Как объяснить ребенку что нельзя драться в 1 год

Площадка, детский сад, школа — любое из этих мест может стать местом драки между детьми. И если в дошкольном возрасте это выглядит даже немного забавно, то в подростковом недалеко до серьёзных увечий. Если любимое чадо часто выясняет отношения с помощью кулаков, отвечать за это, скорее всего, будут родители. Поэтому основная задача старшего поколения — сделать всё возможное для снижения агрессивности ребёнка, но для начала нужно выяснить её причины.

Почему ребёнок дерётся

Агрессия, по утверждению психологов, – естественная часть взросления любого ребёнка. Даже в 3 месяца, когда мама скрывается из поля зрения грудничка, а он начинает сучить ножками и покряхтывать — это уже проявление недовольства. Но по-настоящему биться малыш будет в более старшем возрасте. Детский психолог Татьяна Малютина утверждает, что агрессивное поведение — неизбежный спутник возрастного кризиса у ребёнка. А вот до года сложно говорить об осознанном причинении боли, скорее агрессия вызвана физиологическими причинами.

От года до двух

Ощутимое в прямом смысле проявление агрессии появляется с годовалого возраста, когда малыш уже умеет ходить и начинает повсюду лезть. А родители раздражают его тем, что по 200 раз на день говорят: «Нельзя!» Поскольку словами он своё недовольство высказать не может, в ход идут щипки, удары и укусы. Помимо этого, ребёнку просто может казаться смешным, когда мама дёргается от ударившей её крохотной ладошки.

В 2–3 года

Начиная с двух лет малыш уже твёрдо стоит на ножках и понимает, что такое запрет. Однако испытывает огромное желание узнать границы, за которые простирается его свобода. Одним из таких способов является драка: «А что мне будет, если я ударю?». Существует два фактора, провоцирующих такой вариант поведения:

• Родители всё прощают ребёнку, а он продолжает и дальше искать границы, которые ему невозможно будет преодолеть. Такая ответственность за собственное поведение не по силам крохе, и он выбирает единственный известный ему способ борьбы с неоднозначной ситуацией — кулаки.
• Несерьёзное отношение к любимому чаду — поведение ребёнка воспринимают всего лишь как злую игру, которая не может привести к чему-то плохому. А малыш воспринимает это как равнодушие и хочет обратить на себя внимание.

Иногда причина драки более банальна — у малыша отобрал что-то другой ребёнок или не отдают его собственную игрушку, а родители не пытаются вернуть нужную вещь. И тогда он сам начинает восстанавливать справедливость, как умеет.

Психологи отмечают, что если от года и примерно до 3,5 лет кроха дерётся без видимой (по мнению родителей) причины, он сражается с непонятным и злым миром, который его окружает. Например, мама увлечённо разговаривает по телефону, и когда к ней подходит кроха, просясь на руки, кричит, что он мешает ей. Тогда малыш может вырвать у неё аппарат и кинуть на пол, а любимую родительницу ударить или ущипнуть. Для ребёнка это была непонятная ситуация, с которой можно справиться только силовым методом, ведь сказать он ещё почти ничего не может.

С 3 до 7 лет

С 3 до 7 лет малыш уже дерётся по достаточно веским причинам. Данный возраст ознаменован развитием выраженного чувства собственности. А ещё кроха уже понимает, что такое обида и иногда защищает своё чувство собственного достоинства кулаками. Однако указанные факты часто являются лишь поводом для рукоприкладства. А вот причины могут быть такие:

• У ребёнка плохо развита речь, он не выговаривает звуки или страдает от замедленного развития, поэтому ему проще и быстрее ударить, чем подобрать нужные слова для отстаивания своей точки зрения.
• Проба новой модели поведения — малыш ищет способ добиться желаемого. И если уговоры не помогают, он попробует другой метод — причинение физической боли.
• Проблемы со здоровьем — иногда ребёнок чем-то болен и, испытывая физический дискомфорт, не может с ним смириться. Единственный способ избавиться от накопившегося негатива — выплеснуть его в драке.
• Когда малыш в таком возрасте бьёт маму, это может быть проявлением ревности к появившемуся на свет брату или сестре. Так же остро чадо реагирует на равнодушие к нему родительницы.
• Ребёнок не умеет общаться и играть с другими детьми. Иногда такое бывает, когда малыш только пошёл в садик, а до этого редко контактировал со сверстниками. Дружить с ним остальным детям неинтересно, и тогда он может ломать чужие игрушки, разрушать построенное одногруппниками. Главное его развлечение в этом случае — играть в догонялки с обиженными детьми. А если ещё и пнуть воспитателя удастся — день однозначно удался!

