Как общаться с трудным ребенком 4 года
«Особенности подхода к трудным детям 4-5 лет»
Воспитание — очень важный процесс для формирования здоровой личности. Каждый возраст характеризуется своими особенностями в поведении и приоритетах человека, и очень важно их учитывать при воспитании. Рассмотрим возраст четырех-пяти лет.
В последнее время проблема общения с «трудными детьми» стала чрезвычайно актуальной. Происходит это потому, что численность «трудных детей» неуклонно растет.
Так кого же можно отнести к категории «трудный ребенок»? На основании анализа современной научно-педагогической и психологической литературы понятию — «трудные дети» можно дать следующее обоснование — «наличие у детей отклоняющегося от нормы поведения». Это: тревожные, гиперактивные, агрессивные, импульсивные, замкнутые, медлительные дети.
Портрет тревожного ребенка.
Их отличает чрезмерное беспокойство, причем иногда они боятся не самого события, а его предчувствия. Часто они ожидают самого худшего. Дети чувствуют себя беспомощными, опасаются играть в новые игры, приступать к новым видам деятельности. У них высокие требования к себе, они очень самокритичны. Уровень их самооценки низок, такие дети и впрямь думают, что хуже других во всем.
Как выявить тревожного ребенка.
Опытный воспитатель, конечно, в первые же дни знакомства с детьми поймет, кто из них обладает повышенной тревожностью. Однако прежде чем делать окончательные выводы, необходимо понаблюдать за ребенком, вызывающим опасения, в разные дни недели, во время обучения и свободной деятельности в общении с другими детьми.
Причины возникновения тревожности у детей
Тревожность развивается вследствие наличия у ребенка внутреннего конфликта, который может быть вызван:
1. Противоречивыми требованиями, предъявляемыми родителями, либо родителями и воспитателями.
2. Неадекватными требованиями (чаще всего завышенными)
3. Негативными требованиями, которые унижают ребенка, ставят его в зависимое положение.
Как помочь тревожному ребенку.
Работа с тревожным ребенком сопряжена с определенными трудностями и, как правило, занимает достаточно длительное время.
Рекомендуется проводить работу с тревожными детьми в трех направлениях:
1. Повышение самооценки.
2. Обучение ребенка умению управлять собой в конкретных, наиболее волнующих его ситуациях.
3. Снятие мышечного напряжения.
Используют в работе с детьми игры-драматизации. Сюжеты выбираются в зависимости от того, какие ситуации тревожат ребенка больше всего. Применяются приемы рисования страхов, рассказов о своих страхах. В таких занятиях не ставится цель полностью избавить ребенка от тревоги. Но они помогут ему более свободно и открыто выражать свои чувства, повысят уверенность в себе. Постепенно он научится больше контролировать свои эмоции.
Уметь расслабляться важно всем детям, но для тревожных ребят — это просто необходимость, потому что состояние тревоги сопровождается зажимом различных групп мышц. Обучить ребенка расслаблению — не такая простая задача, какой она кажется на первый взгляд. Дети хорошо знают, что такое сесть, встать, пробежаться, но что значит расслабиться — им не совсем понятно. Поэтому в основу некоторых игр для релаксации положен самый простой способ обучения этому состоянию. Он заключается в следующем правиле: после сильного напряжения мышц само собой следует их расслабление.
Рекомендации педагогам по работе с тревожными детьми
1.Хвалите ребенка даже за незначительный успех.
2.Спрашивайте ребенка в середине занятия.
3.Избегайте заданий на ограниченное время, особенно заданий с необходимостью выбирать правильный ответ из нескольких приведенных.
4.Сравнивайте результаты ребенка только с его собственными результатами (неделю, месяц назад).
5.Предъявляйте адекватные возможностям ребенка требования.
6.Снижайте количество замечаний.
7.Чаще обращайтесь к ребенку по имени.
8.Старайтесь не стыдить ребенка, особенно в присутствии его сверстников.
«Агрессивные дети»
Портрет агрессивного ребенка
Почти в каждой группе детского сада встречается хотя бы один ребенок с признаками агрессивного поведения. Он нападает на остальных детей, обзывает и бьет их, отбирает и ломает игрушки, намеренно употребляет грубые выражения, одним словом, становится «грозой» всего детского коллектива, источником огорчений воспитателей и родителей.
Как выявить агрессивного ребенка
Агрессивные дети нуждаются в понимании и поддержке взрослых, поэтому главная наша задача заключается не в том, чтобы поставить «точный» диагноз и тем более «приклеить ярлык», а в оказании посильной и своевременной помощи ребенку.
