Как не идти на поводу у своего ребенка 3 года
Осознанно или не совсем, но многие родители совершают поступки, которые неминуемо оборачиваются для них же самих глобальными неприятностями. Дети – это смысл жизни, ради них мы идём на многое, меняем свои принципы и выходим из зоны комфорта. Но слепая любовь не должна побеждать здравый смысл.
Совершая тот или иной поступок «во имя» любимого чада, стоит помнить несколько мудрых советов:
- Внимание, забота и ласка в сотни раз важнее дорогих гаджетов, никакие материальные блага не заменят ребёнку родительского внимание, а время – самое дорогое, что мы можем потратить на ребёнка. (Никакого пафоса – просто ответьте на вопрос честно: для чего мы покупаем детям много всякого и дорогого? Правильно, чтобы он мог занять себя, не отвлекал взрослого от более «важных дел».
- Не всё, что просит ребёнок нужно покупать: многие исполненные пожелания способны сыграть злую шутку. Всегда анализируйте просьбу ребёнка с позиции возможного вреда и необходимости в определённом возрасте.
- Любая относительно ценная или модная вещь должна появляться сначала у взрослого, потом у ребёнка. Обратный порядок вещей влечёт за собой сдвиг значимости и авторитета родителя.
- Многие дети склонны манипулировать взрослыми. Если этот процесс идёт «успешно», это говорит о «незрелости» родителя, его неумения брать ответственность и исполнять свою роль грамотно.
- Всё, что касается жизни и здоровья ребёнка, должно проходить тщательный отбор и осознанный анализ. Иногда сделанный впопыхах необдуманный выбор может стоить жизни. Каждый шаг родителя – огромная ответственность, не преувеличивайте самостоятельность ребёнка: в три, шесть, десять и пятнадцать лет дети могут совершать необъяснимые поступки, лишённые здравого смысла. Лёгкий контроль и чёткий инструктаж «на все случаи жизни» ещё никому не навредил.
А как же здравый смысл?
Как не странно, но малыши раньше овладевают умением открыть нужное приложение в мобильном, чем справить нужду на горшок.
Покупка дорогого планшета или телефона (а ведь нередко в кредит или рассрочку) ребёнку дошкольного или младшего школьного возраста – глупый, совершенно лишённый смысла поступок. Даже в пятом-шестом классе большинство детей не может достаточно ответственно отнестись к пользованию такой вещью. Во всём цивилизованном мире детям принято покупать очень бюджетные гаджеты, это бережёт нервную систему детей, педагогов, родителей. Ежедневный ор и наказания за потерю, поломку мобильного, списание огромных сумм за случайные запросы и сервисы, постоянное чувство вины у ребёнка…в этом нет ничего здорового. Топ №1 – когда стоит отказать дитяти на его просьбу купить «айфон» и избавить себя от огромного количества неприятностей.
Однозначно – НЕТ!
Не стоит идти на поводу у ребёнка, когда дело касается общепринятых норм поведения или этикета. Пример: Пятилетний Вася очень хочет одеть в город костюм человека-паука, так сильно, что начинает приводить различные доводы и тысячу доказательств необходимости такого поступка. Или Маша решила, что пойдёт в детский сад только в новогоднем костюме Снежной Королевы. Объяснять ребёнку, что немного не та ситуация, да и сезон, и ещё неудобств масса будет бесполезно…Он стоит на своём. Если Вы переломали ситуацию (сошлись на компромиссе или отсрочили выход «персонажа» в город) – браво! Многие родители, спишут это на детские шалости и согласятся…в следующий раз им придётся в разы «веселей». А история о том, как по городу N гулял Человек-паук или Д’Артаньян, всплывёт как раз тогда, когда это будет совсем некстати.
