для него обязательно нужно найти время и место. Но очень важно, чтобы этот «обмен информацией» происходил НЕ одновременно со знакомством с ребенком, НЕ «поверх его головы».

Лучше, если такой разговор с сотрудниками детского учреждения состоится ДО личного знакомства с ребенком. Как его проводить, по какой «схеме» и какую информацию нужно собрать, я напишу ниже. Но если общение с ребенком УЖЕ началось, и Вам тут же кто-то что-то рассказывает «в другое ухо», лучше вежливо отложить разговор, сказать, что вам очень важно услышать все, что расскажут о ребенке, поэтому вы просите о возможности поговорить внимательно и подробно потом, чтобы ничего важного не пропустить.

Итак, сама встреча с ребенком. Для начала вполне достаточно, что вы просто находитесь в одном помещении. Вы, скорее всего, спокойно сидите и смотрите.  Ребенок, находясь в той же комнате…. может заниматься чем угодно. Ребенок может вести себя так, как будто Вас здесь вообще нет. Девочка может подойти к игрушкам и начать играть во что-то свое, может просто глядеть в окно, отвернувшись от вас, может подойти к воспитательнице (если это ее воспитательница, к которой она привыкла), может отвернуться к стенке, или даже заплакать. Все это вполне нормально и естественно. Вы – посторонний человек, девочка вас не знает. Если она не пугается и просто занимается (или не занимается) чем-то, не относящимся к Вам, это уже хорошо. Можно считать, что самый первый «контакт» состоялся.

Через некоторое время, если ребенок сам к Вам не подходит, можно переместиться поближе к ней. Можно взять какую-нибудь игрушку и протянуть ребенку. Опять-таки, если возьмет – хорошо, но если не возьмет – тоже нормально, дети не всегда берут что-то из рук у незнакомого взрослого. Если ваша встреча происходит  в игровой, то игрушки там будут. Но на всякий случай можно принести что-то свое – пару мягких игрушек, не очень больших, или что-то другое – пирамидку, например, или небольшую коробочку с кубиками. Если Вы видите, что ребенок обращает на Вас внимание, то можно начать что-то делать – сначала самой, например, складывать ту же пирамидку, или кубики. Если ребенок смотрит на то, что Вы делаете, то жестами и улыбкой можно предложить ей присоединиться. Если Вы что-то делаете, а ребенок просто сидит рядом и наблюдает, то это уже очень хороший контакт, просто отличный!

О словесном контакте. Даже самый бойкий ребенок может во время первой встречи застесняться, и не ответить на очень простой вопрос. Например, в ответ на вопрос «Как тебя зовут» любой ребенок может отвернуться, спрятать лицо, или вообще никак не среагировать. Это нисколько не говорит о том, что «с ребенком что-то не так», или что «она не понимает». Все «так», и «понимает», такие вещи вполне обычны для детей. Если девочка больше молчит, то не имеет смысла пытаться ее «разговорить», задавая вопросы типа «а что ты любишь делать?» — такой вопрос слишком сложен для четырехлетки, которая не привыкла «болтать с незнакомцами». Если ребенок не пугается, а просто не отвечает на вопросы, то можно продолжать заниматься какой-то игрой (теми же кубиками), ненавязчиво приговаривая что-то, типа «вот сюда положим кубик». «вот так у нас получается», негромко, не ожидая ответа.

О телесном контакте. Если ребенок спокойно на Вас реагирует, не пугается, и Вы сидите рядом, то можно попытаться аккуратно, ненавязчиво к ней прикоснуться – к руке, передавая игрушку, или легонько прикоснуться к плечу.  Если  ребенок убирает свою руку, прячет за спину, или отходит, в этом нет ничего «страшного». Вообще все люди по-разному реагируют на прикосновения чужих людей. Для кого-то телесный контакт приятен, и держаться за руки, обмениваться прикосновениями – это своего рода «язык общения». А есть люди, которые на телесный контакт идут неохотно, и по мере возможности избегают прикосновений. Поэтому просто «идите по ситуации». Если девочка не возражает против того, что Вы ее взяли за руку, не убирает руку, значит, телесный контакт состоялся.  Если же она отрицательно реагирует на прикосновения, то, возможно, такая «форма общения» просто преждевременна, ей надо побольше к Вам привыкнуть.