Детская психология иногда оперирует таким понятием, как негативное самопредъявление. Это означает, что ребёнок или подросток в любом возрасте привлекает внимание окружающих с помощью плохих поступков. Обычно это происходит в случаях, когда ему не хватает внимания самых родных людей.

Видео: доктор Комаровский о реакции на агрессию ребёнка

Дети школьного возраста

Поступив в школу, дети могут драться по таким причинам:

• Школьник пытается стать лидером или же создать себе в классе статус единственного и неповторимого, которым он является в семье.
• По словам психолога Ижевского центра профилактики «Подросток» Игоря Перевозчикова, использовать физическую сил школьник может, чтобы самореализоваться по причине гиперопеки в семье.
• Из-за бедности дети часто страдают от заниженной самооценки, ведь они не могут себе позволить такую же одежду или телефон, как их сверстники. Поэтому авторитет они зарабатывают кулаками.
• В некоторых случаях из-за религиозных или даже семейных традиций школьник сильно отличается от одноклассников и становится изгоем. И тогда у него два выхода — стать «козлом отпущения» всего класса или силой доказывать, что он не хуже других.

Одна из основных причин агрессии ребёнка любого возраста — плохой пример. Он может видеть, как дома папа бьёт маму, его самого могут наказывать побоями. Иногда решение проблем рукоприкладством перенимается у героев мультфильмов, кинолент или компьютерных игр.

Как отучить ребёнка драться

Если ребёнок до трёх лет бьёт маму или папу, попробуйте такие действия:

1. Спокойно и уверенно скажите, что вам больно, когда вас бьют, и вы такого не хотите.
2. Мягко перехватите руку малыша, занесённую для удара, и опять скажите — вам не нравится, когда вам причиняют боль.
3. Если в процессе «избиения» малыш находится у вас на руках, после третьего удара спустите его вниз и скажите, что не хотите его держать, пока он дерётся.
4. Если кроха разрыдался после спуска на землю, возьмите его вновь, ведь ваша задача — не наказать его, а объяснить, как не надо делать.
5. Если малыш опять распустил руки, спустите его вновь, объясняя, почему это сделали. При начавшемся плаче не берите его сразу на руки. Потерпите немного, но, конечно, до истерики доводить чадо не следует. Взяв на руки, удерживайте ладошки крохи от удара.
6. Если в процессе игры с малышом он начинает распускать руки, после третьего удара перестаньте играть, объясните почему и выйдите из комнаты. Так вы покажете, что на таких условиях не согласны продолжать развлечение.

Если малыш бьёт других детей, нужно следовать другим правилам:

1. Попробуйте перехватить ручку, которой кроха хотел ударить. Объясните, что он причинит ударом боль другому ребёнку, и тот заплачет.
2. Если удар уже состоялся, покажите, что обиженный кроха плачет или морщится. Скажите, что драться нехорошо и обязательно поясните почему.
3. Предложите другой вариант поведения — если малыш не отдаёт игрушку, лучше попросить, а не ударить. Ещё один способ — попросить кроху обнять оппонента, а не применить к нему силу.
4. Если ваш ребёнок не поддаётся увещеваниям, демонстративно пожалейте обиженного, а своего уведите играть подальше от детей. Так вы показываете, что малыши, которые бьют других, играют отдельно.

Один раз я наблюдала на площадке такую картину: одна девочка лет 4 ударила другую, и та побежала жаловаться маме. А мамаша в матерных выражениях спросила, зачем она к ней пришла, если надо просто «мочить» обидчицу, чтобы больше не лезла. В итоге зарёванный ребёнок пошёл к агрессорше, повалил её в песок и стал тягать за волосы, пока та не завыла от боли. И только тогда мамуля обидчицы обратила внимание на ситуацию, растащила девчонок и обложила матами всех — и свою дочурку, и обиженную, и её мать. Так до сих пор и не пойму, кто из них поступил хуже.

