Как отвлечь ребенка 2 года

Слезы и плач – нормальное явление, особенно для ребенка. Это отличный способ сбросить эмоциональное напряжение, когда малыш расстроился из-за чего-то, обиделся, загрустил или устал (см о причинах плача). Лучше всего дать ребенку вволю наплакаться, не пресекая и не запрещая слезы. Однако иногда долгие слезы совсем не уместны. Например, если мама с ребенком едут в транспорте, или находятся в людном месте, или очень торопятся, и нет времени на то, чтоб ребенок мог спокойно поплакать. В таком случае лучше не допускать истерику и попробовать «перехватить» ее в самом зачатке.  Маме в помощь – маленькие хитрости от больших истерик.

См статью: Детская истерика: советы психолога как бороться с истерикой у ребенка

Маленькие хитрости от больших истерик

[sc:ads ]

1. Придумайте какое-нибудь серьезное дело, ради которого с плачем придется повременить. Действуйте по ситуации и импровизируйте, например: «Ой, тучка набежала, некогда плакать, надо скорее на улицу бежать, а то дождик начнется и мы не погуляем». Особая ценность этого приемчика в том, что вы не запрещаете малышу плакать и не отрицаете важность слез. Ребенок чувствует, что его понимают и принимают, и готов уступить.
2. Попробуйте побудить ребенка к сознательности во время «слезопролития». Например, можно попросить малыша плакать тихо-тихо, чтобы не разбудить спящую неподалеку лялечку в коляске. Если ребенок попытается выполнить условие, то плакать по-настоящему он уже не сможет, похнычет немного и успокоится. И ребенку хорошо: обозначил свои эмоции, и мама довольна: истерика не состоялась.
3. Иногда истерика разгорается именно потому, что мама сама заостряет внимание на ней, так что в некоторых случаях предотвратить истерику можно простым игнорированием. Правда, поступать так лучше в каких-то ситуациях, ставших типичными. Например, если малыш всегда скандалит про одевании шапки или усаживании в коляску, можно не ждать протеста, а в сам «момент Х» просто отвлечь ребенка на что-то (спросить, понравился ли мультик или сказка, как звали какого-нибудь героя, рассказать стишок, уточнить, какие игрушки берем на прогулку и т.д.). В новых и неизвестных ситуациях равнодушие мамы может быть расценено ребенком не правильно, ведь ему действительно могут быть нужны участие и поддержка.
4. Если ребенок отказывается что-то делать, поиграйте с ним в веселого торопыжку, и под свое задорное «ну-ка быстро-быстро-быстро» делайте, что нужно: одевайте ребенка, уводите с детской площадки и т.д. Малыша обычно не успевают понять, что происходит, как дело уже сделано и повода для слез больше нет.
5. На малышей хорошо действует прием «заговаривания зубов», причем он подходит даже тогда, когда малыш уже начал скандалить. Смысл заговаривания в том, чтобы «сбить» ребенку слезливое настроение своим монологом. Нужно говорить и говорить, не переставая: малыш обязательно прислушается и затихнет. Самое главное – говорить эмоционально и о чем-то интересном для ребенка. На несколько минут вполне можно удержать внимание малыша, а там уже и причина слез забудется.
6. Попытайтесь прогнать плохое настроение с помощью щекотки, пощипываний, гримас. Главное – не упустить момент, пока истерику еще можно предотвратить. Если малыш уже плачет – лучше не рисковать, потому что эти попытки рассмешить наоборот раздражают еще больше.
7. Очень популярный способ – переключить внимание ребенка на что-то интересное. Бабочка пролетела, собачка пробежала, самолет в небе – что угодно может заинтересовать малыша. Можно внимание малыша направить на его собственное тело и ощущения: «Кажется у тебя ресничка выпала, угадай, из какого глазика, и давай ее уберем, чтобы плакать не мешала».
8. Если бабочку или собачку разглядеть не удалось, или они вовсе были плодом маминого воображения, можно воспользоваться реальной вещью, которая заинтересует малыша. Хорошо бы, чтобы у мамы под рукой всегда была интересная игрушка или блокнот с фломастерами, или любимая вкусняшка, которой можно быстро утешить ребенка. Чтобы сработало наверняка, придумайте игру: «Ой, а кто это у меня в сумке пищит и копошится? Надо же – котенок» – и вручайте игрушку малышу.
9. Покажите ребенку, что вы понимаете его чувства. Если малыш вот-вот заплачет – начните проговаривать все, что он может чувствовать: «Ты расстроен, что мы не купили тебе игрушку. Злишься на маму. Очень обидно тебе: хотел поиграть с новой машинкой, а мы ее купить не можем» и т.д. Если ребенок видит, что вы понимаете и разделяете с ним его грусть, ему не будет смысла сообщать о ней с помощью слез.
10. Сильные эмоции можно помочь выразить не слезами, а действиями. Например, дать ребенку подушку, которую можно бить и пинать, или мяч, или игрушку-стучалку их дощечек и молоточка. Читаем 10 игр на преодоление детской агрессии.
11. Сочините какую-нибудь смешную игру-процедуру по осушению слез. Например, как только ребенок начинает плакать – мама включает фен или вентилятор (лучше карманный) и сушит слезки (не использовать этот прием, если ребенок пугается звуков работающей бытовой техники). Или заведите красивый мешочек (стаканчик), куда мама будет собирать слезы, и не забудьте дать задание наплакать полный стаканчик или мешок – пытаясь выполнить задание, малыш отвлечется от причины слез.
12. Обратить слезы в шутку можно не только щекоткой, но и словами. Увидев, что малыш вот-вот заплачет, изобразите удивление: «Ой, кто это передо мной? А где мой веселый и улыбчивый сыночек? Где же я его теперь искать буду?». Главное, чтобы ребенок правильно понял ваши слова и не расстроился еще сильнее.
13. Доведите жалобы ребенка до абсурда. Малыш начинает плакать, а вы начинайте поддакивать ему и приговаривать: «Ох, несчастный ты ребенок! Игрушек у тебя нет совсем, гулять тебя не пускают, не кормят-не поят, сладостей не дают, мультики не включают…» Детки 3-4 лет сразу отвлекаются от своих слез, порой могут и в спор вступить, доказывая маме, что не так уж все и плохо – а нам это и нужно.