Когда безразличие переходит в опасность
То же касается и обеспечения теплового комфорта. Не все дети в состоянии адекватно оценивать возможности своего организма. Отсутствие теплых вещей, зонта может стоить серьёзных проблем со здоровьем: особенно это относится к девочкам. В вопросе одежды именно с ними больше всего проблем, а ведь многие хронические заболеваний мочеполовой системы зарождаются именно в детстве и существенно влияют на качество жизни.
Ещё пример: Дочка-дошкольница очень просила маму разрешить ей одеть остроконечную железную заколку со стразами. Мать сдалась, попросила воспитателей разрешить в группе находиться в модном аксессуаре. После сна, когда дети одевались, девочку толкнули и заколка вонзилась в ушную раковину… Теперь эта девочка — инвалид по слуху…
Стоит ли угождать детским просьбам слепо, необдуманно? Масса подобных примеров переходит из уст в уста от педагога к педагогу, от родителя к родителю, но время идёт, а трагедии повторяются. Почему? Потому что строгость и здравый смысл теряют свою актуальность в погоне за желанием быть круче других, выглядеть статуснее, удовлетворять любое желание того, кто кажется центром вселенной.
Любить ребёнка, осознанно, мудро, строго, умеют единицы, те, кто интуитивно чувствует, где грань, после которой вседозволенность может привести к непоправимым последствиям. Давайте жить мудро!
Источник
Посещать торговые центры вместе с детьми – непростое испытание для родителей. Даже в самом, казалось бы, скучном магазине ребенок обязательно найдет что-то необходимое для жизни, что уж говорить о гипермаркетах, где с полок буквально сваливаются всякие разноцветные и яркие вкусности, игрушки, красивые предметы.
И если вашему чаду уже исполнилось два года, то вы наверняка сталкивались с тем, что малыш устраивает магазинную истерику. Как же избежать подобного поведения и предотвратить падение зареванного малыша на пол?
Установить правила
Lori.ru
Чтобы не допускать у ребенка подобного поведения, необходимо заранее оговорить походы в магазин со всеми родственниками и друзьями. Возможно, когда малыш посещает супермаркет с бабушкой, она ни в чем ему не отказывает, а когда после подобного баловства малыш возвращается к родителям, то требует такого же безоговорочного исполнения своих прихотей. Поэтому лучше заранее установить некие табу для всех членов семьи: никаких спонтанных покупок, нельзя идти на поводу у ребенка.
Составить список
Если вы собрались в магазин с ребенком, то заранее вместе составьте список необходимого. Спросите ребенка: «Как ты думаешь, что нам нужно?». Пусть малыш станет непосредственным участником этого процесса и будет чувствовать свою важность в этом походе. В тот же список можно внести один пункт, который будет прихотью малыша, например, «киндер-сюрприз» или «набор леденцов».
Во время похода по магазину вы будете четко действовать по инструкции, давая малышу самостоятельно зачеркивать продукты, положенные в тележку. Соответственно, когда ребенок пожелает что-то, чего нет в списке, можно будет сказать: «Погоди, так нельзя, мы же с тобой все записали. Сегодня у нас в плане только одна шоколадка, насчет мишки мы не договаривались».
Обходить стороной игрушки
Lori.ru
Есть еще один несложный способ избежать истерики в магазине: приходя с малышом в торговый центр, старайтесь обходить стороной прилавки с игрушками и сладостями и другими товарами, которые могут привлечь излишнее внимание ребенка.
Заранее покормить
Будет очень правильным решением при походе в магазин с ребенком убедиться, что он сытый, отдохнувший и не хочет спать. Это снизит вероятность истерики с психологической точки зрения.
Превратить шопинг в игру
Jaro Larnos / Flickr / CC-BY-2.0
Превратите совместный шопинг во что-то вроде игры. Например, раз в месяц организовывайте День Внезапной Покупки, когда ребенок может выбрать определенное количество товаров сам. Установите точное число «хотелок» или общую сумму «внезапной покупки», чтобы не нарушать оговоренные условия. Пусть ребенок почувствует свободу выбора и при этом знает, что у него есть один такой день, когда можно практически всё.