Ребёнок старшего дошкольного возраста обычно уже умеет выражать свои мысли, у него сформировалось ядро характера, поэтому драка для него — не развлечение, а способ выразить накипевшее. В связи с этим и подход должен быть другим:

• Попытайтесь выяснить причины агрессии малыша. Возможно, его обижают в садике или на площадке, иногда родители других детей могут говорить при нём о том, какой он тяжёлый и драчливый. Выяснить это можно, расспросив самого ребёнка, воспитателей или даже других детей. Если причина внешняя — вначале поговорите со взрослыми, которые окружают кроху и могут стать причиной его агрессии. Если результат нулевой, возможно, придётся задуматься о том, чтобы поменять окружение — перевестись в другой сад, ходить на иную площадку.
• Если причиной драчливости ребёнка становится ревность к новорождённому или даже мужу, всё, что может сделать мама — доказывать ему, что любовь к малышу по-прежнему в её сердце. Почаще обнимайте кроху, целуйте, говорите, что любите. А ещё обязательно заведите традицию раз в день заниматься чем-то вместе с ребёнком — читать сказку, рисовать.
• Иногда младший говорит, что его обижает старший, и родители, естественно, наказывают провинившегося, ведь не мог же соврать милый крошка! Между тем не всегда младшенький говорит только правду, уже к 3 годам малыш учится манипулировать окружающими и, если заметил, что после жалоб родители идут ему навстречу, будет продолжать такую линию поведения. А старший ребёнок при этом ощущает глубокую обиду из-за недоверия к нему взрослых и на самом деле начинает бить и обижать младшего. Поэтому родители должны в спорных ситуациях говорить меньшему, что старший/-ая лучше знает как надо, ведь у него больше опыта. Благодаря таким разговорам более взрослый брат или сестричка может на самом деле вести себя ответственнее и перестать драться. Кроме того, не стоит наказывать ребёнка, если вы лично не видели, как он обижает малыша, лучше попробуйте скрытно понаблюдать за их игрой, чтобы знать расстановку сил.
• Если внешних причин агрессивности нет, стоит обратиться к педиатру. Иногда даже обычный анализ крови и мочи помогает выявить проблемы со здоровьем, ставшие причиной раздражительности. В этом случае врач направит вас с ребёнком к нужному специалисту. Если исследования не выявили отклонений, возможно, придётся обратиться к детскому психологу.

Когда моему младшему (Максиму) было 2,5 года, а старшему (Никите) 5, возникла такая ситуация: Никита отпихнул Макса, и я поставила его в угол, а обиженного взяла на руки и пожалела. В следующий раз младший подходит ко мне и говорит: «Няня (Никита) бьётся!», однако старший правдоподобно кричит, что он ничего не делал. Для профилактики сказала, что, если будут драться, обоих поставлю в угол. На этом они успокоились, а через какое-то время я заметила, что младший жалуется, чтоб его взяли на руки и пожалели. После этого я наказывала их, только если сама видела, что кто-то провинился.

При повышенной агрессивности у школьника действуют такие приёмы:

1. Постарайтесь выяснить причину драчливости ребёнка.
2. Дайте школьнику высказать свою точку зрения, не перебивая его. Стройте разговор в форме мирного диалога, а не злобного монолога.
3. Попробуйте решить проблему самостоятельно, если причина внешняя. В ином же случае придётся обратиться к помощи психолога.

Чего делать не стоит: ошибки в воспитании

Иногда при воспитании детей родители совершают действия, которые сводят на нет все их педагогические усилия. Так, при отучении ребёнка от драк нельзя делать следующее:

• Бить в ответ. Так вы показываете, что реагировать побоями на сложную ситуацию — это нормально, а ведь родители для малыша — главный пример для подражания. Кроме того, он будет думать, что избиение сильным слабого — обычное дело. Также ребёнок может сделать вывод: наказывают его не за причинение боли другому малышу или взрослому, а за непослушание родителям, то есть надо просто бить так, чтоб никто из взрослых не заметил.
• Громко кричать и бранить. Таким способом вы показываете, что орать на кого-то более слабого — это норма. Ещё хуже — громко и при посторонних высказывать своё мнение о поступке ребёнка и его несносном характере. Такое прилюдное унижение — огромный удар по самомнению малыша.
• Притворяться, что плачете. Дети — тонкие психологи и чутко считывают эмоциональное состояние родителей, особенно мамы. Для них поддельный плач — увлекательный спектакль, устроенный специально для них. Так почему бы не повторить действие, которое его спровоцировало?
• Пристыдить. Для детей в возрасте до 3,5 лет стыд — понятие полностью абстрактное, поэтому говорить, что чаду должно быть стыдно, бессмысленно.
• Не стоит говорить ребёнку что-то наподобие: «Ну почему ты так ненавидишь сестричку? Какой ты жестокий мальчик! Будешь так делать, вырастешь — в тюрьму попадёшь!» Всегда помните, что как корабль назовёшь, так он и поплывёт.
• Игнорировать агрессию ребёнка. Иногда родители думают, что кроха перерастёт период драк и в конце концов опять станет их любимым ангелочком, каким был в 3–4 месяца. Но они правы лишь в том случае, если в ситуации с дракой будут рассказывать ребёнку, что он поступил плохо и почему.

Нужно ли учить ребёнка давать сдачи, чтобы постоять за себя

Учить малыша давать сдачи или нет? Неимоверно сложный вопрос для многих ответственных родителей. И однозначного ответа на него нет, ведь даже у психологов мнения разнятся. Так, одни считают, что учить ребёнка бить в ответ неправильно. Причин тому несколько:

• чадо в дошкольном и младшем школьном возрасте не умеет контролировать свою силу и может сильно поранить обидчика;
• ответный удар может вызвать ещё один выпад, и в итоге начнётся бой без правил, ведь агрессия вызывает агрессию.

Оптимальный вариант — обходить задиру стороной, а в случае конфликта научить ребёнка говорить, что ему не нравится, когда его бьют.

Параллельно важно привить дошколёнку самую выигрышную стратегию поведения: всегда говорить другим людям, включая детей, о своих чувствах. Обидчику можно и нужно обозначить вслух: «Мне больно! Прекрати меня бить!», «Мне обидно, ты разрушил моего снеговика!», «Я злюсь на тебя, ты сломал мою игрушку!». Защищать свои границы означает в первую очередь уметь о них сообщать.

Другие же психологи считают, что неправильно запрещать ребёнку давать сдачи, особенно мальчикам. Специалисты приводят такие аргументы:

• мы живём в жестоком мире, и человек, который не умеет защищать себя, может плохо кончить;
• ребёнок, которого приучили терпеть побои, ощущает себя очень униженным, так можно сломать его личность.

Маленького человечка нужно приучать к тому, что первым бить нежелательно, хотя иногда это единственный способ ответить на нефизическую агрессию. Расскажите школьнику, что нельзя бить по голове, в живот и ниже пояса, это смертельно опасно. И вообще, главное — дать понять любимому чаду, что он должен реагировать на оскорбление согласно ситуации, проявляя гибкость мышления.

Отметим, что по большей части всё вышесказанное относится к мальчишкам. А вот к девочкам нужен особый подход. Им стоит дать понять — с мальчиками драться нельзя и провоцировать их тоже, ведь рано или поздно она может столкнуться с мужчиной, которого не учили, что бить представительниц слабого пола плохо. Когда её обижают, стоит вначале поговорить с обидчиком, если не поможет, рассказать взрослым.

Ребёнка целесообразно всё-таки обучать так, чтобы его представления о мире совпадали с реальностью, какой бы она ни была. Собственно, именно поэтому дочерей и сыновей мы учим разным вещам. «Дай сдачи!» – формулировка правильная, но только для мальчика. Она приучает парня защищать свои границы. Знаю, многие воспитатели и учителя со мной не согласятся, ведь они часто просят родителей не учить ребёнка давать сдачи. Но это глупо. Любое поведение, которое в принципе соответствует сложившимся обстоятельствам, нормально. Ненормально другое: подавать ему идею, что он должен терпеть и сдерживаться в те моменты, когда другие этого не делают.

Важный момент: не стоит учить детей, что нельзя рассказывать взрослым о проблемах со сверстниками — это вовсе не ябедничество, а призыв о помощи. Лучше объясните: когда ваше чадо чувствует, что само не справляется, лучше рассказать старшим. Возможно, это даже спасёт кому-то жизнь.

Драки — естественная часть взросления ребёнка. Существует множество причин агрессивности — как внешних, так и внутренних. Но только от вас зависит, закрепится ли привычка размахивать кулаками, или маленький человечек научится решать конфликты мирным путём.