Как плачет ребенок 3 года
Дети в 3-4 года – довольно самостоятельные люди: посещают садик, предпочитают занятия по душе. К тому же они достаточно взрослые, чтобы рассказать о своих потребностях. Тогда откуда берутся истерики и капризы, которые так беспокоят родителей? Что делать уставшим мамам, если трех- или четырехлетний малыш постоянно плачет и капризничает?
Трехлетний возраст – это благодатное время для эмоционального и познавательного развития детей. Они приобретают новый опыт, больше понимают и, в то же время, остро переживают конфликты. На все эти проблемы накладывается кризис трех лет, когда прежде покладистые детишки становятся плаксивыми, капризными и строптивыми, наотрез отказываясь выполнять требования взрослых. Часто они ведут себя некрасиво: топают ножками, плачут, кричат, швыряют предметы, оказавшиеся в зоне досягаемости.
Причины детских слез и капризов
Многие родители не понимают, почему их ребенок постоянно плачет и капризничает. А источники такого поведения обычно лежат на поверхности, только не всегда их можно сразу распознать.
- Малыш требует вашего внимания, ему недостает общения с родителями, он хочет видеть доказательства собственной «нужности». Желание материнской любви и ласки – базовая потребность ребенка.
- Капризничая, дети хотят получить желаемое, например, подарок, сладость, разрешение погулять – то, что мамы и папы не разрешают по непонятным для малышей причинам.
- Ребенок протестует против родительского диктата, чрезмерной опеки, демонстрируя желание стать независимым и самостоятельным. Это характерно для авторитарных методов воспитания. Вспомните, как часто вы говорите сыну или дочке: «Быстро надень эту кофту», «Прекрати глазеть по сторонам».
- Плач и капризы могут быть и без явной причины. Возможно, малыш переутомился, не выспался, наблюдал семейную ссору. На детское настроение влияют многие составляющие, поэтому нужно их все проанализировать.
Давайте рассмотрим каждый вариант подробнее и узнаем, что делать родителям, если ребенок в 3-4 года постоянно капризничает и плачет.
Желание общаться
Совет одновременно прост и сложен: если желаете избежать слез и капризов, проводите больше времени с детьми. Конечно, часто родителям не хватает времени на тесное и полноценное общение с ребенком. Но главное здесь – не количество минут, а их качество. Не нужно бросать домашние хлопоты, общайтесь со своим чадом в процессе их реализации.
Почаще устраивайте общие праздники и семейные посиделки. Помимо традиционного застолья, придумайте интересные развлечения, конкурсы для всех членов семьи. Еще один способ – сходить в цирк, парк аттракционов, выехать за город. Было бы желание, а вариантов весело провести время с домочадцами масса.
Реакция на запреты
У малыша должна быть возможность изучить окружающий его мир. Ваша задача – помочь, а не мешать детской любознательности. Для этого нужно установить четкие границы дозволенного, упорядочить требования и снизить количество запретов, оставив лишь самые важные. Обычно они касаются детской безопасности, и выполнять их нужно неукоснительно.
Сделайте ребенка помощников в домашней работе, преподнеся новые обязанности в игровой форме. Готовите обед? Предложите малышу помыть овощи или «покормить» куку. Стираете одежду? Дайте ему таз и предложите постирать свою кофточку. В совместных хозяйственных делах есть несколько плюсов. Во-первых, вы контролируете действия своего чада. Во-вторых, можете ему объяснить опасность бытовых предметов.
Самоутверждение
Ребенок в 3-4 года начинает воспринимать родительскую опеку не только как проявление любви, но и как подавление самостоятельности и досадную помеху. В этом возрасте детям требуется своеобразный баланс заботы и свободы. Вы ведь не хотите воспитать «удобного» малыша, который доставляет мало хлопот, но и сам не стремится к свершениям?
К примеру, трехлетка плохо себя ведет за обедом: отказывается от каши, требует других блюд, отодвигает кружку с киселем. Если вы станете заставлять его, он продолжит капризничать, а тут недалеко и до полноценной истерики. Смиритесь с тем, что теперь он самостоятельная личность и имеет право выбирать как список блюд, так и объем порции. Поверьте, с голода он точно не умрет.