Не идти на поводу
Если истерика все-таки случается, то следует быть крайне последовательным. Во-первых, ни в коем случае не идите на поводу у орущего ребенка, если вы уступите и купите ему то, что он просит, он будет использовать подобный метод постоянно.
Во-вторых, не ругайте его, не повышайте на него голос и уж тем более не обращайте внимания на советы и комментарии людей, находящихся рядом. Возьмите ребенка в охапку и выведите его из магазина. Когда малыш успокоится, проговорите с ним ситуацию, объясните, почему такое поведение недопустимо. Расскажите, почему и по какой причине вы не покупаете ему ту или иную вещь, и как нужно правильно вести диалог.
Ни в коем случае не наказывайте ребенка за случившуюся истерику!
AngelsWings / Flickr / CC-BY-2.0
Придумать план «Б»
Всегда имейте в запасе план «Б», то есть, у вас должен быть заготовлен способ, который наверняка сможет отвлечь ребенка от криков и плача. Это может быть игра на телефоне, музыка, любимая игрушка – что угодно, но именно то, что наверняка работает в критических ситуациях.
Не лишайте ребенка совместного времяпрепровождения из-за страха столкнуться с его истерикой. Научитесь контролировать ситуацию, и тогда ваш шопинг станет легким и приятным для всей семьи, включая самых маленьких.
Советы психолога
Татьяна Лобанова, детский психолог: «Причин такого поведения в магазине может быть много – от стремления привлечь к себе внимание до невыработанной системы поощрений и наказаний малыша. И, конечно, следует понимать, что одно дело – каприз, и совсем другое – истерика.
Во время истерики ребенок не может нормально контролировать свою моторику, отсюда – и кидания на пол, и выгибания дугой, и агрессия. Если такое происходит на ваших глазах, постарайтесь обхватить ребенка так, чтобы он почувствовал защиту со всех сторон. То есть желательно присесть и обнять его руками, не кричать при этом, а быть очень спокойным. Да, это сложно, особенно когда на тебя смотрят другие люди и даже, возможно, что-то советуют. Тихим и спокойным голосом говорите малышу, что вы его понимаете, но есть правила: «Да, я понимаю, что ты сердишься, но в магазинах нельзя кричать». Таким же спокойным голосом проговорите их, стараясь смотреть ребенку в глаза.
Ну а самое логичное – постарайтесь вообще не допускать таких случаев. Дома четко проговаривайте: «Мы идем туда, там мы купим то, а потом пойдем гулять (домой, в гости и так далее). Как только вы видите напряжение у ребенка в магазине, переключите его внимание на что-то: «Смотри, какая маленькая девочка в коляске». Пусть это будут именно люди, а не вещи. А также привлеките ребенка к своим делам: пусть складывает продукты в тележку, дает бонусную карту на кассе – словом, ощущает себя нужным и причастным к общему делу. Объясните ему, что именно его помощь вам просто необходима в магазине, это формирует чувство ответственности».
Обнаружили ошибку? Выделите ее и нажмите Ctrl+Enter.
Источник
Убегание ребёнка в общественных местах крайне нежелательное поведение, с которым часто сталкиваются родители преимущественно детей с РАС. По статистике в США с бегством ребёнка с аутизмом хотя бы раз в жизни сталкивались почти 50% родителей. Однако манера убегать без оглядки присуща не только аутистам.
Мой сын-алалик не давал мне руку и убегал практически до 3 лет. Наши прогулки регулярно становились источником стресса для меня — мне приходилось постоянно вертеть головой, потому что пока я оплачивала покупки на кассе или оформляла что-нибудь из документов, Лёва ни в какую не хотел ждать и всё время норовил совершить побег.
фото из открытых источников
От знакомых родителей особят, знаю, что с бегством часто сталкиваются также родители детей с СДВГ и ЗПР, то есть, проблема совсем не редкая.
