Как объяснить ребенку в 3 года развод родителей

Как объяснить ребенку в 3 года развод родителей thumbnail

Ситуация следующая: разводимся с мужем по причине появления у него новой «любви». Были вместе 10 лет, 7 лет в браке, дочке 3 года. Жили действительно хорошо, все произошло очень резко, я сразу поняла, муж не отпирался и сказал, что хочет уйти. Дочку он любит, общается, материально поддерживает, пытаемся разойтись по хорошему, что мне, понятное дело, нелегко дается. Но стараюсь, хотя ситуация осложняется тем, что новая любовь моя близкая приятельница, которую я знаю с детства. Может быть в будущем мы придем к какому-то терпимому общению, но сейчас не видеть, не слышать ее не желаю. И тем более от своей дочки. Мы с мужем договорились, что пока не будем объяснять ей что такое развод, тем более он всегда много работал, ездил в командировки, в основном и так виделись по выходным. И вот сегодня дочка меня спрашивает «почему папа живет не с нами, а со своей подружкой?»… Разговор я перевела, но что-то отвечать придется. Вопрос что?

Она

[3934952839] — 03 апреля 2009, 13:00

22 ответа

Последний —
13 января 2012, 18:57
Перейти

1.

гость

[3579095769] — 03 апреля 2009, 13:13

про подружки папашину говорить не надо… Просто скажите, что папа поживет отдельно, так нужно… Три года — ребенок еще слишком маленький, чтобы ему что-то серьезно объяснять.

2.

Шиповник

[2824525628] — 03 апреля 2009, 13:23

3.

Кисуня

[250245585] — 03 апреля 2009, 13:24

ну… какой смысл теперь отрицать и говорить «папа уехал в командировку»… ребенок же поймет, что врете, раз такой вопрос уже у нее возник.
1, ну она же уже поняла про «подружку»…
теперь главное не акцентировать. как-то так сказать «ну папа там, а мы с тобой здесь. он к нам по выходным/по пятницам — ну чтобы ребенок знал, что его не бросили. и пусть папаша график не нарушает, вообще 3 года это довольно безболезненный возраст для развода. в 8-10 лет было бы намного сложнее объяснять. сил вам

4.

Samum

[959968217] — 03 апреля 2009, 13:54

2 Да, не прибавить, не убавить.

5.

Гость

[1272407748] — 03 апреля 2009, 14:15

у знакомых похожая ситуация. сказали, что вместе жить не могут тк будут ссориться и папа любит теперь тетя дашу. но при этом любит ребенка по прежнему.

6.

Гость

[150946373] — 03 апреля 2009, 16:28

до чего же взрослые безответственные овцы. вот так наделают детей и расходятся, а ведь дети детям рознь, и многие из них ОЧЕНЬ страдают! вы таким образом лишаете ребенка полноценного детства… они еще и думают, что не только их папа разлюбил, а что вообще все — их вина. ну маленькие они еще, чтобы логически мыслить и все понимать… все, что они знают, это что был у них папа, а теперь его практически нет.

7.

Гость

[150946373] — 03 апреля 2009, 16:30

считаю, что лучше расходиться, когда дети уже будут что-то соображать. лет в 8-10

8.

Mimi

[43199994] — 03 апреля 2009, 17:21

Я считаю, что у ребенка 3х лет нет такой сильной привязанности как в более страшем возрасте. И чем раньше люди идут на этот шаг, тем лучше. К сожалению, сейчас такое сплошь и рядом, когда семьи распадаются. Главное сделать, так чтобы ребенок не видел ваших и слез и плохого настроения. И не в коем случае не настраивайте ребенка против отца. Я бы сказала как можно проще, главное, как вы скажете эти слова.

9.

Гостья залетная

[1218911986] — 03 апреля 2009, 17:44

согласна с 8 полностью. Мы не разошлись, но так случилось, что папа живет и работает в другой местности, дома бывает раз в две недели. Честно сказать, ребенок абсолютно не страдает. На данном этапе все-таки ближе мама. И как мама себя поведет, так и ребенок будет себя вести.

