Как помочь ребенку 5 лет при разводе
Если у вас с бывшим супругом есть дети, то ваши отношения не могут закончиться полностью, даже если вы разведетесь. Вы не можете разорвать их, но можете изменить. Хотя вы больше не являетесь супругами, родительских обязанностей с вас никто не снимает, вам придется их исполнять дальше.
Мнение, что «при разводе сильнее всего страдают дети», общепринято и избито. Я не считаю, что больше всего страдают дети. Страдают все: и мужчины, и женщины, и дети. Всем достается по-максимуму. Но я согласна с тем, что детская психика более уязвима и нуждается в особенно бережном обращении после развода.
Зачастую дети страдают из-за того, что одна или несколько стадий разрыва отношений не были пройдены их родителями. Бывшие супруги продолжают выяснять отношения, и дети становятся их средством для демонстрации друг другу своих эмоциональных проблем. В борьбе друг с другом они используют собственных детей как орудие мести. И это ужасно. Незрелые родители дерутся своими малолетними детьми.
У детей после развода бывает очень много вопросов. Часто они думают, что расставание произошло из-за них, что они виноваты или что кто-то из родителей их не любит. Очень важно это видеть, слышать и обсуждать с детьми то, что их интересует.
Вот несколько советов родителям:
1️⃣ Нельзя советоваться с детьми по поводу развода
Решение должны принимать взрослые и ответственность за это решение нести нужно будет тоже им. Не перекладывайте свои проблемы на плечи детей, которые не могут понести этого. Они не ваши друзья, а ваши дети. Даже если вам кажется, что они взрослые, вы всегда старше их и должны быть мудрее. Также следите, чтобы ваши телефонные разговоры с обсуждением темы развода, дети не слышали.
2️⃣ Желательно, чтобы родители вместе сообщили детям о разводе
Если вы приняли уже это решение, то и говорить вам об этом нужно вместе. Так вы избавите детей от необходимости выслушивать две разные версии. Попытайтесь найти правильные слова в этой трудной ситуации.
3️⃣ Не подрывайте репутацию своего бывшего супруга
Дети не должны выслушивать пренебрежительные слова о человеке, которого они продолжают любить. Понятно, что внутри вас будет бушевать гнев и желание отомстить. Особенно, когда ваш муж ушел к другой и вы не готовы были к такому финалу ваших отношений. Но ваши дети не готовы слышать весь негатив, который вам бы хотелось вылить. Для этого есть психологи или друзья. Говорите им, что хотите. Но пожалейте своих детей.
4️⃣ Наблюдайте за детьми
Одни дети воспринимают известие о разводе легко, а другие трудно. Они могут почувствовать подавленность, вину, огорчение. Вы должны быть готовы заметить и поговорить с ребенком о его чувствах. Если у ребенка появились проблемы в школе, он стал замкнут или агрессивен — обратитесь к психологу. Также, в процессе своей душевной боли, вы можете не заметить, как сами отдалились от ребенка, меньше его обнимаете и говорите ласковые слова. Горе делает человека жестче. И внутреннее ожесточение к бывшему мужу делает вас жестче и категоричнее к ни в чем не виноватым детям.
5️⃣ Детям следует напоминать, что не они стали причиной разрыва
Ваши дети пока еще слишком малы, чтобы понять все тонкости взаимоотношений взрослых людей. Им может показаться, что развод и все плохое произошло из-за того, что они себя плохо вели и получали плохие оценки в школе. Они могут думать, что если бы были хорошими, то папа бы от них не ушел, ведь от хороших же детей не уходят. Дети могут вам об этом не говорить, но внутри них будет разрастаться глубокая рана. Снимите с них вину. Говорите о том, что они прекрасны и любимы. Просто вы с папой оказались не способны решить противоречия.
6️⃣ Не забывайте, что вы — взрослый человек, а они — дети
Не возлагайте на них слишком больших обязательств. «Теперь ты будешь мужчиной в доме», — говорит мать ребенку и возлагает на него ответственность. Если ребенок чувствительный и ответственный, то это фраза может привести его в подавленное состояние. Нельзя ребенку давать ответственность за младших братьев и сестер, за быт и ваше настроение. Не полагайтесь на ребенка слишком во многом. У него должно быть нормальное детство, даже если у вас не сложилась семейная жизнь.