Далее интересно: Как успокоить плачущего ребенка (31 совет. Часть 2). + 5 шагов по методу Харви Карпа

Вот такие хитрости в зависимости от ситуации и обстоятельств могут отвлечь ребенка от слез и сэкономить нервы маме. Только пользоваться ими нужно действительно в случаях необходимости, а по возможности давать малышу выплакаться в маминых объятиях. Еще: что нельзя делать родителям, когда ребенок ведет себя невыносимо >>>

Читаем также: Как за 5 минут укрепить свою связь с ребенком

Смотрим что делать, если у ребёнка истерика. Ошибки родителей:

Содержание:

• Причины капризов у детей
• У ребенка истерика: что делать?
• Детские истерики и переключение внимания
• Как избежать истерики? Согласиться
• Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее
• Как понять, что ребенок вырос

Капризы и истерики детей доставляют много неудобств родителям. Но часто взрослые сами виноваты, считает психолог Анна Быкова: вместо дневного сна тащат малыша в торговый центр, или не предупреждают, что скоро пора заканчивать игру, или не умеют переключать внимание. Вот способы, которые работают, когда истерика еще не началась, но вскоре может случиться.

Это скорее даже не именно про истерику, когда ребенок падает на пол, бьет руками, ногами, а бывает, что и головой, а про любой громкий детский плач, вызванный двумя причинами: «Хочу!» или «Не хочу!», который трудно выдержать взрослой психике.

Такой плач я делю на три типа: капризы, требования, протест. Критерием выступает осознанность ребенком своего желания.

Если ребенок точно знает, чего он хочет, и плачем добивается, чтобы ему это предоставили, — это требование.

Если ребенок точно знает, чего он не хочет, — это протест.

Если ребенок не знает, чего хочет, если он ничего не хочет, его просто все раздражает, — это капризы.

Причины капризов у детей

Причины, по котором «капризка» посещает ребенка:

• Переутомление (к этому может привести нарушение распорядка дня, смена обстановки, обилие новых впечатлений).
• Недомогание.
• Чужое плохое настроение (дети хорошо считывают эмоциональное состояние близких).

Если это капризы, то бесполезно оказывать воспитательные воздействия в этот момент. Надо постараться успокоить себя, успокоить ребенка, накормить, спать уложить — что там по ситуации.

У ребенка истерика: что делать?

Сашке было два с половиной года, когда он закатил свою первую и, пожалуй, самую яркую истерику. Случилось это в магазине ИКЕА. Детский отдел. Деревянная железная дорога в собранном виде прибита, как экспонат, к вертикальному щиту. Сашка хочет яркие деревянные паровозики.

