Как не ругаться на ребенка 3 года
Чтобы понять, как не кричать на ребёнка, родителям стоит осознать, что сложившаяся ситуация напрямую зависит от них
«Как перестать кричать на ребенка? Он по-другому не понимает, он перестал меня слушать!»
Я часто слышу от родителей подобные жалобы. Чтобы понять, как не кричать на ребенка, родителям стоит осознать, что сложившаяся ситуация напрямую зависит от них.
Чем опасны постоянные крики на ребёнка
У детей, на которых постоянно кричат и которых наказывают, нарушается самооценка. Они не знают, как взаимодействовать с другими людьми, потому что не видят правильную модель отношений. Таким детям сложно дается социальная адаптация. Они могут быть слишком робкими и застенчивыми или, наоборот, излишне агрессивными по отношению к окружающим.
Поэтому родители, которые обеспокоены тем, что повышают голос, нуждаются в рекомендациях психолога и советах, как перестать кричать на ребенка.
Причины криков
Давайте рассмотрим причины, по которым вы злитесь и раздражаетесь на ребенка и почему вам хочется на него кричать. Понимая эти причины, вы сможете намного легче с этим справляться и поймете, как вообще перестать кричать на ребенка.
Такое же поведение, как было у вас с родителями
Часто бывает так, что если родители воспитывали вас с помощью криков и наказаний, то вам свойственно то же самое повторять со своим ребенком.
Мне часто родители на консультациях говорят: «Я не знаю, как по-другому», «Я помню, что мама на меня постоянно кричала», «Как мне не кричать на моего маленького ребенка, если родители постоянно на меня кричали?».
И часто родители обещают себе, что никогда не будут так обращаться со своими детьми. Но когда маленький мальчик вырастает и становится папой, появляются те модели поведения, которые заложены в его подсознании с детства.
Срыв злости
Когда вы в хорошем настроении, у вас намного больше ресурсов, терпения и мудрости. Вы можете несколько раз ребенку что-то объяснить, попросить, пошутить, отвлечь и при этом не сорваться на крик. Когда у вас что-то не ладится, когда вы недовольны своими отношениями с родственниками или плохо себя чувствуете, устали, — вы раздражаетесь. И это раздражение распространяется на ваших близких, в том числе и на детей.
Поймите, что ребенок часто не является непосредственной причиной того, что вы на него кричите. Ребёнок как вёл себя, так и ведёт. Просто он попал под руку в этот момент и испытывает на себе все последствия того, что мама «не в духе».
Непослушание ребёнка
Вы ему уже объяснили, рассказали, повторили несколько раз, а он все равно не слушается. Знакомо? Многие вещи дети делают не назло, а ради интереса и любопытства. Например, разбрасывают еду, когда кушают.
Они знают, что вам что-то не нравится, но делают это специально, чтобы вас спровоцировать. И когда вы поддаетесь на эту провокацию, начинаете злиться, вы забываете о том, что стоит за таким поведением ребенка. На самом деле он хочет не разозлить вас, а привлечь ваше внимание.
Родителям не хватает знаний о том, что и в каком возрасте адекватно требовать и ожидать от ребёнка. Поймите, что у ребенка внимание, волевое поведение формируется с годами, и часто детям тяжело преодолеть свое желание и любопытство.
Отсутствие терпения
Мы кричим на ребенка, когда нам нужны быстрые результаты. Важно помнить, что мы, взрослые, живем в мире, который движется быстрее. Нам надо все успеть, у нас есть некоторый временной распорядок. Мы понимаем, что что-то надо сделать сейчас, а что-то потом. И мы действуем согласно этому внутреннему расписанию.
Ребенок умеет жить настоящим и чувствовать жизнь во всей ее полноте — то, чего не хватает нам, взрослым. Мы постоянно живем в планах и в мыслях о том, что будет дальше. А ребенок может находиться в настоящем моменте, он — в процессе. И когда нам нужно, чтобы он срочно и быстро что-то сделал, нам не хватает умения переключиться на состояние ребенка и, может быть, помочь ему это закончить.
Когда вы кричите на ребенка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить
Как не кричать на ребёнка
Давайте разберемся, как перестать кричать на ребенка, что вы можете сделать, чтобы ребенок начал вас слушаться, когда вы говорите спокойно.
Подумайте о последствиях
Прежде всего, задумайтесь о последствиях. Когда вы кричите на ребенка, чтобы быстрее чего-то добиться, вы действительно этого добьетесь, но это будет за счёт ваших хороших отношений.
Когда вы кричите на ребенка, вы лишаете его возможности чему-то научиться, а также лишаете себя возможности его чему-то научить. Когда на ребенка кричат, у него не возникает понимания, зачем он должен положить нож, убрать руки от розетки или пойти чистить зубы. Он делает это только затем, чтобы мама не кричала. Поэтому, когда вы говорите спокойно, он вас не слышит. Вы попадаете в замкнутый круг, когда приходится все время кричать, чтобы ребенок вас слушался.
Ребенок вас слушается не потому, что он понимает последствия своих действий. Он делает это не потому, что вы потратили время, объяснили, договорились с ним. Ребенок это делает потому, что ему стало страшно.
Разберитесь в своих проблемах
Если на вас кричали в детстве, возможно, вы кричите потому, что эти модели вам запомнились. Вам сложно вовремя взять себя в руки и сообразить: «я повторяю свою маму, я повторяю своего папу. Это не я кричу, это мой опыт, который я получила в детстве, он выходит наружу». Вы можете воспитывать своих детей по-другому, без криков, даже если на вас в детстве кричали родители.
Если вы устали, то чтобы не срываться на ребенке, вам просто необходимо находить время для себя. Это так же важно, как уделять время ребенку. Организуйте свой день таким образом, чтобы у вас была возможность сделать то, что вам доставляет удовольствие. Почитайте книгу, примите ванну, прогуляйтесь, позвоните человеку, с которым вам приятно разговаривать.
Сдерживающий фактор
Когда вы начали гневаться и сердиться, проявите больше осознанности и скажите себе: «Я сейчас на одну минуту задумаюсь, почему я злюсь. Может быть, у меня был неудачный разговор по телефону? Может, я переживаю, что завтра не смогу что-то сделать?»
Важно понимать, что ваш ребёнок не является причиной того, что вы на него сейчас злитесь. Со временем это войдет у вас в привычку и проблема, как сдержаться и не закричать на ребенка, постепенно решится.
Когда необходимо посещение психолога
Если вам сложно самостоятельно разобраться в своей ситуации и вы решили обратиться за советом, как перестать кричать на ребенка, к психологу, то помните: ответственность за то, что ребенок ведет себя так или иначе, лежит на родителях. Таким образом, чтобы научиться не кричать на ребенка, попробуйте изменить что-то в своем поведении и в ситуации, в которой вы оказались.
Поделитесь в комментариях:
— Какая идея вам понравилась больше всего?
— А вы замечаете, что чаще ругаетесь на ребенка в плохом настроении?
Екатерина Кес, детский и семейный психолог © ipsyholog.ru
???? Подписаться на канал
Источник на сайте
***
P.S. Понравилась статья? Пожалуйста, поделитесь ею с друзьями, нажав на кнопки соцсетей или мессенджеров.
И, как всегда, буду рада вашим комментариям и вопросам.
В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу бесплатный онлайн-курс «ВОСПИТАНИЕ БЕЗ КРИКОВ И НАКАЗАНИЙ»
***
Читайте также:
Источник
Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.
Мы в AdMe.ru считаем, чтоникогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.
1. Найдите триггер
Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.
Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.
2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости
Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.
Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить васо нем.
Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.
3. Найдите свой способ управления гневом
Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.
4. Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии
К любым своим эмоциям нужно быть внимательными, даже если это злость или раздражение. Важно не подавлять собственные чувства, а научиться выражать их конструктивно. Вместо того чтобы повышать голос, попробуйте другие способы.
1. Используйте «я-сообщения», например вместо «Ты поступил плохо» скажите «Я расстроен твоим поведением».Это позволит выразить негативные чувства, не обидев ребенка.
2. Превратите все в шутку. Например, можно свирепо зарычать, спеть драматичную оперную арию, воскликнуть, что ваше терпение кончилось, и отправить «разбираться» плюшевого монстра, превратив трудную ситуацию в игру.
Если вы все-таки не сдержались, извинитесь. После ссоры, когда все участники остыли, обсудите ее причины и опишите, что вы чувствовали. Когда отношения в семье доверительные, кричать хочется гораздо реже.
5. Заведите в семье «тихий день»
Если вам не удается сдерживаться, проведите небольшой эксперимент. Попробуйте не кричать только один день (лучше отведите для этого выходной) и попросите ребенка о том же. И что бы ни случилось, старайтесь решить проблему, не повышая голоса. Можно объявить «тихим днем» какой-то из дней недели. А способами, которые вы изобретете в период такого «перемирия», можно будет пользоваться ежедневно.
6. Замените приказы правилами
Психолог Даниэле Новара в книге «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» советует родителям завести в семье четкие правила, и тогда многие поводы для конфликтов отпадут сами по себе. Не путайте правила с командами вроде «Сядь и ешь!» или «Не копайся!». «Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Установите четкие порядки, которые должны последовательно соблюдаться: во сколько пора ложиться спать, как вести себя за столом, сколько времени проводить за компьютером», — пишет автор. Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.
7. Разберитесь в причинах вашей злости
Допустим, что ребенок получил двойку или опрокинул на себя стакан с соком. Вроде бы ничего страшного, но вас это бесит? Подумайте, что вызывает такую реакцию. Психолог Людмила Петрановская утверждает, что причиной может стать и эмоциональное выгорание родителей, и чувство вины, и страх перед осуждением окружающих.
Какими бы ни были причины вашего гнева, попробуйте разобраться в них — самостоятельно или же с помощью психотерапевта. За гневом часто скрыты более глубокие переживания, и, возможно, уделив внимание своему душевному состоянию, вы облегчите жизнь и себе, и своим детям.
А вы как поступаете в тех случаях, когда дети заставляют вас злиться?
Иллюстратор Igor Polushin
специально для
AdMe.ru
Источник
Попадали ли вы в такую ситуацию:
Ваш ребенок сделал что-то запретное, от чего вы неоднократно предостерегали его. Но даже ваш повышенный тон его не остановил — непослушание продолжилось. Вы, вне себя от гнева и попранного родительского авторитета, не смогли сдержаться, накричали на ребенка, дали по попе. Ваш ребенок рыдает от обиды и боли и тут вы испытываете угрызения совести за свою реакцию, начинаете его жалеть…
«Ах, моя крошечка, что на меня нашло, прости!!! Чмок-Чмок!» «Ой, мальчик мой, поди ко мне, я тебя поцелую…»
А сами мучаетесь мыслями и чувствами, что перегнули палку, просите прощения за то, что накричали и подняли руку на дочку или сыночка…
Знакомо?
Если ваш ответ «да», давайте разбираться.
Может ли ребенок сделать правильные выводы о своем проступке после такого взрывного наказания? Скорее всего он как раз наоборот, посчитает, что если вы просите прощения, значит, он ни в чем не виноват, ведь это вы на него накричали, это ваша рука его шлепнула.
Так что же, получается, стоять и смотреть, как он откровенно игнорирует ваши родительские просьбы? Или по сто раз на дню уговаривать «не делай пожалуйста…. не делай…», уподобляясь скрипучей заезженной пластинке?
А может, просто запугнуть: «Ну ты у меня еще попробуй так сделать — отдам тому дяденьке с бородой!…»
Нет, нет, и еще раз нет! Давайте подумаем вместе.
Потому что правильная реакция на проступок ребенка — это та, которая поможет самому виновнику взглянуть на себя со стороны, увидеть свою ошибку и захотеть исправить ее. А также, которая дает стимул — НЕ повторять подобное.
Это возможно? Вполне!
Нам важно разорвать этот порочный круг:
проступок ребенка — мама сорвалась и накричала — мама заглаживает вину — ребенок делает вывод, что он ни при чем, просто у мамы плохое настроение, обижается на нее — наказание не усваивается, проступок повторяется — мама срывается, орет громче и чувствует себя виноватой — и т.д.
Как этого добиться?
Скажу сразу, за один вечер это не получится просто потому, что мы все, включая и наших детей, имеем свои предпочтения, устоявшиеся модели поведения и привычки. И частенько действуем на автомате. К счастью, в отличие от взрослых, дети легче воспринимают новые навыки и умения. Взрослым же нужно приложить усилия сознательно. Поэтому этот порочный круг реально разорвать и заменить неэффективные модели в своем родительском поведении.
Еще важная мысль, которая приходит ко всем участникам наших тренингов: воспитание ребенка нельзя начать без корректировки своего отношения. Прежде чем повлиять на ребенка — воспитай сначала себя. Тогда, как зеркало, ваш ребенок будет отражать правильное отношение к ситуации и корректировать свое проблемное поведение.
Итак, что нужно сделать родителям:
1. Признать, что крики, гнев, рукоприкладство еще не решали проблему непослушания надежным образом. Это значит, что для эффективного воздействия на сознание малыша выбираем ровный, спокойный тон и уверенность. Вы должны оставаться Ведущим для ребенка, а не прыгать у него на поводке.
2. Необходимо четко сформулировать ваши требования к ребенку, продумать систему поощрений и наказаний, которая действовала бы автономно, без крика, возмущенных нравоучений и шлепков. Ребенку должно быть понятно, какое наказание последует за конкретное нарушение или откровенное игнорирование.
Из этого положения следует, что спонтанные крики и наказания, придуманные «на ходу» сильно вредят вашим доверительным отношениям. Действительно, становится крайне обидно, что тебя вот, к примеру, лишили сладкого совершенно неожиданно за грубость или непослушание. Какая тут связь между конфетой и грубостью, если раньше конфеты и проступки не были связаны между собой?
Чтобы наказание выполняло свою роль — оно должно озвучиваться заранее и создавать неудобства прежде всего ребенку, а не родителю, давать детям право выбора. Ребенку важно понять причинно-следственную связь, поэтому используем трехшаговую схему.
Ее можно использовать с теми детками, которые улавливают эти связи между двумя событиями и свою роль в них. Как правило, зачатки понимания проявляются с 1,5 лет, но использовать данную схему лучше с 2,5-3 лет.
Я поясню. Есть конкретный проступок. Но наказания для него еще нет. Как поступить?
Поскольку проступки могут совершаться периодически, в нейтральной обстановке мы озвучиваем для ребенка правило (например, не грубить родителям), т.е. ПРЕДУПРЕЖДАЕМ о последствиях, например, лишение чего-то очень значимого для ребенка, чем он дорожит: игрушкой, мультиками, какой-то привилегией куда-то сходить и т.д. Значимость кратковременной потери будет помогать ребенку удерживаться от нежелательного поведения, а продуманное поощрение поможет ему почувствовать себя сильным и уверенным в себе. Здесь все индивидуально подбирается, но не используйте лишение общения, эмоционального тепла).
Далее в момент проявления грубости следующий шаг — НАПОМИНАЕМ о том, какие санкции наступят, если ребенок не остановится.
И последний шаг — ДАЕМ ПРАВО ВЫБОРА. Т.е. продолжать грубить — остаться без мультика, либо попросить прощения и сохранить добрые отношения?
Итак, в этой схеме вы предупреждаете — напоминаете — даете выбор.
Трехшаговая модель позволяет снять с себя необходимость по сто раз на дню повторять одно и то же, перестать срываться и кричать, так как вы от предупреждения и напоминания сразу переходите к конкретным действиям.
На практике, если лишение чего-то значимого для ребенка достаточно ощутимо, а у родителей слова не расходятся с делом, он быстро прекращает нежелательное поведение.
Чтобы эта модель прижилась в вашей семье, учитываем следующие моменты (см. ниже).
3. В воспитании и общении с малышом обязательно придерживаемся принципа последовательности. Это распространяется и на отношения между родителями по отношению к ребенку. В спорных моментах лучше договариваться с супругом (-ой), какой линии поведения придерживаться, потом только озвучивать перед малышом, чтобы не получилось, что мама запретила, а вот папа, добренький какой, разрешил…
4. Дети крайне отзывчивы на поощрения — это побуждает их мобилизовать свои усилия для корректировки своего проблемного поведения. Поэтому акцент родителей на то, какой их сын или дочка — умничка, старается поступать по-доброму, как он (она) уже многого хорошего умеют делать — работает гораздо лучше, чем концентрация сердитого внимания на непослушание и нравоучения.
5. Введенные правила в семье (например, «мы не кричим», «мы не бьем других», «мы едим сладкое после обеда» и т.д.) должны соблюдаться не только детьми, но и взрослыми. Крайне смешной и непедагогичной выглядит ситуация, когда, к примеру, родитель в один день запретил сладкое до обеда, а в другой день уступил настойчивым мольбам, заверениям, что тот «непременно весь обед скушает» — и дал столь вожделенное в обход правилам. Или сам съел до срока ????
То же самое касается криков и битья — до тех пор, пока вы сами не перестанете кричать — бесполезно ожидать от ребенка уравновешенности.
Вот эти моменты помогут вам организовать своих деток без изнурительного крика, многократных повторений и научить их важнейшим азам управления своим поведением. Используйте их в своей практике — вы почувствуете, что стало легче договариваться со своим ребенком. И это уже большое достижение! ????
Кстати, на экспресс-тренинге «Быстрые результаты в общении с ребенком. 9 эффективных техник» я разобрала важнейшие ключевые коммуникации с ребенком, которые помогут вам, родителям, быстрее войти с ним в контакт и добиться естественного отклика в ответ на вашу просьбу или призыв что-то сделать или наоборот, прекратить нежелательное поведение.
Буду рада увидеть ваши комментарии, поделитесь, пожалуйста, используете ли вы данную Трехшаговую модель?
Источник