7️⃣ Никогда не ставьте детей между вами и бывшим супругом
Нельзя ставить детей в такое положение, которое вынуждало бы их сохранять вам верность и помогать вам, а другого родителя предавать. После встреч с отцом не выведывайте о чем они говорили, где он живет и как зовут тетю, с которой он был. Не манипулируйте им. Не говорите: «Если ты пойдешь к нему на день рождения, тогда там и оставайся! Он меня бросил и если ты пойдешь, значит не любишь меня!» Дайте ребенку возможность строить отношения отдельно с вами и отдельно со своим отцом.
8️⃣ Не притворяйтесь, что чувствуете себя замечательно, когда у вас «плаксивое» настроение
Это понятно, что периодически вас будет «накрывать». Попытайтесь объяснить свои чувства: «Мне печально, потому что мы с твоим папой не смогли жить вместе. Но мы тебя очень любим, и в нашей жизни все будет хорошо». Признавайте, что грусть вполне нормальна и объяснима. Не заставляйте их думать, что свои чувства нужно от всех скрывать. Они и так понимают, что в вашей и их жизни случилось горе. Они осознают смерть старых семейных отношений и пережить им это нужно также как и вам. От вас они учатся управлять своими эмоциями и правильно их выражать.
9️⃣ Если бывшего супруга жизнь детей не интересует, не нужно его выгораживать, но также не нужно «подливать масла в огонь»
«А что ты хотел? Твой отец — ничтожество!» — заявляют многие женщины и в ответ получают вспышку гнева. Дети, особенно подростки, могут обидеться на такие слова. Не стоит приводить доводы и доказывать почему вы считаете бывшего мужа ужасным человеком.
Говорите правду, но не критикуйте бывшего супруга. Научитесь говорить с сопереживанием: «Сегодня твой день рождения, а отец не позвонил. Тебе сейчас грустно и одиноко. Я понимаю, что ты сейчас чувствуешь». Вместо критики говорите о чувствах ребенка.
???? Исцелитесь сами, и вы не будете ранить детей
Обычно тот из супругов, кто решил свои эмоциональные проблемы, спокоен в отношении и с детьми, и с бывшим супругом. Потратьте время на восстановление своего внутреннего мира.
Большинство детей в наших странах остаются с матерями. Приходя на психологическую консультацию, женщины задают вопрос: «Вырастет ли мой ребенок полноценным, если его воспитывает один родитель?» Многие из них пускаются на поиски «папы для ребенка» и наносят себе и ребенку еще большую травму. Женщина должна выходить замуж за любимого человека, а не за «папу для ребенка», так как от их совместного счастья будет зависеть счастье детей. Ребенку не нужен лишь бы кто. Ему нужен образец для подражания.
Исследования показывают, что если у родителя, оставшегося с детьми, гармоничные отношения с ними, он грамотно содействует их правильной полоролевой идентификации и обладает достаточным количеством социальных связей, дети часто вырастают абсолютно полноценными людьми. Достаточно вспомнить, как после Великой Отечественной войны большинство семей осталось без отцов и детей пришлось воспитывать женщинам. У них это получилось и тем более, получится в наше время. Конечно, для этого необходим совершенно сознательный труд матери. Ребенок должен видеть перед собой два эталона — мужчины и женщины. И если после развода нет отца или матери, эталоном должны стать бабушки, дедушки, сестры, дяди или близкие друзья.
Нельзя сказать, что неполная семья — это всегда зло, потому что, к сожалению, существует множество патологичных полных семей, в которых процветает жестокость и насилие. И в таком случае, лучше чтобы ребенок был без отца, чем с отцом-садистом.
То, что стоит помнить родителям: ваши дети ни в чем не виноваты! Разберитесь со своими эмоциями, дарите им безусловную любовь, и у вас все будет хорошо.
❤️
Спасибо за лайк и подписку на мой канал ЕЛЕНА АРХИПОВА
Буду благодарна вам за комментарии!
Также вы можете прочитать мою статью о том, относитесь ли вы к людям предвзято.