Я подаю ему коробку с паровозиками, но Сашка хочет именно те, прибитые гвоздями. Объясняю, что те — не отрываются. Даю Сашке самому попробовать оторвать от стены приколоченный экспонат. Снова предлагаю паровозики в коробке. Но Сашка хочет именно паровозики со стены. Падает в истерике на пол.

Поднимаю и сажаю его в тележку, надеясь, что сейчас быстро докачу орущего сына до кассы, оплачу выбранный товар, а потом переключу внимание сына с истерики на мороженое. Он, продолжая орать, выгибается и пытается вылезти из тележки, швыряет на пол паровозики в коробке.

И в этот момент посторонняя женщина начинает вопить в мой адрес: «Что за мать?! У ребенка истерика!» (Ну конечно, а то я без нее не заметила…) Придерживая Сашку в тележке, выруливаю на финишную прямую. Странная женщина преграждает мне путь. Видимо, чтобы я могла дослушать ее тираду: «Понарожают, а воспитывать не умеют!».

Анализирую ситуацию. Если я сейчас вступлю с ней в полемику, то уже не смогу сохранять спокойствие: риск эмоционального заражения слишком высок. Двух орущих моя психика не выдержит. В результате я удаляюсь от женщины, бросив тележку с товаром. Сашка выгибается у меня в руках, бьет ногами.

Покидаю магазин, сажусь на ближайшую лавочку, беру ребенка на колени. Одной рукой, обнимая, фиксирую Сашкины руки, второй рукой фиксирую ноги. И начинаю его тихонько покачивать. Через две минуты Сашка уснул.

Это была моя ошибка — ехать с ребенком в магазин во время дневного сна. Если бы он не был переутомлен, мы бы с ним смогли спокойно договориться. Лучше всего получается справляться с истериками у тех, кто их просто не провоцирует. Если бы у меня хватило ума объехать отдел игрушек, Сашка не увидел бы паровозик.

Прием «с глаз долой — из сердца вон» очень эффективен для предупреждения истерики-требования «Хочу то, чего нельзя». Убираем с глаз ребенка то, что ему нельзя брать. Чем меньше ребенок, тем настоятельней я рекомендую соблюдать это правило. Вспоминаю, как я водила из садика своего двухлетнего сына более длинной дорогой, но зато нам на пути не встречались провокаторы: качели, ларьки с конфетами и магазин игрушек.

Детские истерики и переключение внимания

— Как объяснить дочери, что сладкое нельзя? У нее аллергия. Мы ей объясняем, говорим, что животик заболит, а она все равно кричит и требует.

— Сколько лет дочери?

— Два с половиной.

— Почему бы просто не убрать из дома сладкое? Не будет соблазна — не будет и слезных требований.

— Муж не может без сладкого. От конфет он готов отказаться, но ему надо, чтобы дома были печенье и вафли. Да и я тоже их люблю.

Я в красках представила картину: маленькая девочка в слезах наблюдает, как папа отправляет себе в рот одну вафлю за другой. Вообще странно, сами взрослые не готовы отказаться, но почему-то ждут, что двухлетняя дочь легко откажется от сладкого.

Можно, конечно, и дальше объяснять ребенку, что ей сладкое нельзя, а маме с папой можно. Рано или поздно она примет этот факт. Это если хватает сил выдерживать ее плач. А можно просто не провоцировать. Есть вафли, когда дочь спит, например.

Можно еще в этой ситуации использовать прием «Переключение внимания». Предложить вместо запрещенной вафли разрешенное лакомство. Сработает, если продукт действительно воспринимается ребенком как лакомство, если появляется внезапно, как приятный сюрприз, и если «М-м-м, как тебе везет, а вот папе такое нельзя».

«Переключение внимания» особенно эффективно в применении с малышами. Чем меньше ребенок, тем действенней прием. Показываем ребенку новый яркий раздражитель, обещаем другую, более интересную деятельность, отвлекая от того, что нельзя брать. Внимание с возрастом становится все более устойчивым, соответственно, переключать все сложнее.

Для того чтобы всегда было на что переключить внимание, хорошо бы иметь запас «антикризисных игрушек», к которым у ребенка нет доступа. Это могут быть небольшие игрушки с заводным механизмом. Игрушка, которая сама движется, легко привлекает внимание.

На прогулку в детском саду в период работы воспитателем я обычно брала мыльные пузыри и надувные шарики. Почему-то всегда срабатывало. В ситуации, когда на двадцать детей десять совочков, плач «хочу этот совок, а он не отдает» практически неизбежен. Но стоило сказать «Смотрите, что у меня есть!» и начать надувать пузыри, сразу образовывалось несколько никому не нужных совочков.