Причины детской агрессивности
Причины, провоцирующие подобное поведение, имеют под собой вполне реальную почву, и знать об этом чрезвычайно важно. Ведь игнорируя их, вряд ли можно справиться с проявлениями агрессии. Рассмотрим наиболее распространенные причины.
— Неприятие детей родителями
Это одна из базовых причин агрессивности, и, кстати, не только детской. Статистика подтверждает такой факт: нередко приступы агрессивности проявляются у нежеланных детей. Некоторые родители бывают не готовы к тому, чтобы у них появился ребенок, но аборт по медицинским показаниям делать нежелательно, и ребенок все-таки появляется на свет.
— Безразличие или враждебность со стороны родителей
— Агрессивные реакции могут быть вызваны некорректной и нетактичной критикой, оскорбительными и унизительными замечаниями
— Чрезмерный контроль над поведением ребенка (гиперопека) и его собственный чрезмерный контроль над собой не менее вреден, чем полное отсутствие такового (гипоопека). Подавляемый гнев, как джинн из бутылки, в какой-то момент обязательно вырвется наружу.
— Избыток или недостаток внимания со стороны родителей.
— Запрет на физическую активность
— Повышенная раздражительность
— Подсознательное ожидание опасности
— Агрессивная реакция может быть связана с личностными особенностями ребенка, его характером и темпераментом, или провоцироваться фактами личного опыта ребенка
Как помочь агрессивному ребенку
Причин такого поведения может быть много. Но часто дети поступают именно так потому, что не знают, как поступить иначе. К сожалению, их поведенческий репертуар довольно скуден, и если мы предоставим им возможность выбора способов поведения, дети с удовольствием откликнутся на предложение, и наше общение с ними станет более эффективным и приятным для обеих сторон.
Работа воспитателей с данной категорией детей должна проводиться в трех направлениях:
— работать с гневом — обучать ребенка общепринятым и неопасным для окружающих способам выражения своего гнева; для этого рекомендуется использовать следующие игры:
-«мешочек криков», «подушка для пинаний», «листок гнева», «рубка дров».
— обучать самоконтролю — вырабатывать у ребенка навыки владения собой в ситуациях, провоцирующих вспышки гнева или тревожность; для этого рекомендуется использовать следующие игры:
— «Посчитал до десяти я и решил», «»Гнев на сцене».»
— работать с чувствами — учить осознавать собственные эмоции и эмоции других людей, формировать способность к сопереживанию, сочувствию, доверию окружающим;
— «Рассказы по фотографиям», чтение сказок и рассуждение на тему, кто как себя чувствует, какое у него настроение(герои сказок)
— прививать конструктивные навыки общения — обучать адекватным поведенческим реакциям в проблемной ситуации, способам выхода из конфликта.
— «создание проблемной ситуации и варианта выхода из нее», «слепой и поводырь»
Источник
Непослушных детей, а тем более детей, «отбившихся от рук», принято обвинять.
В них ищут злой умысел, порочные гены и т.п. На самом же деле, в число
«трудных» обычно попадают дети не «худшие», а
особенно чувствительные и ранимые.
Они «сходят с рельсов» под влиянием жизненных нагрузок и
трудностей, реагируя на них гораздо раньше и сильнее, чем дети более
устойчивые.
Отсюда следует вывод, что «трудный»
ребенок нуждается только в помощи — и ни в коем случае не в критике
и наказаниях.
Причины стойкого непослушания ребенка следует искать в глубине его
психики. Это на поверхности кажется, что он «просто не слушается»,
«просто не желает понять «, а на самом деле причина иная.
И, как правило, она эмоциональная, а не рациональная. Больше того,
она не осознается ни взрослым, ни самим ребенком.
Психологи выделили четыре основных причины серьезных нарушений поведения
детей.
Первая — борьба за внимание. Если
ребенок не получает нужного количества внимания, которое ему так необходимо
для нормального развития и эмоционального благополучия, то он находит
способ его получить — непослушание. Взрослые так и сыплют замечания…
Нельзя сказать, что это уж очень приятно, но внимание все-таки получено.
Лучше такое, чем никакого.
Вторая причина — борьба за самоутверждение
против чрезмерной родительской власти и опеки. Знаменитое требование
«я сам» двухлетнего малыша сохраняется в течение всего детства,
особенно обостряясь у подростков. Дети очень чувствительны к ущемлению
этого стремления. Но им становится особенно трудно, когда с ними общаются,
в основном, в форме указаний, замечаний и опасений. Взрослые считают,
что так они прививают детям правильные привычки, приучают их к порядку,
предупреждают ошибки, вообще — воспитывают.