#женщины #мужчины #дети #родители
Источник
Развод тяжел для всех членов семьи. Когда в силу определенных жизненных обстоятельств два человека решают разойтись и пойти по жизни раздельно, боль утраты не покидает обоих до тех пор, пока сердечные раны не утихнут и не затянутся. А что в такой ситуации остается делать детям? Ведь для них рушится целый мир и сложно понять, почему теперь мама и папа живут порознь. Сообщить ребенку о подобном решении всегда непросто, понять, что переживает маленький член семьи, тоже получается не всегда. Родители совершают типичные ошибки в объяснении детям причин расставания и тем самым усугубляют психологическую обстановку в семье. Как помочь ребенку благополучно пережить развод родителей и что по этому поводу думают психологи, читайте в материалах этой статьи.
Жить ли вместе ради ребенка?
Развод родителей – это довольно тяжелое событие для каждого ребенка. Поэтому если вашу семью постигло такое несчастье, то очень важно для обоих из родителей сделать переживания ребенка менее болезненными.
Крах в отношениях обычно случается не запланировано, хотя и внезапным это событие назвать нельзя. Просто в силу каких-либо обстоятельств мужчина и женщина делают выбор: продолжать жить вместе ради ребенка или развестись и стоить свою жизнь отдельно друг от друга. Решение это всегда непростое, особенно если в семье есть дети.
Одни считают, что не стоит травмировать психику собственных детей, и продолжают жить вместе, оставаясь при этом друг другу совершенно чужими людьми. Однако, наивно думать, что дети не видят и не понимают истинного положения вещей в семье, где мама и папа просто сосуществуют на общих квадратных метрах.
Совместная жизнь «ради ребенка» несет в себе несколько подводных камней, о которых родители могут даже не догадываться.
Во-первых, дети прекрасно чувствуют ложь и фальш. Обманывая ребенка, даже во спасение (как считают многие подобные пары, что так они и поступают), родители учат свое чадо лжи.
Во-вторых, дети копируют не только поведение взрослых, но и жизненные ситуации. В семье, где папа уважительно относится к маме, дети тоже будут стремиться повторить такие отношения в будущем в своей семье.
Мальчики будут учиться уважать девочку, женщину с ранних лет. Девочка, когда вырастет, будет подсознательно искать мужчину, похожего на отца.
Какой пример для подражания, какую модель семейных отношений подадут родители своим детям, если будут жить вместе только ради детей, не испытывая друг к другу ничего, кроме досады, ненависти или безразличия?
В-третьих, вряд ли дети оценят такую жертву, когда вырастут. А родители, могут остаться у разбитого корыта, так и не устроив свою жизнь.
Мы не призываем рушить семьи, не пропагандируем разводы и всячески поддерживаем желание супругов наладить отношения, если их семейная лодка дала течь. Но, если ситуация складывается таким образом, что лучшим ее решением будет развод, то лучше оформить отношения соответствующим образом. Главное, как об этом сказать ребенку.
Как сообщить ребенку о разводе
С какого возраста можно сообщить ребенку о подобном решении родителей? Подходящего возраста в этом случае нет, просто на каждом из этапов взросления дети по-разному способны воспринимать такую информацию и реагировать на нее.
Если ребенок еще мал, и ему нет трех лет, то разговаривать на эту тему с ним бесполезно. Лучше всего подождать до тех времен, пока ребенок сам не начнет задавать вопросы о втором родителе.
Самым оптимальным возрастом считается возраст около трех лет. Ребенку дошкольного возраста можно сообщить всего лишь о том, что вместе с папой больше жить не получится.
Однако важно отметить, что, несмотря на это, он будет также часто видеться с ним, как и раньше. Например, при поездке к бабушке, во время встреч ребенка с отцом, когда он будет приходить к ребенку в гости и т.д.
Ребенку подросткового возраста можно сообщить уже больше информации. Важно не критиковать другого родителя в присутствии ребенка, не говорить о своих негативных чувствах к бывшему супругу.
Более взрослый ребенок может догадаться о происходящем уже до разговора, поэтому лучше не оттягивать время, иначе это может привести к потере доверия ребенка.
Важно! На какой бы возраст не припало объяснение с детьми, ни в коем случае нельзя выплескивать им весь негатив, накопленный переживаниями вследствие развода. Не настраивайте детей против второго родителя, то, что у вас не сложилась совместная жизнь, не должно сказаться на отношениях между вторым супругом и вашим ребенком.
С чем связаны переживания детей при разводе
В зависимости от степени зрелости (т.е. от своего возраста) каждый ребенок по-особенному видит и воспринимает развод родителей.