Как избежать истерики? Согласиться

Есть еще прием, помогающий избежать истерики, — «Условное соглашение». Формула такая: «Да, конечно, только потом» или «Да, но…»

«Да, конечно, он даст тебе совочек. Сейчас немного покопает, а потом тебе даст» Это фраза воспринимается с меньшим эмоциональным всплеском, чем «Нет, он первый взял». Когда ребенок слышит «нет», у него начинается протест, и все последующие доводы от него отскакивают. Когда он слышит «да», есть шанс договориться.

«Да, конечно, мы будем играть, только сначала чуть-чуть поспим, а потом будем играть».

«Да, я понимаю, что ты хочешь еще гулять, но уже пора возвращаться. Давай подумаем, чем интересным дома займемся?»

Ребенку важно, что его услышали, что его поняли и что с ним согласились.

«Да, я понимаю, что ты хочешь компот прямо сейчас. Но он еще очень-очень горячий. Давай вместе подуем на него».

«Да, я понимаю, что тебе хочется зайти в магазин, но сегодня совсем-совсем некогда. Давай завтра».

(На всякий случай напомню, что обещания, данные ребенку, необходимо выполнять. Неправильно обещать что-то, что вы не собираетесь делать, только для того, чтобы прямо сейчас ребенок не плакал.)

Прием не универсальный, не всегда и не со всеми детьми срабатывает. Но может быть, вам когда-нибудь пригодится.

Прием «Перетаскивание». Часть игровой ситуации перетаскиваем в новую обстановку. Чтобы накормить юного строителя, вместо «Оставь кубики, пошли есть суп» можно объявить, что у бригады обеденный перерыв. А если хотите вывести гулять ребенка, который из подушек сооружает пещеру для динозавров, предложить ему накормить травоядных свежей зеленью.

Чтобы не было истерики, предупреждайте заранее

Много слез бывает, когда ребенок увлечен игрой, а взрослым надо по какой-то причине эту игру прервать. То ли обедать пора, то ли домой идти, то ли спать. Мгновенно прекратить игру бывает сложно, и здесь подойдет прием «Предупреждение».

Ребенка лучше предупредить заранее, дать время закончить, помочь довести сюжет игры до логического завершения. Чтобы пирамидка была собрана, паровозик успел закончить свой маршрут, все феечки благополучно вернулись в свои кроватки, а в поединке роботов определился победитель.

Нам ведь, взрослым, тоже бывает сложно резко переключиться с одного вида деятельности на другой. Необходимо какое-то время, чтобы поставить дело на паузу, доведя до логической точки. Дочитать главу, дописать письмо, досмотреть новостной сюжет, закончить уборку. Понятно, что если случится что-то экстренное, мы все бросим и побежим. Но это будет стресс.

Для ребенка резкое переключение на другую деятельность — это тоже стресс. На стресс он реагирует слезами. Если не случилось ничего экстренного, считаю возможным проявить уважение к деятельности ребенка, помочь завершить дело, которым он в данный момент занят.

Со старшими детьми этот прием тоже работает. Был период, когда я очень сильно раздражалась на то, что приходится долго ждать детей к столу, звать по нескольку раз. Прибегали обычно после ультиматума: «Если сейчас не придете — кормить не буду!».

Однажды в гостях у мамы я сама оказалась в роли такого ребенка. Мама позвала к столу, а мне было очень важно дописать главу, пока мысль не вылетела. Я так увлеклась процессом завершения, что очнулась только на вопросе: «Почти остыло. Тебе подогреть? Или уже в холодильник убрать?». С тех пор я стала с детьми договариваться, когда (во сколько) ужинаем, чтобы они к этому времени старались все дела завершить.

Как понять, что ребенок вырос

Прием «Альтернативный вопрос». Этот прием встречается во всех учебниках по продажам и переговорам. И считается самым примитивным. Его еще называют «выбор без выбора».

Объясняю. Взрослый принимает решение, но предлагает ребенку выбрать сопутствующие условия: «Мы возьмем на прогулку мяч или велосипед?». Работает это так: ребенок вопросом включается в выбор и при этом автоматически соглашается с решением. «Ты сначала соберешь машинки или солдатиков?» — ключевое слово здесь «соберешь».

Правда, работает прием недолго. От того возраста, когда ребенок способен сделать выбор, до того, когда он способен отклонить оба варианта. И тогда мама услышит: «Я не хочу сегодня гулять!», «Я не буду ничего собирать!». Вот тогда мы радуемся, что ребенок вырос, и без заигрываний ставим его перед фактом: «Я так решила, мы сейчас выходим на улицу». Значит, пришло время учиться выдерживать фрустрацию.