По опыту скажу, что пока мозг ребенка не перейдёт определенную черту зрелости и не осознает опасность такого поведения, так и будет сохраняться вероятность, что он куда-то сбежит, но это не значит, что с проблемой побега и связанными с ней рисками нельзя ну вообще ничего сделать. Нужно знать причины, триггеры и если не полностью устранять, то хотя бы минимизировать их — это и уменьшит вероятность побега.
Причины убегания у особых детей
Аутисты, алалики, СДВГшки убегают не потому, что родители у них плохие или чтобы привлечь внимание, как это могут делать дети с обычным развитием.
Во-первых, практически у всех особых детей нарушается привязанность к родителям. Вот вспоминая Леву, я могу сказать, что всё до тех же трёх лет, он относился ко мне как к обслуге: есть мама — хорошо. Нет мамы — ну как бы тоже неплохо.
Вторая причина побега связана с незрелой эмоционально-волевой сферой. Незрелость может выражаться по-разному: от истерик из-за сенсорной перегрузки до тотальной невнимательности. Но все они связаны одним и тем же: ребёнок идёт на поводу у своих ЭМОЦИЙ, потому что не может остановить их ВОЛЕВЫМ усилием.
Что делать?
В долгосрочной перспективе стоит работать над привязанностью. Формировать тёплые отношения, при любой возможности обнимать и гладить ребёнка, хвалить его и создавать доверие.
А для работы над бегством прямо здесь и сейчас надо выделить триггеры — то, что заставляет ребёнка убегать.
Понаблюдайте за малышом. Как он себя ведёт перед очередной попыткой бегства, какая ситуация обычно происходит перед побегом.
У разных детей триггерами могут быть разные ситуации.
- Сенсорная перегрузка
Например, вы знаете, что малыш склонен к истерикам из-за скопления большого количества людей, новых вещей и мест. И в таких ситуациях он от вас уже убегал. В таком случае надо по возможности уменьшать сенсорную нагрузку, так как очевидно, что ребёнок просто пытается спастись от избытка впечатлений.
Если надо в магазин — быстро зайти, купить всё по списку и выйти. Если планируется выход в людное место или к врачу, делайте иногда остановки — пусть ребенок побудет пару минут в тихом дворе или закоулке поликлиники.
- Гиперактивный «исследователь»
Бывает побег ради самого процесса, когда малышу прям жизненно необходимо куда-то бежать. Особенно часто это происходит в очереди, где такому ребёнку очень скучно. Мой сын убегал как раз по этой причине. До 2 лет я не могла и мечтать о том, чтобы он хоть на секунду остановился — ему постоянно надо было куда-то идти, хоть туда-сюда ходить, главное двигаться и ни в коем случае не стоять!
Меня выручали специальные игрушки «на выход». Я закупила несколько хороших, красивых игрушек из области интересов сына (он обожает транспорт) и давала их ему только когда мы стояли в очереди. Это срабатывало практически всегда — сын отвлекался на них и забывал про потребность бежать. Конечно надолго их не хватало, но на 10-15 минут вполне.
- Страх
Особого малыша могут пугать обыденные шумные объекты — велосипеды, трамваи, собаки.
Если ребёнок убегает от страха, во-первых, следует выявить страшные для него вещи и стараться, завидев издалека, обходить их на улице. Если обойти не получается, берите ребёнка крепко за руку, за рукав или капюшон.
Во-вторых, нужно заняться уменьшением тревожности по отношению к объекту страха. Например, ребёнок боится велосипедов. Сначала показывайте дома фотографии велосипедов, видео с ними. Потом можно купить игрушечный велосипед и дать с ним поиграть. Затем можно показать настоящий велосипед и дать его потрогать. Это позволит понемногу и без стресса показать малышу, что ничего страшного в велосипедах нет.
Что ещё может помочь в борьбе с побегами?
1. Утяжеление
Одной моей знакомой психолог посоветовал решить проблему бегства ношением на прогулке тяжёлого рюкзака. И это сработало!