Это необходимо, но весь вопрос в том, КАК это делать. Если замечания
и советы слишком часты, приказы и критика слишком резки, а опасения
слишком преувеличены, то ребенок начинает восставать. Воспитатель
сталкивается с упрямством, своеволием, действиями наперекор. Смысл
такого поведения для ребенка — отстоять право самому решать свои дела,
и, вообще, показать, что он личность. И не важно, что его решение
подчас не очень удачно, даже ошибочно. Зато оно свое, а это — главное!
Третья причина — желание отомстить.
Дети часто бывают обижены на взрослых. Причины могут быть очень разные:
учительница более внимательна к отличникам, родители более внимательны
к младшему, развод родителей, ребенка отлучили от семьи (положили
в больницу, послали к бабушке), родители постоянно ссорятся, учитель
постоянно делает несправедливые замечания и т.д.
Много и единичных поводов для обиды: невыполненное обещание, резкое
замечание, несправедливое наказание…
И снова в глубине души ребенок переживает и даже страдает, а на поверхности
— все те же протесты, непослушание, неуспеваемость. Смысл «плохого»
поведения в этом случае можно выразить так: «Вы сделали мне плохо
— пусть и вам будет тоже плохо!..»
Наконец, четвертая причина — потеря веры
в собственный успех. Может случиться, что ребенок переживает
свое неблагополучие в какой-то одной области жизни, а неудачи у него
возникают совсем в другой. Например, у мальчика могут не сложиться
отношения в классе, а следствием будет запущенная учеба; в другом
случае неуспехи в школе могут привести к вызывающему поведению дома
и т.д.
Подобное «смещение неблагополучия» происходит из-за низкой
самооценки ребенка. Накопив горький опыт неудач и критики в свой адрес,
он, вообще, теряет уверенность в себе. Он приходит к выводу: «Нечего
стараться, все равно ничего не получится». Это — в душе, а внешним
поведением он показывает: «Мне все равно», «И пусть
плохой», «И буду плохой!»
Согласитесь, что стремления трудных детей вполне положительны и закономерны
и выражают естественную потребность в тепле и внимании, потребность
в признании и уважении его личности, чувство справедливости, желание
успеха. Беда «трудных» детей в том, что они, во-первых,
остро страдают от нереализации этих потребностей и, во-вторых, от
попыток восполнить эту нехватку способами, которые ничего не восполняют.
Почему же они так «неразумны»? Да потому, что не
знают, как это сделать иначе! И поэтому всякое серьезное
нарушение поведения ребенка — это сигнал
о помощи. Своим поведением он говорит нам: «Мне плохо!
Помогите мне!»
Задача понять причину, на первый взгляд, непростая. Ведь разные причины
внешне проявляются одинаково. Например, плохая учеба может быть связана
и с желанием привлечь внимание, и с нежеланием подчиняться чужой воле,
и с попытками «отплатить» родителям, и с потерей веры в
свои силы. И все же выявить истинную причину плохого поведения довольно
просто, хотя способ может показаться весьма странным — нужно
обратить внимание на собственные чувства.
Посмотрите, отметьте, какая эмоциональная реакция возникает у вас
самих при повторном непослушании ребенка. При разных причинах эта
реакция разная. Вот такой удивительный факт, что переживания
взрослых — это своеобразное зеркало скрытой эмоциональной проблемы
ребенка.
Если ребенок борется за внимание, то и дело досаждая своими выходками,
то у нас возникает раздражение.
Если подоплека — противостояние воле воспитателя, то у последнего
возникает гнев.
Если скрытая причина — месть, то ответное чувство у нас — обида.
Наконец, при глубинном переживании ребенком своего неблагополучия
мы оказываемся во власти чувства безнадежности,
а порой и отчаяния.
Как мы видим, чувства разные, и вполне можно понять, какое именно
подходит к конкретному случаю. Что же делать дальше?
Первый и общий ответ на него такой — постараться
не реагировать привычным образом, то есть так, как уже ждет от вас
ребенок. Дело в том, что в подобных случаях образуется порочный
круг.Чем больше взрослый недоволен, тем больше ребенок убеждается,
что его усилия достигли цели, и он возобновляет их с новой энергией. Значит,
наша задача — перестать реагировать прежними способами и тем самым
разорвать заколдованный круг.