что ж вы так просто отдали мужика другой тетке??? может лучше с мужем отношения попровать наладить, чтож вы так сразу разводиться то? мало чего в жизни бывает, моя тетя все хвалилась что она мужа «выставила», а он к ней 4 раза возвращался с мокрыми вещами, золото ей дарил и просил не разводиться, так нет поставла точки на и, сын по полу катался (нервы не выдержали), что папа уйдет, сейчас ему 25, мать ненавидит вс ей душой, не нада сразу развод, может наладится все, ребнка то в любви делали, ноги побрейте, корни покрасьте, мож муж вернется. удачи вам

11.

Шиповник

[2824525628] — 03 апреля 2009, 19:12

10, Девушка, а ты сама пробовала вернуть мужа бритыми ногами и крашенными корнями? Чушь не пори.

шиповник, тыкать будешь своим родным, чушь вы ту все порите, мечтая чтоб за вас все муж делал, от хороших жен мужья не уходят, да и неплохо бы почитать библию, и жить нужно не только в радости, но ив горе, а тут прям очень просто и быстро решаются проблемы. причем думают только о своей персоне, все от того, что очень любят по сторонам головой веретть, думая что «у других лучше». прежде чем принимать решения нужно головой думать,а не ж.

Читайте также:  Ребенку 1 год 3 мес развивающие игры

13.

Она

[1500936650] — 03 апреля 2009, 23:34

Спасибо ответившим. Я дочку против папы не настраиваю, ничего плохого, ест. не говорю. Мы с ним не ругались, а при дочке тем более, так что вариант «нам плохо вместе» может быть не совсем ей понятным. Буду смотреть по ситуации. Я уже думала сказать ей, что папа всегда твой папа, но мне больше не муж.

14.

Она

[1500936650] — 03 апреля 2009, 23:37

Девушка, я может и не идеальная жена, но ноги у меня в порядке и волосы тоже. А еще я стройная с хорошей фигурой и вообще красивая, что муж мне и сейчас говорит. Я прекрасно понимаю,как это звучит, но в плане внешности моя соперница мне и в пометки не годится. Предвосхищу возможные мысли — я и не домохозяйка, с которой поговорить не о чем, не нужно мыслить столь шаблонно.

15.

Она

[1500936650] — 03 апреля 2009, 23:42

Я еще люблю мужа, но возвращать… и если сам захочет не уверена, а он не хочет.

значит вы сами хотите разрушить свое счастье, может он тоже хочет знать нужен вам или нет. может пора самой проявить чувства и инициативу? почему же всегда думают что мужик должен, ведь и жена должна иногда делать шаг навстречу. может он не уверен в том, что хочет развода с вами.надеюсь увас все хорошо будет, счастья вам!и не спешите с решениями

17.

Она

[1500936650] — 04 апреля 2009, 00:08

Счастье быть с нелюбящим мужем? Он знает, что я его люблю, я не выгоняла его с истерикой и битьем посуды, мы очень много разговаривали. В определенной степени он действительно сейчас не знает чего хочет. У меня сложилось впечатление, что хочет побыть холостым. Мы рано поженились (мне было 21 ему 23) и до этого 3 года встречались. Мне больно и плохо, но насильно удерживать кого-то рядом с собой я не собираюсь. Да есть шанс,что мы совершаем ошибку. Но если нам суждено расстаться, лучше уж сейчас, чем еще через 10 лет.

18.

Лита

[4147205059] — 04 апреля 2009, 19:34

Во-первых, если еще не развелись — то и не говорите, что папа уехал. Я говорила в 3 года, что папа переехал ближе к работе- так удобнее. А когда развелись — сказала, что расстались , это было уже в 4 года. Ну а в 6 лет сказала, что папа женился на другой тете, вот и все. Да он и не приходит, наверно, скоро забудет, как он выглядит.

19.

Она

[1500936650] — 05 апреля 2009, 14:15

Лита, мой первый пост перечитайте. С дочкой муж общается часто. К тому же его родственники пока в шоке, меня стараются поддерживать, тоже хотят общаться (и общаются). Мне лично было бы легче, какое-то время его не видеть. Но вот как раз из-за дочки это невозможно.

20.

Рада

[3584781090] — 08 ноября 2011, 09:07

А у нас ребенок очень привязан к папе и я вообще не знаю, как ему это сказать . У нас папа уезжает на три дня в командировку, у нас истерика где папа. А я хочу с ним развестись. Жить не могу больше с ним и не хочу

21.