Обычно взрослые стремятся привезти на встречу с ребенком какое-нибудь «угощение». О том, можно ли ребенка чем-то угостить, лучше спросить у сотрудника. Иногда против угощений возражают, иногда – нет. На всякий случай можно взять с собой что-то нейтральное – какие-нибудь небольшие печенюшки без «привкусов» и начинок, например. Опять-таки, возможно, что угостить разрешат, но сама девочка не захочет ничего брать, такое вполне обычно.

Подводя итог, можно сказать, что  первый контакт — это такая ситуация, в которой люди «приглядываются», «принюхиваются», просто «пробуют сидеть рядом». Если вы с вашей девочкой побыли некоторое время в одном помещении, и не испугались друг друга – можно считать, что все прошло успешно.

Часть 2.

Теперь я хочу сказать о том, какую информацию имеет смысл получить ДО того, как Вы лично познакомитесь с ребенком. Дело тут вот в чем. Иногда бывает так – будущий родитель уже познакомился с ребенком, и ребенок ему понравился, да и ребенок проявил ответную симпатию и энтузиазм. И вот взрослый идет разговаривать с персоналом учреждения, и тут вдруг выясняются некие обстоятельства… которые будущий родитель по каким-то причинам принять не может. Многие такую ситуацию переживают достаточно драматично. Потому что возникает ощущение, что «предают» ребенка, и что знакомство уже произошло, и контакт, тот самый, уже состоялся. И теперь ребенок, возможно, ждет… Не только в письмах об этом пишут, но и на личные консультации не раз ко мне приходили люди, которые оказались в такой ситуации…

Я ниже приведу текст, который я написала достаточно давно, чтобы ответить человеку, который оказался вынужденным писать отказ от детей…из-за обстоятельств, которые «обнаружились» уже после первого и очень успешного знакомства.  Это своего рода «технология взвешивания своего приемно-родительского ресурса». Такая «схема» помогает и обдумать свои «возможности–ограничения», и провести разговор с персоналом детского учреждения, концентрируясь на информации, важной для будущей жизни с ребенком.

«…порой будущие приемные родители бродят из одного детдома в другой, действительно нанося травмы детям и себе самим, перебирают фотографии в банке данных,  мучительно не понимая, как же найти «своего» ребенка. Зачастую получается так, что сначала происходит личное знакомство с ребенком, а потом уже на будущего родителя «вываливают» всю информацию, какая имеется в наличии. Для ребенка, в ситуации которого действительно есть определенные проблемы, это может обернуться «чередой бесконечных просмотров», когда очередная «двадцать пятая тетя» при знакомстве играет, обнимает и обещает приехать, но больше не появляется. Особенно вероятно такое, если ребенок внешне симпатичный, и его охотно «выбирают» по фотографии.

Чтобы избежать своих разочарований, и не нанести лишнюю травму ребенку, желательно, получив направление и приехав в детское учреждение, настоять на том, чтобы с Вами поговорили ДО того, как состоится личный контакт с ребенком.

Информация, которая имеет для Вас принципиальное значение, укладывается в четыре пункта.
1. Состояние его здоровья (есть ли какие-то «серьезные» диагнозы, особенности физического развития и т.п.)
2. Ситуация с кровной семьей и привязанностями (бывает, что реальная ситуация не соответствует юр.статусу)
3. Педагогическая ситуация (особые потребности в обучении и т.п.)
4. Особенности характера и поведения (пункт заковыристый, потому что тут сложно бывает отличить реактивные проявления от действительно присущих этому ребенку, но все же о каких-то «ярко выраженных» проявлениях говорить можно)

Информация эта важна не «сама по себе», а для того, чтобы «примерить к своим возможностям». При разговоре с сотрудником детского учреждения нужно «держать цель». А цель такова  – понять, справитесь ли лично Вы, есть ли у вашей семьи ресурс, чтобы растить вот этого, конкретного ребенка.