Маленькие дети до 6 месяцев почти не замечают новых, изменившихся ситуаций. Они могут забыть родителя, который отсутствует, буквально в течение нескольких дней, при условии хорошего ухода и достаточного внимания других родственников.
Дети от полугода до полутора лет начинают чувствовать перемены в настроении родителей. Они уже могут по своему переживать изменения в семье, ощущают длительное отсутствие одного из родителя, могут грустить и волноваться.
У ребенка, которому уже исполнилось полтора года, развод может спровоцировать возникновение страхов и фобий, а порой негативно сказаться и на его психическом развитии, и даже на отношениях со сверстниками в будущем.
Для детей возраста от трех до шести лет развод является наиболее тяжелым эмоциональным событием. Это потрясение дается им довольно трудно.
Дети не понимают истинных причин случившегося, довольно часто считают себя виновниками данной трагедии, просят изменить все, обещая вести себя хорошо. После развода ребенок может приобрести новые качества, негативно сказывающиеся на его развитии. Он может стать более тревожным и подозрительным, менее уверенным в себе, скромным и застенчивым.
Возраст от шести до девяти лет в период развода также опасен для ребенка. Непривычное отсутствие в жизни одного из родителей может спровоцировать у ребенка затяжную депрессию.
Он начинает чувствовать себя менее защищенным, растерянным, более уязвимым и тревожным. Все это может привести к неврозам, а затем даже и к патологическим привычкам. В школе ребенок может начать отставать в обучении, появляются изменения в поведении. Он начинает баловаться, не реагировать на замечания педагогов.
Изменения происходят и в отношениях с родителями. Ребенок может начать обманывать, грубить и конфликтовать с родителями. Может появиться агрессия, которую очень тяжело контролировать.
Порой возникает ситуация, когда ребенок негативно относится к одному из родителей, порой это проявление доходит даже до ненависти, в то время, когда с другим он более ласковый и доброжелательный.
Дети школьного возраста (от шести до двенадцати лет) могут начать винить в разводе одного из родителей, считая его виновником случившегося. У ребенка формируется свой взгляд на возникшую ситуацию.
В подростковом возрасте развод родителей – это менее болезненное событие. В этом возрасте он более адекватно видит причины развода, может предвидеть дальнейшие взаимоотношения с обоими родителями.
Главные ошибки родителей при разводе
При разводе страдают все члены семьи. Родители, испытывая друг к другу негативные чувства, порой допускают грубейшие ошибки в своем поведении. Это плохо сказывается и на психическом здоровье их детей, и на их дальнейшем развитии. Психологи разделяют поведенческие ошибки взрослых на несколько групп.
Рассмотрим основные ошибки родителей при разводе:
- Ссоры и конфликты в присутствии ребенка. Подобное поведение взрослых ставит ребенка в тупик. Ему нереально сложно принять сторону кого-то из родителей, да и не стоит этого делать, откровенно говоря.
- Стремление бывших супругов общаться через ребенка. «Передай папе, что он ….», «скажи маме, что ….». Подобная модель поведения характеризует взрослых не с лучшей стороны. Как бы сильно вы не были обижены на супруга, не стоит втягивать в свои «войны» детей.
- Манипуляция ребенком при попытке вернуть отношения с бывшим супругом. Если крах отношений неизбежен, не стоит «запугивать» супруга тем, что общаться с ребенком он не сможет. Особенно опасно это делать в присутствии самого ребенка.
- Игнорирование чувств и переживаний ребенка. Если ребенок расстроен, переживает, поговорите с ним по душам, объясните свои чувства, опишите ему ситуацию, ближайшее будущее, расскажите, как будет складываться ваша жизнь при новых обстоятельствах.
- Превращение ребенка в яблоко раздора, а также в предмет торгов.
- Попытка получения собственной выгоды в обмен на встречи с ребенком.
- Привлечение в конфликтные ситуации других родственников, которые, чаще всего, мешают, а не помогают найти компромиссные решения.
Если вы хотите, чтобы ребенок пережил ваш развод без приобретения психических заболеваний, не повторяйте ошибок тех, кто из-за них поплатился здоровьем собственных детей.
Как помочь ребенку пережить развод: советы психологов
Облегчить переживания ребенка могут адекватные и цивилизованные отношения обоих родителей. Понятно, что им самим нелегко в сложившейся ситуации, но ребенок должен понимать, что он не обязан выбирать, кто ему милее: мама или папа. Он должен чувствовать, что отношения родителей к нему не изменились из-за состоявшегося развода.