Неявные причины капризов
Дети рождаются с разными типами нервной системы. Более «сильные» малыши устойчивы к раздражителям, не плачут из-за каждого пустяка. Ребенок с неустойчивой нервной системой раним, его реакция на неприятности и трудности слишком эмоциональна.
У таких детей незначительная боль вызывает истерику, комок в каше приводит к рвоте, а избыток впечатлений за день лишает сна. Капризы и слезы – постоянный спутник трех- и четырехлетних меланхоликов. Родителям следует предупреждать появление истерик, а при длительном стрессовом состоянии нужно обратиться за консультацией к неврологу или психологу.
Что делать?
Если ребенок в 3-4 года постоянно капризничает, проанализируйте все вышеперечисленные причины и попробуйте устранить их. Старайтесь предупреждать появление стрессовых ситуаций.
Если все-таки нытье началось, попробуйте переключить интерес малыша на что-либо другое.
«Смотри, какие огромные слезки льются из глаз. Давай-ка соберем их в баночку», – говорит одна изобретательная мамочка.
Предложите крохе какой-то новый предмет или интересное занятие: посмотрите вместе мультик или почитайте любимую книжку. Совместное общение поможет ему почувствовать вашу любовь и избавит от неконструктивных способов привлечения родительского внимания.
Ребенок 3 года часто психует и капризничает – Советы доктора Комаровского
Источник
- Форум
- Архив
- Детская психология и развитие
Открыть тему в окнах
Нервная мама
25.08 13:30
#68849636
Девушки — мамочки посмотрите на ситуацию со стороны, сама уже не могу оценить. Есть дочь, 3 года, любимая, долгожданная и т.д. С недавнего времени перешла на общение с помощью нытья. Я после 20 минут зверею, она заводится еще больше, доходит до плача, но терпеть это долго мне не удается (над собой работаю). Причем нытье у нее , на мой взгляд, не обоснованное. Она просит нытьем вещи которые ей всегда и я и папа сделаем, например посадить на горшок (хочу с мамой) , покормить самим (мама — ты) и так по любому поводу. Причем с бабушкой, дедушкой, няней и даже папой она себя так не ведет, только со мной или же со всеми остальными, но только в моем присутствии. Я не справляюсь с собой, начала кричать на нее, даже шлепнула пару раз. Все еще усложняется тем, что есть младший, ему около года, он тоже требует внимания, стал скандалить по примеру старшей. Вопрос мой вот в чем: это возрастное поведение 3-х летнего ребенка или такой характер (раньше такого не было)? И Можно ли это как-то сгладить? Если возрастное — буду терпеть, а вдруг нет — боюсь упустить.
Спасибо, что дочитали, как-то много получилось.постою рядом, таже проблема. Плюс жадность обострилась, например папа глотнул из её бутылки воды.В миг доходит до истерики со словами «папа выпил ВСЮ воду».Ну и еще злополучное вечное не хотение или хотение, но не того что предлагают.
Anonymous
25.08 14:34
#68851288
О, и я к вам! Сыну чуть больше 4-х, то же самое. Нытьё бесконечное. Причём в саду — идеальный ребёнок, а дома что-то невообразимое. Меня это тоже жутко раздражает. Думала, возрастное, но, видимо, это уже характер…
я тоже заметила, что в саду эмоции сдержаны, а вот дома отрывается по полной. ПРосто там особо не поныть, никто слушать не станет. Дома выходит напряжние наружу, все недовольства накопленные за день выносяться на родителей, только выйдя за порог сада.
У нас тоже такое присутствует, только на мой взгляд это не жадность а вредность какая-то. Ребенок же понимает что воды нальют еще, сколько угодно. Бывает еще, что из двух одинаковых булок ребенок хочет имеено правую, нижнюю или другие варианты и попробуй только взять эту булку, скандал минут на несколько гарантирован.