Ну вот, например, состояние физического здоровья. Один и тот же диагноз кого-то испугает, а кто-то даже не поймет, чего тут такого «страшного». Кого-то пугает, например, обычная астма. А кто-то совершенно спокойно принимает тот факт, что ребенок рожден от ВИЧ-инфицированной матери. Это первый момент – выяснить, нет ли в «списке диагнозов ребенка» чего-то, «пугающего» лично Вас. В конце концов, все мы люди, и все имеем право на свои личные «особенности». Второй момент – это «перевод диагнозов в бытовую нагрузку». В сущности, любое заболевание – это, с чисто бытовой точки зрения, время плюс деньги.  Например, что значит диагноз «нейрокакой-то-там дермит»? Это значит, что надо будет раз в неделю (две, месяц) ездить к доктору «показываться», а также покупать мази. Если у Вас есть время на раз_в_месяц_к_доктору и деньги на мазь, то, значит, у вашей семьи есть ресурс, чтобы справляться с этой проблемой.

По ситуации с кровной семьей. Не всегда указанный «юридический статус» соответствует реальному  положению дел. Иногда у ребенка «обнаруживаются» братья-сестры, которые по каким-то причинам не были указаны в информации банка данных. Иногда бывает, что ребенка, например, регулярно навещает кто-то из кровных родственников (хотя ни в каких документах это не фигурирует). И у ребенка может быть привязанность. Опять-таки, это вовсе не обязательно препятствие к приему ребенка в Вашу семью. Просто это надо знать. Например, у ребенока могут оставаться воспоминания о кровной семье, он может вспоминать бабушку, или маму, или просто какую-то «тетю», которая по тем или иным причинам «запала в душу». Тогда Ваш ресурс – это принятие чувств ребенка, и готовность разговаривать с ней о ее воспоминаниях, о людях, которые были в жизни ребенка до вас. Персонал детского учреждения, в котором живет ребенок, может знать о таких вещах, и рассказать о значимых людях в жизни Вашего будущего ребенка.

По «педагогической ситуации». Например, то же самое УО. В самом по себе диагнозе нету ничего такого страшного. Легкая степень УО – это вполне милые дети, добрые, любознательные, они учатся, часто бывают художественно одарены. Другое дело – где будет учиться ребенок. Большая вероятность, что если ребенок маленький, то со временем, при хороших занятиях дома, от «диагноза» не останется и следа. Но существует вероятность, что ребенку придется учиться, например, по программе т.н. 7 типа. В больших городах коррекционный класс найти не сложно. Ну а если семья живет где-то «в глуши» – то надо реально думать о том, как вы сможете развивать ребенка, это ведь будет ваша ответственность.

Ну и, наконец, по «особенностям характера». Этот пункт самый неопределенный, сюда часто примешивается много субъективного, случайного, сиюминутно-оценочного. Но Ваша цель при разговоре не «убедиться в достоверности диагнозов», а просто услышать, какие конкретные проявления характерны для ребенка. Кого-то может пугать «гиперактивность», хотя за этим может скрываться всего лишь слишком активный, любознательный, энергичный характер ребенка. Кто-то легче найдет контакт с ребенком необщительным, замкнутым. Тут важно именно «примерить к себе» и, хотя бы навскидку, оценить свой ресурс как родителя «вот такого вот ребенка».

Ну вот. Если Вы поговорили по всем четырем пунктам, и выяснили для себя что-то «пугающее», неприемлемое, просто не укладывающееся в Ваши возможности, то можно просто отказаться от знакомства. Ребенок в этом случае просто ничего не узнает, и не будет лишний раз травмирован очередным «просмотром». Если же никаких «подводных камней» не обнаружено, то можно с легкой душой знакомиться лично, не опасаясь каких-то дальнейших неожиданностей.

Ну вот. Удачи Вам и девочке. От всей души желаю вам «найти друг друга»!