Конечно, сделать это нелегко. Эмоциям не прикажешь, они включаются
почти автоматически, особенно когда конфликты застарелые, «со
стажем». И все же изменить характер общения можно! Можно остановить
если не эмоцию, то, по крайней мере, все, что за ней следует: замечания
и наказующие действия. Если в следующий момент вам удастся уяснить,
что именно вы почувствовали, то нетрудно будет разгадать и проблему
ребенка: с чем, против чего или от чего он «воевал».
А уж после этого гораздо легче перейти с позиции воздействия, исправления
на позицию помощи, взаимодействия. Помощь в каждом случае, конечно,
будет разная.
Если идет борьба за внимание, необходимо найти способ показать ребенку
ваше положительное внимание к нему. Делать это лучше в относительно
спокойные моменты, когда никто никому не досаждает и никто ни на кого
не рассержен. Например, это могут быть совместные занятия, игры, прогулки,
заслуженная похвала и т.п. Стоит попробовать, и вы увидите, почувствуете,
какой благодарностью отзовется ребенок.
Что же касается его привычных «выходок», то их лучше всего
оставлять без внимания. Через некоторое время ребенок обнаружит, что
они не действуют, да и надобность в них, благодаря вашему положительному
вниманию, отпадет.
Упаси бог вообще игнорировать этого ребенка. В таком случае сформируется
асоциальный в своем поведении человек.
Если источник конфликтов — борьба за самоутверждение, то следует,
наоборот, уменьшить контроль за делами ребенка. Мы уже говорили, как
важно для детей накапливать опыт собственных решений и даже неудач.
В переходный период налаживания ваших отношений воздерживайтесь от
таких требований, которые, по вашему опыту, он скорее всего не выполнит.
Напротив, очень помогает то, что может быть названо «методом
подстройки» — вы не оспариваете решение, к которому он пришел,
а договариваетесь с ним о деталях и условиях его выполнения. Но больше
всего поможет избавиться от излишнего давления и диктата понимание,
что упрямство и своеволие ребенка — это лишь раздражающая вас
форма мольбы: «Позволь же мне, наконец, жить своим умом».
Помните, что прожить чужую жизнь — задача неблагодарная.
Если вы испытываете обиду, то нужно спросить себя: что заставило ребенка
причинить ее вам? Какая боль у него самого? Чем вы обидели или постоянно
обижаете его? Поняв причину, надо, конечно, постараться ее устранить.
Самая трудная ситуация — у отчаявшегося взрослого и разуверившегося
в своих силах ребенка (подростка). Разумное поведение воспитателя
в этом случае — перестать требовать «полагающегося» поведения.
Стоит «сбросить на ноль» свои ожидания и претензии. Наверняка
ребенок что-то может и к чему-то даже очень способен. Но пока он у
вас такой, какой есть. Найдите доступный для него уровень задач. Это
ваш исходный плацдарм, с которого вы можете начать двигаться вперед.
Делайте с ним что-нибудь вместе, сам выбраться из тупика он не может.
При этом нельзя допускать в его адрес никакой критики!
Ищите любой повод, чтобы его поощрить, отмечайте любой, даже самый
маленький успех. Постарайтесь подстраховать его, избавлять от крупных
провалов. Вы заметите и почувствуете, что первые же успехи окрылят
вашего ребенка.
Помните, что бесполезно ждать, что ваши старания наладить мир и дисциплину
в семье или в классе приведут к успеху в первый же день. Путь предстоит
долгий и трудный, он потребует от вас немалого терпения. Вы, наверное,
заметили, что главные усилия надо направить на то, чтобы осознавать
свои отрицательные эмоции (раздражение, гнев, обиду, отчаяния) и переключать
их на конструктивные действия. Да, в каком-то смысле придется менять
себя. Но это — единственный путь воспитания.
И последнее, что очень важно знать. Вначале, при первых ваших попытках
улучшить взаимоотношения, ребенок может усилить свое плохое поведение!
Он может не сразу поверить в искренность ваших намерений и будет проверять
их. Так что придется выдержать и это серьезное испытание.
Источник: Ю.Б. Гиппенрейтер «Общаться с ребенком. Как?»
Видео — Букварь на YouTube
Новогодние поделки для детей
Новогодние снежинки своими руками
Новогодние елки своими руками
Новогодние вытынанки на окна
Новогодние шары своими руками
Новогодние поделки из бумаги
Новогодние поделки из шишек
Новогодние поделки и елочные игрушки из соленого теста
Источник