Рада

[3584781090] — 08 ноября 2011, 09:09

Что делать?

22.

Гость

[2811822526] — 13 января 2012, 18:57

скажи ему что мать непутевая и мозгое__бка.. поэтому мужик сбежал.. дети все понимают, и твой поймет

Источник

Распад ячейки общества это всегда трагедия. Страдают и взрослые, чьи надежды не оправдались, и дети, которые растут в неполной семье. От того, как происходит развод, напрямую зависит мировосприятие дитя, его доверие к окружающим, его личность, отношения с тем родителем, который ушел из семьи. Расставаясь, супруги прежде всего должны обсудить, как объяснить ребенку, что родители разводятся. В этой статье мы расскажем, как это сделать с наименьшими последствиями для неокрепшей психики.

Стоит ли говорить

Объяснить ребенку развод родителей – непростая задача. Нужно учитывать возраст, правильно подобрать слова, продумать, что стоит рассказать, а о чем лучше умолчать, суметь успокоить.

Что сказать ребенку при разводе.Надо ли говорить детям, о том, что родители разъезжаются — этот вопрос волнует маму и папу совсем еще маленького чадо. Им кажется, что малыш еще настолько несмышленый, что, возможно, ничего и не поймет. Как говорят психологи, даже с трехлетним нужно проговорить грядущие в его жизни перемены и на его языке объяснить, почему так произошло. Малыш этого возраста уже способен осознать, что что-то не так как прежде и, естественно, он заметит отсутствие в доме одного значимого для него взрослого. И если не объяснить, что папа будет теперь только приходить в гости, то он решит, что и мама может также исчезнуть, оставив его одного. Важно рассказать, что изменится в его жизни. Если происходят предсказуемые события, то они не пугают.

Читайте также:  Ребенку 3 года что делать

Если дети старшего возраста, то непременно нужно рассказать, что родители разводятся. И чем быстрее это сделаете, тем лучше. Не надо придумывать, что родитель куда-то отправился. Дети рано или поздно поймут, что произошло или им расскажут «доброжелатели». Ложь со стороны близкого человека нанесет травму и подорвет доверие.

Как рассказать ребенку о разводе

  1. Ребенку нужно рассказать, почему родители не живут вместе в доступной для его понимания форме.
  2. Необходимо заранее обсудить супругам, что и как сказать ребенку о разводе. Версии должны совпадать, чтоб малыш не искал правых и виноватых. Эти же причины должны озвучиваться бабушками и дедушками, если он задаст вопрос им. Чем меньше ребенок, тем меньше информации он должен получить.
  3. Обстановка в которой он услышит новость, должна быть спокойной. Лучше это сделать дома, чем в людном месте. Так он сможет выплеснуть негативные эмоции, покричать, поплакать.
  4. Лучше провести беседу обоим родителям. Важно делать акцент, что решение обоюдное и виноватых нет: никого не надо жалеть, никого не обвинять.
  5. Сын и дочь должны быть уверены, что родитель, который съезжает, всегда в нужную минуту будет рядом и, как и прежде, очень сильно любит своих детей. Что не сложились отношения с супругой, а дети любимы и нужны.
  6. Объяснить, что нет ничего стыдного в том, что родители больше не живут вместе. И эта семья может тоже быть счастливой.
  7. По данным исследования, около 66% мальчиков и девочек в возрасте 5—7 лет питают надежды на то, что родители будут снова вместе жить. Так думает и 12% юношей, чьи родители разводятся. Дети должны понять, что решение принято окончательно и как прежде уже не будет. Не давайте ложных надежд.

Таковы общие рекомендации психологов, более частные вопросы рассмотрим ниже.

Дети по-разному воспринимают известие: кто-то даже не переживает, воспринимая это как должное, другие пытаются манипулировать и угрожать родителям. Как быстро произойдет адаптация, зависит от нескольких факторов.