моему 3.5, у нас это началось месяц назад. Сначала я велась на провокации, доходило до скандалов, он рыдал, я пила валерьянку. Потом мне всё надоело, я выбрала спокойный момент, объяснила, что, когда он ноет, мама его не понимает и не может ему ничем помочь. Он, естественно, пытался «испытывать на прочность». Как только начинал ныть — я говорила с выражением сочувствия на лице «извини, сынок, я не понимаю», отворачивалась и продолжала свои дела. Буквально за неделю стало намного легче. Сейчас иногда бывает еще нытье, но только если проголодался или переутомился. А раньше было по поводу и без повода «ыыы не хочу синие трусы, хочу зеленые» «ыыы не хочу гречневую, хочу рисовую» а иногда и просто «ыыы»
у нас такое пока не действует… жду…
О-О!!! И мне в вашу компанию! Барышня моя так в 3 года и начала себя вести! Ну аккурат как тут написано… с полгода — вообще вешалка. Нам сечас четыре. Девочки верьте, ЕСТЬ свет в конце тоннеля! у нас уже намечается
Из тактик:
1) скажи нормально (доброжелательно просим) — я такой голос не понимаю
2) тупое выполнение ее просьб, с напоминанием — я бы быстрее тебя поняла, если бы тихо сказала
3) сесть рядом и изобразить ее нытье, реб. не понравилось — объяснять -и маме не нра.
4) делать ЧЕГО УГОДНО, талдчить, что такой голос Вам не нра. Только не лупить и не орать, свято веря, в то, что это кризис 3-х лет, и это скоро пройдет.верно про пункт 3 — проверено, срабатывает. Выглядит как издёвка, но на место ставит ребенка быстро. Причем мне моя говорит при этом уже более спокойно: » Мама, тебе нельзя плакать!»
Пункт 1 — не слышит.А вот разораться еще больше может.
Пункт 2 — чаще так и происходит.автор, отлично вас понимаю. у меня детям 3,3, все тоже самое особенно у сына. жуткий нытик! не знаю, как бороться! тоже постою с Вами рядом, может, кто чего посоветует
И у меня все точь-в-точь!!! хочу избрать верную тактику, но пока не получается по п.1 прошу постоянно, все равно сын ноет, п.2 практически всегда так и делаю, т.к. другого выхода иногда не вижу, п.3 — смеется, как я его изображаю, но в след.раз опять ноет п.4 если я на все его нытье не делаю, что он просит, то заканчивается это в 90% случаев истерикой, которую успокоить очень сложно
по п.1 — может дать проораться. У меня иногда после этого такое милое затишье бывает, типа сбросила негатив — и усё!
ну так если у Вас п.3 прокатывает так хорошо — так пользуйтесь чего еще изобретать…
стыдно признаться, так и делаю, только прошу выйти из комнаты где я нахожусь и дверь прикрыть. Потом сама зову её обратно, а она на это говорит, что больше не хочет плакать. капец!
ну, так он поржет и опять ноет….т.е. частенько получается сгладить ситуацию, чтобы нытье не перешло в истерику, но избежать нытья этим способом невозможно. и я тоже не могу на его нытье каждый раз реагировать нытьем. он иногда посмеется и вопрос исчерпан, а иногда начинает злиться, что я его дразню и расходится пуще прежнего
Нервная мама
25.08 17:31
#68855789
Спасибо всем , кто откликнулся. Надеюсь, что если такие проблемы у многих, то это действительно возрастное. Все способы я уже испробовала, и объясняла, и ныла сама, и давала поныть и поплакать вдоволь. Что-то работает, что-то нет, но эффект краткосрочный. Единственное, что запомнил мой ребенок, это то, что мама не любит нытья, но продолжать ныть ей это не мешает. Еще кстати и родители масла в огонь подливают, они считают что мои дети капризные и я их избаловала. Никаких кризисов они не признают.
не поняла в каком месте капец и за что стыдно за то, что у мамы ухи повяли и чадо из комнаты выставили?
плохо, что баба с дедом не в группе поддержки, хотя еще заметила, что мои карпизят больше гораздо, когда нянек больше, чем 1. Поэтому, если есть желающие поводится, то лихо сваливаю по своим делам. Как-то проще тогда получается. А когда сама дома — нянек, бабок — в сад. Ад кромешный, если оба родителя дома разом. На папе отрываются. Ну, папу, понятно из дома не выгонишь)) типа иди еще поработай)) и так дома редко бывает))
Anonymous
26.08 01:20
#68866544
Мое мнение: с говорящим ребёнком надо говорить! Выяснять почему так себя ведет. Если кризис или характер- было бы при всех, если только при маме- значит есть причина. Моя только при папе, он ведётся на её истериконы, а при мне- тишь да гладь ибо знает ной не ной, а если надо- значит надо.