Но есть и еще одна стадия взаимодействия ребенка с этим приемом: когда ребенок использует его против вас. Будьте готовы услышать: «Мама, выбирай, ты мне купишь пони или единорога», «Мама, выбирай, я сейчас съем одну конфету или две».

Прием «Подмена понятий». Классический пример из известного кинофильма: «Завтрак в детском саду отменяется! Вместо завтрака летим в космос! Взяли космический инструмент!».

Использовать прием хорошо в возрасте примерно трех лет. Это такой милый возраст, когда ребенок очень часто говорит «Нет!» и «Не буду!», отстаивая свое право на собственное мнение. Через «нет» он отделяет себя от взрослых, чувствует себя отдельной личностью. («Если я говорю „нет“ маме, значит, я не мама».)

Почувствовать автономию настолько важно, что он может говорить «нет», даже если в принципе согласен или очень, очень хочет. Но еще больше он хочет сказать «нет».

Представьте детский сад и целую группу «неток»-трехлеток. На прогулку все равно вывести надо всех, за стол усадить всех и потом в кровать уложить тоже всех, несмотря на их «нет»…

— Нет! Я не буду надевать ботинки!

— Хорошо, давай тогда они сами на твои ножки прыгнут! (Интонация эмоционально-игривая.) Ботиночки разбегаются, правый обгоняет левый и — оп! — запрыгивает на ножку!

— Нет, я не буду кушать!

— Хорошо, кушать не будем. Давай просто посидим за столом, посмотрим, как ребятки едят… Смотри, в супе макарошки плавают! Давай их ловить.

Ложкой вылавливаем по очереди все макароны (естественно, отправляем в рот). А потом ловим картошку… Можно назвать обед рыбалкой — подменили одно понятие на другое, и цель достигнута.

Примечание для тех, кто сомневается в этичности применения этого приема, считая его обманом, а детей обманывать нехорошо. Конечно, обманывать нехорошо, и не только детей. Только в данном случае это не обман, это игра.

Игра — ведущий вид деятельности ребенка. Для ребенка естественно играть, поэтому он с гораздо большим энтузиазмом вовлечется в ту деятельность, которая представлена как игра. Это подстройка под картину мира ребенка, а не обман. Обман — это когда взрослый говорит: «Съешь суп, я тебе конфетку дам», а потом: «Ой, а конфетки нет, убежала».

— Нет! Я не буду спать!

— Хорошо, не спи. Спать не будем. Будем просто лежать на кроватке и ждать, когда придет мама.

Ребенок соглашается, а через пять минут засыпает, потому что спать на самом деле он хочет… Но он «не спал» в садике. Он так «ждал маму».

Или так:

— Хорошо, можешь не спать. Только помоги зайке уснуть. Зайка хочет спать, но один засыпать боится. Ты зайку обними и полежи с ним рядом. Покажи зайке, как нужно глазки закрывать.

Через пять минут ребенок спит, а выполнивший свою миссию заяц валяется на полу под кроватью.

— Нет! Я не буду раздеваться!

— Хорошо, не раздевайся. Не надо. Ложись так. Давай только животик освободим. Животику надо отдохнуть от резиночек и пуговок на штанах. Пусть животик отдохнет, штанишки снимем, а раздеваться не будем.

— Нет! Я не пойду гулять!

— Хорошо. Гулять сегодня не пойдем. Мы пойдем искать клад! У тебя есть лопатка? Бери лопату и пошли скорей, пока другая группа клад не выкопала.

— Мама, вставай! Вставай! Пошли играть!

А мама не то что играть — глаз открыть не может. На мольбы: «Давай еще пять минуточек полежим» — ребенок отвечает бойким нетерпеливым отказом.

Тут приходит спасительная идея:

— Давай играть в медведей. Я — мама-медведь, а ты мой медвежонок. Это наша берлога. У нас зимняя спячка.

Получилось, кстати, даже не пять минут, а существенно дольше. Затрудняюсь сказать, сколько времени прошло, прежде чем я услышала тихое: «Мама, мне что-то уже надоело в медведей играть», но глаза открылись без всякого усилия.

Прием тоже работает недолго. Но не стоит расстраиваться, если ребенок этот прием перерос. Это значит, он уже достаточно большой, чтобы встретиться с реальностью, в которой родители могут без всяких заигрываний потребовать от ребенка что-то сделать.