  • Близость к родителю, с которым не остается ребенок. Маленькие дети часто воспринимают папу как человека праздник: он играется, возит на плечах, подкидывает, дает поиграть на компьютере. Чем больше у отца с ребенком общих занятий, тем сложнее будет перестроиться.
  • Некоторые родители предпочитают держать свое чадо в неведении о том, что происходит в супружеских отношениях. И сообщение о том, что отец или мать больше не будет с ними жить, повергает ребенка в шок. Ведь еще вчера стабильная семья, а сегодня один из ее членов становится бывшим. Ребенок, который понимает насколько напряженные отношения между отцом и матерью, чего-то подобного ожидает.
  • Насколько сильно накалена обстановка в семье. Если он видит, как папа кричит на маму, а возможно, и бьет, то, скорее всего, развод воспримет как начало новой спокойной жизни.
  • Состояние здоровья психического и физического ребенка и его возраст.

Советы детского психолога

Помочь ребенку пережить развод вполне по силам родителям. Нужно прислушаться к рекомендациям психолога.

  • Постараться не менять место жительства, так как ребенок нуждается в сохранении дружеских связей и привычной обстановки.
  • Если переезжаете, то не меняйте сразу детский сад или школу.
  • Если ребенок постарше, то позаботьтесь о том, чтобы он как можно чаще встречался со сверстниками того же пола, что и отсутствующий родитель. Можно записать ребенка в секцию.
  • Нельзя ограничивать встречи детей с отцом. У маленького человека должно быть представление о мужском типе воспитания.
  • Не делайте школьнику поблажек так как «у него трудный период». Он должен знать, что с него спрос будет всегда и его обязанности никто не отменял. Пусть хоть в этом будет стабильность.

Как переживают подобные события дети разного возраста

Сообщать детям о разводе родителей разного возраста нужно, принимая во внимания их психологию.

Так, малыши 3,5— 6 лет начинают винить себя в том, что семья стала неполной. Они считают себя центром всего, и все происходит только для них или из-за них. Папа больше не приходит значит это я плохой, он меня не любит, поэтому больше не живет с нами — именно так думает маленький человечек. Он очень остро переживает сложившуюся ситуацию.

Дети 7—8 лет испытывают злость и обиду, особенно на отца. В этом возрасте человек видит все либо черным, либо белым. Ребенок может даже отказаться общаться с папой. Наблюдается увеличение агрессии и тревоги.

В 10—11 лет дети чувствуют себя заброшенными и никому не нужными, сердятся и злятся на родителей, им стыдно за то, что они расходятся.

Только после тринадцатилетнего возраста человек способен осознать истинные причины распада семьи и все его последствия, выстроить отношения с обоими родителями, это уже подростковый возраст, о нем прочтите ниже.

Неважно во сколько лет человек узнал о разводе родителей в 5 лет, в 7 лет, подростком или состоявшимся мужчиной. Это всегда стресс и крах семейных ценностей.

Как снизить переживания дошкольника при разводе родителей

Если ребенку 5 — 7 лет, ему очень важно знать что его любит мама и особенно папа, который его «оставляет».

Самый ценный и выполнимый совет психолога: не бойтесь избаловать ребенка! Пусть он чувствует заботу и участие, как родителей, так бабушек и дедушек.

Подумайте, какие общие интересы у малыша и папы. Возможно, когда он забирал ребенка из сада, то они заходили смотреть на роботов в витрине магазина или он читал ему на ночь сказку смешным голосом. В идеальном варианте так и должно продолжаться первое время. Если не возможно, то маме придется взять это на себя.

Читайте также:  Четверостишие 8 марта для ребенка 3 год

Малышу совсем необязательно знать истинных причин расставания супругов. Достаточно того, что папа и мама больше не могут жить вместе, так как им тяжело договариваться, и они часто ссорятся. О том, что появился в отношениях третий лучше умолчать.

Как вести себя с подростком

Рассказать подростку о сложившейся ситуации еще сложнее. В этом возрасте человек пытается быть старше и независимее, чем есть на самом деле. Часто дети замыкаются и считают, что могут самостоятельно справиться со стрессом или начинают вести антисоциальный образ жизни. Для мальчика как никогда важен мужской авторитет. Поэтому папа должен принимать участие в его жизни.

Не стоит врать или что-то утаивать. Он уже способен проанализировать ситуацию и решить, как ему следует общаться с каждым родителем.

  • Расскажите, что измениться в его жизни, какие обязанности появятся.
  • Не подрывайте родительского авторитета. Не говорите плохо о родителе.
  • Не позволяйте манипулировать собой. Подросток может угрожать матери, что уйдет жить к отцу или перестанет учиться. Родители должны придерживаться выбранной линии воспитания. Если один сказал нет, то второй не должен позволять.