Психологи советуют несколько приемов, которые помогут ребенку пережить развод родителей более-менее безболезненно.
- В первую очередь, нужно постараться оказать помощь ребенку в избавлении от чувства вины. Важно объяснить, что папа разошелся с мамой, а ни в коем случае с ребенком. Важно донести то, что папа, как и раньше, будет любить и навещать своего малыша, что все то, что происходит со взрослыми никак не скажется на ребенке.
- Необходимо позволить ребенку пережить все чувства и эмоции, которые он испытывает. Постараться с пониманием принять их, поддержать, дать понять, что ребенка слышат и хотят помочь.
- Если малыша ни поддерживать, ни оказывать должной помощи, он уйдет в себя со своими переживаниями. Кажется, что с ребенком все в порядке, особых внешних проявлений в его поведении не наблюдаются, в целом, все достаточно хорошо. Однако внутри ребенка возникают сильнейшие переживания, страхи, фобии, буря негативных эмоций. Поэтому так важно родителям помочь ребенку освободиться от этого потока переживаний.
- Очень важно всем родственникам занимать нейтральную позицию в данных взаимоотношениях. Не высказываться негативно о каком-либо родителе, стараясь выставить в положительных красках другого. Важно не навязывать свое мнение о случившемся.
- Важно, если даже очень нелегко, постараться сохранить положительные отношения с бывшим супругом. Дружеские отношения родителей помогут ребенку менее болезненно пережить возникшие изменения в семье.
- Не стоит шантажировать бывшего супруга ребенком. Собственные цели достигнуть подобным образом получится на короткий срок, а в душе малыша эти переживания будут запечатлены на долгое время, а может даже и на всю жизнь.
- Некоторое время полезно проводить всей семьей. Если бывшим супругам удалось сохранить достаточно мирные взаимоотношения, будет очень полезным проводить время ребенка в кругу обоих родителей. Например, можно посетить совместно кинотеатр, парк, цирк и т.д. Все это поможет ребенку в дальнейшей жизни. Это ему поможет при решении будущих конфликтных ситуаций.
Как общаться с родителями после развода
Как стало известно, развод родителей – это тяжелое событие для любого ребенка. Уход из семьи одного из любимых родителя – это большое потрясение для психики малыша. Однако следующим нелегким событием становится – это появление новых родственников.
Привыкание ребенка к новой семье, а также к ситуации появления еще одного папы являются для ребенка еще одним стрессовым событием. Поэтому важно помочь ребенку, придерживаясь следующих правил:
- Не нужно осуждать действия и слова бывшего супруга при ребенке.
- Не стоит запрещать ребенку общаться с родственниками, которые были близки с ним до развода. Лучше, если ребенок будет жить в той же среде, которая была для него привычна. Это поможет ему преодолеть тяжелый стресс.
- Не стоит делать из ребенка разведчика, который будет посвящать о новой жизни бывших супругов.
- Ребенок любит обоих родителей, и это чувство следует уважать. Если принято решение убрать личные вещи бывшего супруга, нужно спросить мнение ребенка, как он отнесется к данному действию. При любых событиях, где участвует малыш, должно учитываться его мнение, будь то встреча с родителем или простой телефонный разговор.
- Главное, очень важное правило – не стоит рассматривать ребенка как свою собственность.
- Не стоит в присутствии ребенка проявлять негативные чувства и эмоции в сторону его «новых» родителей, особенно называть их словами «мачеха» и «отчим». Они не вызывают положительных чувств, а только пугают малыша. Позитивные взаимоотношения с «новыми» родственниками будут для ребенка более полезны, чем негативные, они помогут быстрее пережить травмирующие ситуации.
Необходимо помнить, что новые члены семьи – это желание родителей, а не ребенка. Он не просит развода родителей, не просит «нового» папу – это, прежде всего, желание взрослых, поэтому и решать конфликты стоит только взрослым.
Развод – это травмирующее событие для всех членов семьи. Но особенно болезненно переживает его ребенок. Нужно помнить, что любая ошибка, любое действие родителя во время этого тяжелого процесса может сказаться на развитии малыша. Важно помочь ребенку справиться с бурей негативных эмоций, полученных во время распада его любимой семьи, и тогда в будущем он скажет за это спасибо.
Источник