два ребенка, в это время приблизительно и у одного и у второго было это самое нытье. Дети хорошо разговаривали, я присаживалась и говорила перестань хрынкать я не понимаю что ты говоришь, и так пока не перестанет хныкать. Прходило очень быстро у первого месяца два, у второго выличили хнык за месяц.
жалко ж, плакает, рыдает взахлёб, мама отругала…
Anonymous
13.11 10:39
#93758410
А , если 2,5 года и ещё толком не говорит, а ноет ого-го как(?
Anonymous
13.11 10:43
#93758422
Когда сын толком не говорил, но уже очень хотел что-то выразить словами, было самое нытье у нас как раз. Около 2,3-2,5. Еще злился когда его не понимали Это только терпеть и ждать когда заговорит. Ну и стимулировать развитие речи, конечно.
Anonymous
13.11 13:58
#93759398
Самое обычное привлечение внимания. С отрицательным подкреплением.
Переводить подкрепление в положительное. И давать больше внимания. Ну или силовыми методами, как уже выше сказали — тупо не понимать, что ноет. Но тут проблема только в одном — надо иметь крепчайшие нервы, потому что нытье — это не способ манипуляции, а способ спастись от дискомфорта (мало маминого внимания), а силовые методы этот дискомфорт увеличивают.
Обоим моим детям лучше всего помогали несколько дней прицельного персонального внимания. Жаль, что не всегда этот легкий и приятный способ возможен.Набраться терпения и……не реагировать на нытье, и постоянно повторять как мантру «скажи спокойно что ты хочешь».
У меня двойняшка такая — с папой она ноет постоянно, а со мной практически не ноет. Папа у нас ведется, а я нет.
Anonymous
14.11 10:24
#93764945
То же самое(((( зверею
Anonymous
14.11 15:41
#93767185
Ныла до 13 лет. Потом прошло.
Именно вас ревнует с мелкому
Источник
КонсультацииОтношения родителей и детей
26 июл. 2020
Как понять ребенка, что делать, и как минимизировать отрицательные эмоции своего ребенка? Дочь 3 года. Старшая. Есть дочь 1 год. Старшая на все очень остро реагирует. Особенно со мной, с папой иногда. Что-то не разрешили (в основном мультики или планшет) — плач, что-то не дала — плач, куда-то не пошли — плач, что-нибудь прошу положить на место — плач и так от 5 до 15 раз в день. Постоянно просится на руки и если не берешь истерика может от 40 минут до часа затянуться, вне зависимости, в комнате я или нет, если не обращаешь внимание еще сильнее орет во все горло, захожу в комнату орет «уйди», выхожу — орет «мама» и ещё пуще плачет. Как объяснить ей или что предпринять чтобы это минимизировать? Еще есть привычка: если обижается, то убегает в другую комнату, закрывает дверь и там плачет. Или если на улице, то просто далеко убегает. С младшей когда-как, то любовь у нее к ней, а то пинает ее, толкает, игрушки свои забирает — «мое». Когда говорю — «нет», отвечает, тогда я обижусь и уйду, или уходит в другую комнату и говорит «‘меня никто не любит». Вот это для меня совсем тревожно. Я каждый день говорю, что люблю, но видимо делаю что-то не так, раз мой маленький ребенок этого не чувствует. И еще меня беспокоит, что у нее зависимость от друзей-детей, ее могут бить, а она не может постоять за себя, плачет и все равно тянется к своим друзьям. P. S. В садик не ходим ни до пандемии, ни сейчас. В Развивашку водила в 1,4 года — 2 месяца (без меня) Ходим только на детские площадки или на прогулки. С детьми общается во дворе и каждый новый ребенок — это моя подруга.
26 июл. 2020
Арианна, здравствуйте. Можем пообщаться на эту тему. Ознакомьтесь, пожалуйста, с условиями консультации. Если всё устроит, дайте знать.
Как могу к Вам обращаться — на ты/вы?
26 июл. 2020
Удобнее на ты.
С условиями бесплатной консультации ознакомилась.