Её сын с аутизмом действительно перестал носиться как электровеник и начал ходить спокойнее, медленнее и рядом с ней. Со временем он привык к размеренной манере передвижения и спокойно передвигался уже без рюкзака.
Кроме рюкзаков существуют другие варианты утяжеления: спортивные повязки-утяжелители на ноги, шарфы и жилеты с утяжелением (на прохладную погоду).
2. Выгул на площадке
А вот это хорошо работало у нас. Я планировала любую вылазку так, чтобы у сына был час выбегаться на площадке. А потом мы уже шли по моим делам.
Уставшим от беганья/лазания ребёнком намного проще управлять, так как ему уже не особо хочется куда-либо бежать.
3. Приучение сидеть на месте, стоять и ходить рядом
Можно приучить, используя элементы ABA-терапии.
Начинайте дома. Пусть ребёнок на простую просьбу «Посиди» посидит с вами на диване минуту пока не прозвенит таймер. Высидел — получает поощрение. Дальше увеличивайте до 2 минут, потом до 3 и так далее. Когда малыш начинает достаточно долго сидеть на одном месте, убираем звонки с таймера. А затем сводим поощрение на нет.
Потом с дивана можно перенести обучение на лавочку в парке. Добиваемся таймером и поощрением такой же способности сидеть какое-то время, как дома.
Такой же трюк можно провернуть с ходьбой и стоянием рядом с вами. Сначала отрабатываем навыки с таймером и поощрением дома, потом на улице.
Если совсем ничего не помогает
При сильном отставании бывает так, что ребёнок не поддаётся уловкам и обучению и продолжает убегать. С учётом того, что особые дети начинают говорить очень поздно и часто имеют проблемы с пониманием речи, они не смогут сообщить другим взрослым своё имя и где они живут.
Поэтому ради безопасности стоит:
- Снабдить бирками с именем и адресом одежду и вещи ребёнка;
- Одеть на малыша GPS-трекер. Сейчас есть разные опции: если ребёнку не нравятся браслеты на руках, можно купить брелки и цеплять их на одежду.
Также помните, что несмотря на то, что бегство несомненно вызывает сильное беспокойство, не стоит ругать ребёнка, так как чрезмерная эмоциональная реакция часто действует парадоксальным образом на особых детей. Вместо того, чтобы испугаться и больше так не делать, такие малыши наоборот могут начать делать что-то специально, чтобы просто посмотреть ваш «концерт». Допустимая реакция — спокойное, немногословное проговаривание «Так делать нельзя — опасно».
Спасибо всем, кто дочитал!
Не забывайте подписываться и ставить лайк — так вы сможете видеть больше материалов по теме от меня и других авторов 🙂
Вам могут быть интересны другие статьи по теме:
Как научить ребёнка указательному жесту (для родителей детей с аутизмом, алалией и другими нарушениями развития)
Как я научила сына отзываться на имя (для родителей алаликов и аутистов)
Навязчивые действия (стимы) у детей с аутизмом и алалией. Стоит ли бороться с этим и как?
Источник
Анонимный вопрос · 28 июня 2018
3,9 K
Всем, привет! Тема семьи и отношений очень близка мне, но, став мамой, нужно…
Вот для вас методы, которые определили психологи.
Методы наказания можно включить в свой родительский арсенал:
Лишение привилегий. Этот метод особенно подходит для подростка. В качестве наказания можно использовать ограничение доступа к компьютеру или телевизору.
Исправление совершённого. Если ребёнок намеренно разрисовал столешницу фломастером, вручите ему тряпку и… Читать далее
Что делать, если у ребенка истерика?
