Как не ругаться на ребенка 1 года
Повышение голоса на ребёнка зачастую воспринимается как нечто само собой разумеющееся: разве можно как-то ещё заставить его слушаться и признавать родительский авторитет? В общем-то, все признают, что кричать на ребёнка – не очень хорошо, но это так привычно, что отказаться от этого метода воспитания не так-то просто. Срываясь на крик, родители, чтобы заглушить своё чувство вины, находят множество оправданий такому поведению: «сам виноват – довёл», или «всё равно он знает, что я его люблю».
Чем опасен крик
На самом деле крик скорее мешает воспитанию, чем помогает. С каждым окриком и грубым словом лопаются тонкие нити привязанности между родителем и ребёнком. Для ребёнка гневные крики мамы или папы – очень травмирующая ситуация, ведь в этот момент самые близкие и любимые люди становятся холодными, злыми, отчуждёнными.
До определённого момента ребёнок беспомощен перед криками взрослого, но ближе к подростковому возрасту разговор на повышенных тонах уже не будет иметь такой власти над ребёнком. Не исключено, что ребёнок начнёт отвечать родителям тем же или просто активно сопротивляться такому обращению. Самым серьёзным последствием воспитания криком является то, что ослабевшая привязанность ребёнка к родителям не может быть для него крепкой опорой по жизни. Такие дети больше подвержены влиянию других людей, семья не воспринимается ими как надёжный тыл. Зачастую друзья и компания для ребёнка становятся важнее родителей, а это значит, что родители могут просто «упустить» своих детей.
Другим серьёзным последствием крика является то, что такая модель поведения закрепляется в сознании ребёнка, и, став взрослым, он «на автопилоте» будет ее применять и к своим детям. Это означает, что «эстафета» испорченных детско-родительских отношений пойдёт дальше.
Как не кричать на ребёнка
Между тем, есть семьи, в которых на детей не кричат. В этих семьях – самые обычные, не идеальные и дети, и родители. Им удалось искоренить крик и найти другой подход к своим детям. Если вы тоже задаётесь вопросом «как перестать кричать на ребёнка» – эти советы будут полезны.
- Дайте себе право на ошибку. Иногда родители боятся признать, что они в чем-то не правы, считая, что это подорвёт их авторитет в глазах ребёнка. На самом деле для ребёнка важнее иметь рядом «земного» родителя, с промахами и ошибками, нежели «непогрешимое божество». Очень важно и перед самим ребёнком признать, что вы только учитесь быть родителем, и иногда ошибаетесь и поступаете не правильно.
- Ребёнок – это зеркало родителей. Если мы хотим, чтобы ребёнок умел управлять своими эмоциями – сначала мы должны научиться управлять своими, чтобы стать ему примером. Ключевое слово здесь «управлять»: эмоции нельзя вытеснять, «зажимать», им обязательно нужно давать выход, но в приемлемой форме.
- Помните, что ребёнок ничего не делает «на зло». Он ещё многого не умеет, его движения не ловки, ему всё интересно, именно поэтому он может разбросать игрушки, пролить молоко, испачкать одежду и т.д. Относитесь к ребёнку как к ребёнку и постоянно держите в голове мысль «что с него взять, он ещё маленький».
- Не доводите себя до срыва и нервного истощения. Если вы чувствуете, что очень устали и уже «на грани» – возьмите тайм-аут. В таких ситуациях нужно действовать как при крушении самолёта: в первую очередь кислородную маску надеваем на себя, только потом – занимаемся ребёнком. Этой «кислородной маской» может стать хороший отдых – тёплая ванна, любимая книжка или сериал, поход по магазинам или на маникюр. У каждого свой способ сделать себе приятное.
- Научитесь останавливаться, когда чувствуете сильное раздражение и гнев. В этот момент лучше всего переключить фокус внимания с ребёнка на себя. Как говорит замечательный психолог Людмила Петрановская, нужно научиться брать себя не в руки, а «на ручки», то есть просто посочувствовать себе, пожалеть: и так устала, а тут ещё ребёнок что-то разлил, теперь вытирать придётся. А с ребёнка какой спрос – он ещё маленький. Этот приём хорошо помогает вовремя остановиться и понять, что причина крика – не действия ребёнка, а ваша собственная усталость.
- Постарайтесь понять, что чувствует ребёнок, когда на него кричат. В тренингах для родителей есть такое упражнение: один участник садится на корточки, а другой стоит около него и отчитывает. Нескольких минут хватает для того, чтобы сидящий расплакался и почувствовал сильный страх. Обычно после такого упражнения родители гораздо реже повышают голос на ребёнка. Однако и без упражнений можно пытаться понять чувства ребёнка. Вообще же, понимание чувств и эмоций ребёнка помогают и ему самому разобраться в своих переживаниях и учат ребёнка регулировать своё поведение.
- В любой ситуации сохраняйте контакт с ребёнком, проявляйте уважение к нему. Ребёнок должен чувствовать, что даже если мама злится, они все равно «по одну сторону баррикады».
- Не игнорируйте собственные чувства. «Гигиена» собственных чувств – очень благодарное занятие, ведь когда мама может разложить по полочкам, на что, почему и как она отреагировала криком, она учится управлять этими чувствами. Обязательно нужно давать выход этим чувствам через слёзы, слова, творчество или другим способом.
- Придумайте себе какой-то образ или фразу, которые будут помогать удержаться от крика. Можно ассоциировать себя с «большой мамой-слонихой», которую невозможно вывести из себя детскими шалостями, или повторять какую-то мантру.
- Правильно расставляйте приоритеты. Не забывайте, что воспитание – это, прежде всего, отношения с ребёнком. Дети растут, и, спустя время, воспитательные функции уйдут из жизни родителей, останутся лишь отношения, складывающиеся годами. Что это будет – теплота и близость или обиды и отчуждение – зависит именно от родителей.
Рекомендуем по теме:
- Что мне делать, если я постоянно кричу на своего ребенка? – Читаем простой совет тут;
- Топ из 10 ошибок родителей в воспитании детей – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/top-iz-10-oshibok-roditeley-v-vospitanii-detey.html;
- Как правильно говорить ребенку «НЕЛЬЗЯ» – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-pravilno-govorit-rebenku-nelzya-i-net.html;
- 25 советов как воспитать ребенка в любви и спокойствии – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/25-sovetov-kak-vospitat-rebenka-v-lyubvi-i-spokoystvii.html;
- Как реагировать и бороться с капризами ребенка – https://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/kak-reagirovat-i-borotsya-s-kaprizami-rebenka.html.
Родители, готовые прилагать усилия к работе над собой и отказывающиеся от криков в воспитании ребёнка, заслуживают огромного уважения. Они проделывают огромную работу, отголоски которой дойдут и до их внуков, и до следующих поколений, ведь ребёнок, росший без криков, став родителем, сам вряд ли станет кричать. Более того, спокойное воспитание, как это ни парадоксально, делает детей более послушными. Ребёнку жизненно важно быть рядом со «своим» взрослым, а послушание – это вещь, предусмотренная природой. Глядя на спокойных родителей, ребёнок и сам учится справляться со своими эмоциями и регулировать своё поведение.
Читаем далее:
- Как перестать кричать на ребенка: советы эксперта
- Ребенок не должен раздражать!
Смотрим видео: Как научиться не кричать на детей
Накричали на ребёнка…Что делать?
Источник
Можно ли ругать ребенка 1-3 лет: кого мы ругаем — его или себя?
Как только ребенок начинает активно передвигаться по квартире, у родителей наступает период страхов и беспокойства: нужно постоянно следить, чтобы не ударился, ничего на себя не перекинул, никуда не влез. Для годовалого малыша расширяется круг запретов: нельзя открывать, вываливать вещи из шкафа, нельзя рассыпать сахар, муку, нельзя разбрасывать игрушки, нельзя отбирать чужие игрушки, нельзя драться, орать, истерить.
Иногда уставшая мама, не сдерживая чувств, начинает повышать голос, ругать ребенка.
Правильно ли это? Как правильно ругать ребенка ясельного возраста: 1 год, 2 года, 3 года?
Можно ли ругать ребенка ясельного возраста?
Психологи утверждают, что взрослые ругают маленького ребенка не за его поступки, а за свои страхи, упущения. В возрасте до года, 1,5 — 2 лет маленький человек просто не может понять, почему на него кричат, шлепают по попе. Он только пугается, испытывает страх, начинает кричать, плакать или воспроизводить модель поведения взрослого, бить тех, кто рядом, – маму, папу, деток на площадке.
Как реагировать на «плохие» поступки годовалого или двухлетнего ребенка?
Эксперты советуют спокойно объяснить опасность, которая может исходить от определенного предмета, например, утюга, кипящей кастрюли, чашки с горячим чаем.
Можно приложить ручку ребенка к батарее и сказать «Горячо, нельзя», прикоснуться его пальцем к горячему (несильно) утюгу, дать попробовать пальчиком достаточно горячую воду, повторив эти слова. При этом у ребенка возникает стойкий ассоциативный ряд, так называемый «якорь»: слово и ощущение. После указанную фразу можно использовать для предупреждения малыша, который крутится возле горячего утюга, кухонной плиты.
- В возрасте 1-2 года главное не ругать ребенка, учить его избегать опасности, объяснять свойства вещей, их возможное негативное воздействие, потенциальный вред для его здоровья, здоровья окружающих. По возможности, каждый запрет должен сопровождаться альтернативным разрешенным вариантом: «Горячий утюг трогать нельзя, можешь погладить скатерть своим, специальным детским».
- С 1,5-2 лет следует объяснять малышу причины существования запретов, последствия его поступков: почему нельзя драться, отбирать игрушки на детской площадке, разбрасывать еду, падать в лужу, бросаться разными предметами, орать, топать по квартире, хватать ножи, ножницы. Необходимо четко очертить границы личной безопасности ребенка, безопасности других деток. Это тяжело, для взрослых легче просто выплеснуть эмоции, не разбираясь с ситуацией, задействованными предметами, лицами.
- Детям ясельного возраста родители обязаны обеспечить максимально безопасную окружающую среду, тогда поводов для ругательств, наказаний будет намного меньше.
Нужно ли ругать ребенка? Как правильно это делать?
Трёхлетний малыш уже полностью может понять, что он поступает неправильно и может быть наказан.
В указанном возрасте важным является тесный контакт малыша с родителями, которые способны понять причину его поведения, адекватно отреагировать на его проступок. Главное объяснить малышу причинно-следственную связь его поступков, чтобы он полностью понял эту цепочку, четко знал, что его ожидает, каким может быть наказание.
Каждый из нас наблюдал такую картину: малыш подрался с другим малышом за игрушку, за место в песочнице, мама его отругала, повысив голос, а он тут же начинает драться с другим ребенком. Очевидно, что малыш не понял, за что был наказан.
Как правильно наказать малыша за проступок, но так, чтобы он понял, что сделал неправильно?
Психологи советуют не ругать, а объяснять. Необходимо, чтобы ребенок точно услышал взрослого. Есть несколько методов, как этого достичь.
Вот один из них.
С ребенком необходимо установить зрительный контакт «глаза-в-глаза». Взрослый должен присесть на уровень глаз ребенка, чтобы смотреть на него не сверху вниз, а на равных, посмотреть в глаза, взять малыша за руку, начать говорить. Объясняя, в чем был малыш неправ, следует акцентировать внимание именно на том, что этот поступок является плохим, а сам ребенок не плохой, он хороший.
Разговор нужно обязательно завершить тем, что так делать в дальнейшем нельзя, уточнить, понял ли ребенок.
Ругать или наказывать?
Поднимая вопрос, нужно ли ругать маленького ребенка, в большинстве случаев родители имеют в виду именно эмоциональную реакцию на поступок малыша. Психологи едины: крик, ор, оскорбления, выражения злости, агрессии со стороны взрослого недопустимы. Указанной реакцией можно запугать малыша, развив в нем комплексы, страхи, либо вызвать ответную агрессию. Но оставлять плохой поступок без адекватного реагирования нельзя. Нужно разобраться в причинах случившегося, исходя из увиденного, услышанного, понять, нужно ругать, наказывать ребенка либо его вины в случившемся нет.
На улице часто наблюдается картина, когда мамы ругают малышей за испачканную одежду, промокшую в луже обувь. Но ведь детка таким образом познает мир, нужно ли ругать за стремление к знаниям? Нельзя, задача родителей обеспечить такую одежду, обувь, чтобы ребенок без проблем мог ходить по лужам, ковыряться в грязи. Если указанной возможности нет, нужно четко обозначить рамки: если ребенок испачкается, промокнет, он сразу идет домой, лишается прогулки. Взаимосвязь поступка и наказания в этом случае понятна родителю и ребенку.
Есть ситуации, в которых ребенок создает опасность для себя или окружающих. Такие поступки должны пресекаться взрослыми, ребенок должен четко понимать, что он может понести за них наказание.
Как правильно отругать, наказать ребенка в ясельном возрасте?
Отчитывая малыша за проступок, взрослые должны сохранять спокойствие, не повышать голос, не оскорблять, не унижать его. Важно свести критические замечания к минимуму, найти другие точки воздействия. Альтернативным вариантом является наказание в виде лишения ребенка на определенное время просмотра мультфильмов, некоторые эксперты советуют отвести его в другую комнату, просто усадить на стульчик, сказать, что он наказан за определенное плохое поведение.
Ругать ребенка? Досчитайте до 5!
Часто реакция взрослого на проступок малыша бывает мгновенной: разбил он стакан, вазу, мама – раз и по попе или накричала. Родителям, как и малышу, нужно научиться вести себя правильно. Вот 5 простых действий, которые нужно сделать прежде, чем ругать или наказывать малыша.
- Успокоиться взрослому.
- Установить контакт с ребенком.
- Выяснить причину поступка.
- Объяснить последствия, почему так поступать нельзя.
- Решить, должно ли быть наказание, озвучить его. Рекомендуется проговорить с ребенком, почему он наказан, за какое действие: «Ты сегодня без мультиков, потому что ударил Сашу, так делать нельзя, Саше больно».
Учите своих детей, разговаривайте с ними, тогда ругать их вам не придется!
Похожие посты
Оставить комментарий
Источник
Родительство — это непросто, а злиться, когда дети плохо себя ведут, совершенно естественно. Но если отцы и матери выражают свои эмоции с помощью крика и шлепков, то это может иметь серьезные последствия для развития личности ребенка и для его психического здоровья. Изучение опыта 976 семей показало, что родительский крик вызывает негативные изменения в структуре мозга и ведет к депрессии и асоциальному поведению в подростковом возрасте. И хотя некоторые считают, что без подобных мер воспитания ребенок «сядет на шею», есть способы перестроить отношения в семье так, что повышать голос больше не придется.
Мы в AdMe.ru считаем, чтоникогда не поздно стать лучшей версией себя как родителя. Эти простые шаги помогут мамам и папам научиться общаться со своими детьми спокойно и конструктивно в любой ситуации.
1. Найдите триггер
Все мы знаем, что кричать — это плохо, но иногда ничего не можем с собой поделать. Вот вы опаздываете в детский сад, а ребенок топает ногами, отказываясь одеваться. Вас накрывает волна злости, и в следующую секунду вы уже хватаете своего малыша и с нескрываемым раздражением начинаете одевать его сами. Ситуации, которые вызывают у вас острую реакцию, — это и есть триггеры.
Доктор медицинских наук и автор популярной книги «Гнев убивает» Редфорд Уильямс предлагает вспомнить и записать моменты, вызывающие у вас гнев, чтобы подготовиться к ним заранее или научиться избегать. Например, укладывать ребенка спать на полчаса раньше, а утром устроить соревнование по скоростному одеванию.
2. «Попросите» мозг предупредить вас о вспышке злости
Невозможно избежать всех острых ситуаций. Но если вы заранее знаете, что обычно вызывает у вас злость, то сможете остановить срыв. Автор блога «Женщина с Марса», экс-вице-президент компании 20th Century Fox и «думающая мама» Ольга Нечаева рассказывает о технике, которая помогает ей справиться с эмоциями.
Представим ситуацию: вы жутко устали после работы, с трудом уложили ребенка спать, на цыпочках выходите из комнаты и уже предвкушаете полчасика наедине с собой, как вдруг раздается требовательное «Ма-ам!». И вот сейчас, в момент подступающей вспышки гнева, важно понять, что именно с вами происходит. Сжимаются кулаки? Перехватывает дыхание? Накрывает чувство обиды и беспомощности? А затем нужно «поставить маячок» — запомнить, как ощущается этот взрыв эмоций. И «дать задание» мозгу в следующий раз предупредить васо нем.
Ольга пишет: «В следующий раз, когда я услышу „Ма-ам!“, я вдруг замечу, что во мне появилась мысль: „Вот оно, сейчас я взбешусь“. Это сработал маячок. И дал нам окно ответственности, секундную передышку, в которую можно сделать выбор — побежать за триггером на поводке привычной реакции или справиться с ним». Например, предупредить ребенка о том, что вы хотите отдохнуть, и что если ему что-то понадобится, то пусть он подойдет сам.
3. Найдите свой способ управления гневом
Когда мы четко осознаем, что сработал триггер, его власть над нами ослабевает. В этот момент мы можем воспользоваться собственным способом успокоиться: уйти в другую комнату, сосчитать до 10, сделать глубокий вдох или сказать стоп-слово. В фильме «Управление гневом» этим словом было «гусфраба»: его нужно было нараспев произносить во время вспышки ярости. Вы тоже можете придумать свое стоп-слово.
4. Научитесь выражать негативные эмоции без агрессии
К любым своим эмоциям нужно быть внимательными, даже если это злость или раздражение. Важно не подавлять собственные чувства, а научиться выражать их конструктивно. Вместо того чтобы повышать голос, попробуйте другие способы.
1. Используйте «я-сообщения», например вместо «Ты поступил плохо» скажите «Я расстроен твоим поведением».Это позволит выразить негативные чувства, не обидев ребенка.
2. Превратите все в шутку. Например, можно свирепо зарычать, спеть драматичную оперную арию, воскликнуть, что ваше терпение кончилось, и отправить «разбираться» плюшевого монстра, превратив трудную ситуацию в игру.
Если вы все-таки не сдержались, извинитесь. После ссоры, когда все участники остыли, обсудите ее причины и опишите, что вы чувствовали. Когда отношения в семье доверительные, кричать хочется гораздо реже.
5. Заведите в семье «тихий день»
Если вам не удается сдерживаться, проведите небольшой эксперимент. Попробуйте не кричать только один день (лучше отведите для этого выходной) и попросите ребенка о том же. И что бы ни случилось, старайтесь решить проблему, не повышая голоса. Можно объявить «тихим днем» какой-то из дней недели. А способами, которые вы изобретете в период такого «перемирия», можно будет пользоваться ежедневно.
6. Замените приказы правилами
Психолог Даниэле Новара в книге «Не кричите на детей! Как разрешать конфликты с детьми и делать так, чтобы они вас слушали» советует родителям завести в семье четкие правила, и тогда многие поводы для конфликтов отпадут сами по себе. Не путайте правила с командами вроде «Сядь и ешь!» или «Не копайся!». «Отдавая приказ, мы всегда рискуем встретиться с неповиновением. Установите четкие порядки, которые должны последовательно соблюдаться: во сколько пора ложиться спать, как вести себя за столом, сколько времени проводить за компьютером», — пишет автор. Правила помогают ребенку ориентироваться в том, как себя вести, и в их рамках действовать самостоятельно.
7. Разберитесь в причинах вашей злости
Допустим, что ребенок получил двойку или опрокинул на себя стакан с соком. Вроде бы ничего страшного, но вас это бесит? Подумайте, что вызывает такую реакцию. Психолог Людмила Петрановская утверждает, что причиной может стать и эмоциональное выгорание родителей, и чувство вины, и страх перед осуждением окружающих.
Какими бы ни были причины вашего гнева, попробуйте разобраться в них — самостоятельно или же с помощью психотерапевта. За гневом часто скрыты более глубокие переживания, и, возможно, уделив внимание своему душевному состоянию, вы облегчите жизнь и себе, и своим детям.
А вы как поступаете в тех случаях, когда дети заставляют вас злиться?
Иллюстратор Igor Polushin
специально для
AdMe.ru
Источник