изменено 26 июл. 2020
Я вижу в твоем запросе несколько разных тем: эмоции старшей дочери, отношения старшей и младшей и взаимоотношения старшей дочери с друзьями. В рамках этой консультации мы можем поговорить на одну из этих тем. Какую ты бы хотела обсудить?
26 июл. 2020
Эмоции старшей дочери.
Я не «слышу» своего ребенка, хоть и понимаю, что крик и слезы это проявление изнутри ее чувств «мама люби меня сильнее». Или же это кризис 3 лет. Не пойму… Вокруг все говорят я слишком с ней «ношусь», а ы считаю наоборот я строгая мать.
Она как оголенный провод. Реагирует на все очень остро. Сразу падает на пол/землю/кафель, начинает ныть, а потом и вовсе плакать и орать. Я всегда спрашиваю что случилось, что ты имела в виду, ты хочешь вот так или вот так, выбирай, на что в ответ она может мне заорать (в прямом смысле кричать ответ), или же плакать сильнее/убежать/валяться на полу/земле, кричать уходи, если обнимаю — бить по лицу и всему чьл попадется, встаю ухожу — орет сильнее и плачет, что меня никто не любит. Прихожу. Просится на руки.
Может это психологическая травма, особенности нервной системы и это устаканится, кризис 3 лет или как понять, почему так… Все остро, с плачем и убеганием. Как объяснять, что можно спокойно сказать, что можно не убегать, что можно объяснить что она хочет (она прекрасно разговаривает полноценно)
Пример сегодня: выходим из дома, бабушка выносит толокар, доча начинает кричать на нее «МЕ НЯ МА МА ПО ВЕ ЗЕТ»
Бабушка оставляет толокар — я везу одну, годовалую на руках несу.
Пришли на качели. Покачалась и говорит «смотри, вон там, что это белое вдалеке,», я прошу показать пальцем, спрашиваю «это облака», она отвечает «нет», вон там, я не вижу и не понимаю, говорю «доченька, я не знаю что это», сползает с качели прям на покрытие и начинает поднывать, пока не позвали за арбузом, минут 5 сидела на земле
Пришли домой:» давай искупаемся, после прогулки? » , «нет, не хочу». Снова пол, плач, нет, не буду мыть руки, не хочу купаться. Решили вопрос.
Но мне с двумя. Весь день. С такими требованиями сложно. Поэтому хочу понять что делать, квк объяснить выражать свои эмоции правильно.
26 июл. 2020
Кстати, когда злится. Я объяснию, что она злится и спрашиваю почему. Объясняю, что плакать/злиться/обижаться/жадничать — это нормально и объясняю почему. Как можно выражать злость — мять бумагу, рисовать мелом свою злость, бить подушку. Она все равно пока это не делает.
изменено 27 июл. 2020
Арианна, добрый день! Слышу тебя, это и правда нелегко.
Из твоего описания ситуации, все таки состояние старшей похоже на кризис трех. Когда она хочет пощупать некую автономность, но при этом ей все еще важно, чтобы мама была рядом.
Но острота ее чувств наводит меня на такой вопрос — как ты сама себя чувствуешь? Мне как будто бы слышится усталость в твоих словах и даже как будто бы страх перед эмоциями дочери?
Период непростой как для нее, так и для тебя. Дети чувствительны к изменению эмоционального состояния мамы, к тому же острота детского возрастного кризиса иногда может отражать то, насколько он успешно пройден был когда-то у родителей.
27 июл. 2020
Про называние чувств хочу сказать, что идешь ты в верном направлении. Но я бы добавила кое-что. Она еще не владеет той терминологией, скажем так, и такими оборотами речи, подходящими словами, чтобы называть четко свое состояние. Поэтому, твоя задача ее им научить. Используя утвердительную форму, в моменты, когда она злиться, пояснить ей, что с ней сейчас «Я вижу, что ты злишься». Дальше озвучить несколько вариантов, почему она злится, например «Ты злишься на меня, потому что то-то и так-то» и она даст тебе обратную связь, на это ли она разозлилась. Потом присоединись к ней («Я бы тоже на такое разозлилась), а дальше постепенно она соединит слово с эмоцией, и с твоей помощью сможет назвать свое состояние сама.