По возможности с подростком должен провести консультацию детский психолог-профессионал. Это поможет снизить уровень переживаний, разобраться в происходящем и выработать стратегию поведения.

Если помощь психолога для вас недоступна, посмотрите видео, размещенные на этой странице.

При разводе очень сложно трезво мыслить и не позволять себе плохо говорить о бывшем муже в присутствии детей, 30% женщин и вовсе запрещают детям общаться с отцом. Вы сможете сохранить психологическое здоровье ребенка, только избавившись от претензий друг к другу, недосказанности и злости. Перед тем как разводиться обратитесь с мужем к семейному психологу. И если уж сохранить брак никак нельзя он поможет грамотно из него выйти.

Источник

Ребенок в растерянности (Источник: Яндекс.Картинки)

Крайне тяжело объяснить ребенку, почему их родители разводятся. Он с самого рождения был вместе с мамой и папой, поэтому не может понять, как это жить раздельно.

Когда лучше рассказать о своём решении

Рассказать о том, что вы решили расстаться нужно за пару недель до развода. К этому времени вы точно будете уверены в своем решении, а ребенок успеет приспособиться.

Не стоит рассказывать о разводе как бы между прочим, когда он собирается в школу или на прогулку. Это серьезный разговор, поэтому необходимо подобрать для него время. Лучше чтобы это был выходной. У вас будет достаточно времени, поэтому сможете ответить на все вопросы сына или дочери.

При разговоре должны присутствовать оба родителя. Нужно на время забыть о ссорах и обидах, спокойным тоном объяснить ситуацию. Во время разговора следует использовать местоимение «мы». Ребенок должен видеть, что это обоюдное решение. Ему необходимо объяснить почему вы решили расстаться и как будете жить дальше.

Желательно заранее договориться с супругом или супругой, что вы не будете обвинять друг друга, скандалить. Обсудите как будете вести себя во время разговора.

Как объяснить причину

Ребенок должен знать, что происходит в семье, поэтому причину развода скрывать не стоит. Разговаривайте с ним просто и лаконично. Сложившуюся ситуацию объясняйте простыми словами.

Совсем маленькие могут испугаться будущего. Поэтому объясните им, что также будете с ними гулять, уделять внимание.

Малыши 3-6 лет часто винят себя в разводе родителей. Поэтому до них нужно донести, что ничьей вины в этом нет. Это решение взрослых и оно обоюдное.

Дошкольники в 65% случаях питают надежду, что это временная ситуация и скоро все вернётся в прежнее русло. Им следует объяснить — решение развестись окончательное. Что у папы и мамы могут появиться другие муж и жена, но они также будет любить своих детей не смотря ни на что.

Школьники 10-11 лет могут обозлиться на родителей. Они чувствуют себя брошенными и никому не нужными. Поэтому нужно набраться терпения и постоянно заверять их в своей любви.

Подростки сами могут проанализировать сложившуюся ситуацию, при разговоре с ними нужно быть предельно откровенными.

???? Ставьте «палец вверх», если интересно и поделитесь в комментариях.

Как помочь ребенку пережить развод

Развод родителей оставляет глубокий след в жизни ребенка. Снизить уровень стресса помогут следующие рекомендации психологов:

  1. Не следует срываться с места и переезжать в другой город. Сын или дочь некоторое время должны находиться в привычной для них обстановке, среди друзей.
  2. Не ограничиваете его общение с папой или мамой.
  3. Не меняйте привычный график сына или дочери. Они также должны посещать школу, спортивные секции, помогать по дому.

Не говорите о бывшем супруге плохо. Если не можете разговаривать о нем в положительном ключе, то отзывайтесь нейтрально. Не позволяйте сыну или дочери манипулировать собой.

Если понимаете, что своими силами не сможете справиться с возникшей ситуацией, то обратитесь за помощью у психологу. Он даст грамотные советы как вам и вашему ребенку пережить развод.

Если вы попали в сложную жизненную ситуацию и испытываете психологические трудности в семье, подписывайтесь на наш канал, поможем, поддержим полезной информацией и советами.

Источник