У нас истерики раньше регулярно были… Все это продолжалось до тех пор, пока не начали бэби формулу мишки спокойствие давать сыну. Дополнительно еще и чаи с ромашкой заставляли пить(он их не любит)… Сейчас зато, благодаря таким мерам, от плохого поведения и слез не осталось и сделать. Терапия подействовала. Иногда случается, конечно, но уже гораздо реже и быстро сходит на нет))
Прочитать ещё 3 ответа
Как правильно реагировать, когда твоего ребёнка до трёх лет бьет, толкает другой ребёнок такого же возраста?
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3… · vk.com/id186672748
Исходя из здравого смысла:
1) если это на детской площадке, на ваших глазах, — спокойно твёрдо остановить «агрессора». Вашего авторитета взрослого для этого хватит. Если не хватит, нападающий не в адеквате — спрашиваем его мамочку/папу/бабушку, обращаемся ко взрослому. Не работает — так же спокойно отводим/уводим своего, объяснив, что там люди плохо воспитаны)) Ну, можно ещё со взрослыми повоевать, это если у вас склонность ставить всяких там на место. Мне это было бы неинтересно.
2) Если это там, где вы оставляете ребёнка, — вроде детского сада, — я так своих всегда ориентирую на зуб за зуб. Сдачу давать. С последними проще: они двойняшки) В крайнем случае: разные весовые категории, шибко мирный характер своего детёныша, постоянный характер нападок, — разговор с воспитательницами и родителями.
3) Если это между «своими», которые постоянно играют вместе, много общаются, — например, мои двойняшки, или сын с племяшкой (погодки) — вообще стремимся не вмешиваться: учитесь сами разбираться! Или уж минимально, чтобы до смертоубийства не дошло)) — Научаются! Работает. Но они же общее воспитание при этом получают, в одном ключе. Поэтому тут беды не случается.
Как наказать девушку за непослушание?
Во многой мудрости много печали; И кто умножает познания, умножает скорбь.
Никак не надо её наказывать, она ведь не ваша вешь или собственность. Если вам не нравится её поведение, то лучше скажите ей об этом честно. Если она это воспримет — то она изменит свое поведение, а если не воспримет, так как не увидит в этом проблемы, в случае, если ваши доводы неубедительны или обвинения «высосаны из пальца», то тут уже ничего не поделать. А наказывать это какие-то проступки это уже из разряда средневековых методов.
Прочитать ещё 3 ответа
Можно ли делать замечания чужим детям и как реагировать, если кто-то делает замечание твоему ребенку?
В дополнение к сказанному. С одной стороны — это полезно, так ребенок узнает, что есть мнение, альтернативное мнению его родителя, либо подкрепляющее его. Что возможно его родитель рассказал ему не обо всех правилах поведения, или некоторые правила поведения действительно важны. Но с чужим ребенком нужно вести себя соответствующим образом. Это не ваш ребенок, авторитет у вас над ним если и есть в силу его воспитания, то точно не идентичный авторитету родителя. Поэтому если уж вы решили сделать замечание, нужно проявить уважение и к ребенку и к родителю (не важно слышит вас родитель или нет). Если родитель рядом, то нужно ещё помнить, что на ваше замечание в первую очередь отреагирует он. Но говорить с родителем, как будто ребенка нет рядом, я считаю также некорректным, потому что такой подход снимает с ребенка ответственность — ругают же родителя.
Подводя итог, я имела ввиду уважительную форму обращения конкретно к ребенку, если вы ощущаете необходимость донести до него его неправоту.
Прочитать ещё 2 ответа
Как привить послушание у ребенка в 5 лет?
Вырабатывать ритуал, договариваться, но не подкупать, идти на компромисс. В конце концов есть вариант привлечения внешнего ресурса, например спортивные кружки.
Только вы должны понимать что послушание, культурное поведение и адекватные реакции это не синонимы. Не уверен что у меня ребенок очень уж послушен, но я всегда могу ему объяснить что к чему, и он соглашается. Так было и в пять лет, и сейчас, но мы изначально общались именно так, а не в псевдо японском стиле — до пяти разрешено все, а потом муштра.
Прочитать ещё 3 ответа
Источник