Ты пишешь, что предлагала выражать злость инструментально (подушка, рисунок и тд). Попробуй сделать с ней это вместе, показать, что ты тоже такими способами выражаешь злость. Этому можно придать форму игры, тем самым она будет более вовлечена.
28 июл. 2020
Да, вы правы, про усталость и тревожность.
Потому что это продолжается 1,5 года с перерывами, может быть каждый день по 5-10 и больше раз, а может не быть вовсе неделю, а может через день, может 2-3 дня подряд такой фон, 1-2 дня ни одного плача.
Только если раньше я могла быстро успокоить грудью, то уже год этого козыря нет.
Были периоды месяцами когда все спокойно и как только она начинала капризничать можно было сразу успокоить.
И не то чтобы страх, чувство встревоженности есть. Потому что если она начинает плакать, я задаю доче вопросы и не пойму почему и что она хочет, от чего плачет и что нужно мне сделать. Как и писала выше — не обращаю внимания, может так кричать, будто я ее истязаю, может и полчаса и час кричать, подхожу — уйди, или «на руки», если ухожу кричит еще сильнее «мама», илм «меня никто не любит» или же просто на балконе плачет во все горло и кричит «хочу на руки».
Почему плакала может ответить «я хотела просто тебя», хотя может начаться с того, что таймер на телевизоре включился. Она смотрит раз в день 30 минут.
28 июл. 2020
Прочла сообщение еще раз.
Мое эмоциональное состояние оставляет желать лучшего…
С мужем отношения как на вулкане, то извержение, то тишина, свекровь болела онкологией, потом умерла, забота о ней с маленьким ребенком, это не легко, переезд в другую квартиру, вторая беременность параллельно.
Я морально вымотана от постоянных претензий, недовольств.
Плюс еще плач детей… Капризы.
Я сама иногда плачу в подушку от отсутствия моральных сил и самокопания, что я плохая мать.
28 июл. 2020
Арианна, добрый день. Я слышу, что тебе сейчас очень нелегко, очень много потерянности и усталости в словах. Есть гипотеза, что именно на это скорее всего реагирует дочь — на отношения с мужем и на твое состояние в частности.
В психологии есть такое понятие «контейнирование». Мать «контейнерует» чувства своего ребенка, показывает, что рядом с ней их можно выражать, жить в них и быть при этом в безопасности, потому что она не боится их не разрушится от них. В последствие ребенок перенимает это и во взрослом возрасте именно способность не разрушаться и не бояться своих собственных чувств и помогает их грамотно проживать.
Для того, чтобы мочь контенировать другого, мама должна быть сама в ресурсе контенировать себя. А раз нет ресурса на себя, то и выдерживать чувства дочери в настоящей сил нет. Эта тревога и растерянность перед ее проявлениями передаётся и самой девочке. Поэтому вы обе пребываете, как мне слышится, в таким эмоциональном хаосе что ли.
Знаешь, как говорят в инструктаже при взлете «Сначала маску на себя, потом на ребенка». Родитель без ресурса не может быть опорным для ребенка.
Вчера в 09:14
Спасибо.
Но все же какие алгоритмы применять для ребенка? Что сейчас ей необходимо, помимо поцелуев, объятий и слов любви и благодарности.
Вчера в 13:13
Арианна, добрый день.
Перечитай, пожалуйста, одно из предыдущих сообщений. В нем я писала про то, как взаимодействовать с эмоции дочери, пояснять, что с ней происходит и называть эти чувства.
Поцелуи, объятья и слова любви также важны.
Но при этом хочу еще раз подчеркнуть, что основное, в чем нуждается сейчас ребенок — это в ресурсной матери. Все остальное — это следствия и вторичные мероприятия. Алгоритмы и способы работы работают на этом топливе.
Также я рекомендовала бы тебе почитать по термин «Достаточно хорошая мать» Винникотта.
Вчера в 21:01
Доброй ночи, Анастасия!
Благодарю!
Скачала. Прочту непременно.
Вчера в 21:03
Буду набираться сил. Больше радости жизни, больше жизнелюбия.
Я — пример для своих девочек. Счастлива я — счастливы они.
Вчера в 21:08
Арианна, очень хороший настрой!
Скажи, у тебя остались еще вопросы по этой теме?
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник