Как исправить ошибки воспитания ребенка в 5 лет
Из-за болезненных воспоминаний, связанных с воспитанием, многие родители живут с постоянным чувством вины. Бывает, ребёнок уже вырастает, а маму в течение долгих лет преследуют угрызения совести и перед сном в слезах вспоминается всё «плохое», что сделано по отношению к малышу.
Если вы устали от таких переживаний, считаете себя «плохими родителями» и хотите исправить ошибки воспитания, допущенные в прошлом – эта статья вам обязательно поможет.
Часто мы забываем, что живем в настоящем моменте, а прошлого и будущего по сути не существует. У нас есть только «сейчас», в котором мы можем менять себя и окружающих людей посредством общения и контакта с ними.
Мы можем постараться воздействовать на настоящий момент и даже изменить его, но не в силах изменить прошлое или со 100% вероятностью предсказать будущее. Однако не стоит забывать, что между прошлым, настоящим и будущим существует связующее звено – момент сейчас.
Процесс исцеления вины и исправления ошибок воспитания заключается в том, чтобы сначала задать себе эти вопросы:
– Что я могу сделать СЕГОДНЯ, чтобы исправить ситуацию, которая произошла раньше?
– Как я могу исправить то, из-за чего виню себя?
– Что в моих силах сделать СЕЙЧАС: извиниться, поговорить?
– Как я могу реагировать, отвечать и действовать по-другому?
И потом найти на них ответы.
Найдите авторитетную информацию
Это информация о том, как лучше и правильнее вести себя в подобных непростых обстоятельствах и как научиться себя прощать. Обратитесь к психологу для поиска наилучшего варианта выхода из сложившейся ситуации.
Извинитесь перед ребёнком
Признайте свою неправоту. Скажите себе: «Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений».
Защитная функция нашей психики заключается в том, чтобы забыть неприятные моменты, которые произошли за день. В период сна негатив уходит глубоко в подсознание и болезненные моменты забываются. Поэтому важно как можно быстрее проработать с ребёнком ситуацию физического и психологического насилия.
«Да, я поступила неверно, но поступила именно так потому, что не знала, как иначе. Я действовала исходя из наилучших побуждений»
Извиняясь, не переносите чувство вины на ребёнка
Мы должны быть в ответе за свои негативные чувства. Зачастую у ребёнка нет задачи специально нас разозлить, поэтому не делайте его ответственным за собственные чувства.
На любое поведение могут возникать разные реакции: сочувствие, сопереживание, раздражение, злость и т.п. Но можно ведь и посмеяться над ситуацией, присоединиться к ребёнку и помочь ему преодолеть возникшие обстоятельства. Не говорите: «Ты разозлил меня», а скажите из позиции Я: «Я разозлилась на тебя».
Когда извиняетесь перед ребенком, скажите: «Прости, что я разозлилась. Знаю, что тебе это было неприятно».
Задача состоит не в том, чтобы объяснить ребёнку в чем он был неправ, а извиниться перед ним за ту форму, за те слова и за тот тон, с которым мы говорили. Не забывайте – дети любят подражать. Ребенок учится у вас и, в случае, если почувствует себя неправым, он также сможет подойти с извинениями.
Если ситуация произошла давно
Стоит отметить, что, если неприятное событие произошло давно, а вы никак не можете её забыть – действуйте в соответствии с возрастом ребёнка и его возможным отношением к этому.
Если он довольно взрослый, чтобы поучаствовать в серьёзном диалоге (8-10 лет), спокойно напомните ему о ситуации, о которой сожалеете. Расскажите о том, что произошло и как вы отреагировали, насколько вы понимаете, как ему это было неприятно. Не обесценивайте его чувства.
Но помните, что, если сама ситуация для ребёнка была унизительна и болезненна, то он до сих пор может испытывать сильное чувство стыда, поэтому, возможно, не надо напоминать ему о неприятных чувствах и эмоциях.
Помните , что не ребёнок должен стараться понять взрослого, а, наоборот, взрослый должен понять ребёнка.
Выстраивайте общение
В первую очередь чувство вины возникает в тот момент, когда мы начинаем эмоционально отдаляться от ребёнка. Важно выстроить общение с ним как с другом, без нотаций и не с позиции «я взрослый».
Порой, испытывая сильное неприятное чувство перед ребёнком, мы начинаем задабривать его. В качестве компенсации за наше неправильное поведение покупаем ему что-то или разрешаем то, что обычно запрещаем.
В итоге получаются «качели»: то мама «суперзлая», то мама «супердобрая». Мы оказываем «медвежью услугу», задабривая ребенка, поскольку мешаем ему усвоить установленные правила – он начинает понимать, что чувство вины родителей можно использовать в своих целях.
Важно быть последовательными в ограничениях и правилах, не смотря на то, какое настроение и какие обстоятельства возникли в настоящий момент.
Наладить отношения можно на любом этапе и, по мере возникновения дружеской связи, чувство вины будет уменьшаться.
Стремитесь к личностному росту
Мы сталкиваемся с неприятными ситуациями для того, чтобы учиться и становиться лучше.
Важно сказать себе: «Я прощаю себя за те ошибки, которые допустила в прошлом. Я люблю своего ребёнка и желаю ему самого лучшего. Я сделала то, за что сейчас переживаю, из благих побуждений. В тот момент я просто не знала, как поступить лучше или по-другому. Сейчас я работаю над собой и нахожу возможные способы меняться».
Движение – это жизнь! Для человека важно ощущение того, что он предпринимает действия для разрешения возникшей проблемной ситуации и меняется к лучшему в ходе ее решения. Не зацикливайтесь на чувстве вины – действуйте!
Не бойтесь быть неидеальными родителями и признавать ошибки
Часто родители думают, что, если извиниться перед ребёнком, то он увидит, что они были неправы и тогда они потеряют авторитет.
Не бойтесь показать своё несовершенство! На самом деле ребёнку не нужны идеальные мама и папа – ему нужны родители, которые умеют признавать ошибки и объяснять причины их возникновения. Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
Не бойтесь показать своё несовершенство! Важно сказать ребёнку: «Я не справился, я не нашел правильные слова, я был неправ».
Что такое «достаточно хорошая мама»
В психологии есть такое понятие как «достаточно хорошая мама». Его впервые ввёл в обиход детский психоаналитик и британский педиатр Дональд Вудс Винникотт. Он говорил о том, что достаточно быть «достаточно хорошей мамой»: не идеальной, не безупречной, а именно «достаточно хорошей».
Такая мама делает все, что в ее силах, но при этом оставляет за собой право на ошибку. Она верит в то, что нет раз и навсегда установленного свода правил, согласно которому можно правильно воспитывать ребёнка.
Мама учится быть внимательной к себе, слушать свою интуицию, задумываться о том, что чувствует, а также учитывать нужды и потребности своего ребёнка. Она всегда находит на это время и дорожит отношениями с ним больше, чем чьим бы то ни было мнением. Точка зрения советчиков для нее второстепенна. Важно слушать себя и свою интуицию.
В течение первых лет жизни ребёнка «достаточно хорошая мама» обеспечивает поддержку и защиту, благодаря чему ребёнок осознает, что мир вокруг безопасен и ему можно доверять.
В дальнейшем «достаточно хорошая мама» постепенно начинает отпускать его от себя, давая возможность самому, шаг за шагом, обретать самостоятельность и автономность. Таким образом, ребёнок учится брать ответственность за те или иные поступки.
В отличие от «достаточно хорошей мамы» существуют также «плохая мама» и «идеальная мама».
«Плохая мама» – это мама, которая совершенно не слушает и не пытается себя понять, не прислушивается к ребёнку и не находит время на то, чтобы попытаться его лучше узнать.
В противовес этому понятию «идеальная мама» – это мама, которая, как курица-наседка, постоянно рядом с ребёнком, подстраховывает и гиперопекает, не давая ему научиться быть самостоятельным.
Часто родственники и близкие люди усугубляют наше чувство вины. Они начинают говорить: «У тебя ничего не получается», «Ты все делаешь не так». Старайтесь пресекать такие разговоры и не забывайте напоминать себе, что вы – «достаточно хорошая мама» и умеете слышать своего ребёнка.
Помните – вы заслуживаете того, чтобы быть «достаточно хорошей мамой» и жить без постоянной самокритики и сожалений. Вкладывайте силы и время в отношения с вашим ребёнком. Укрепляйте и делайте их более близкими, тёплыми, доверительными.
Разрешите себе быть «достаточно хорошей мамой»!
Лао-Цзы: «Путь в тысячу миль начинается с одного шага»
Мы часто ищем в себе недочеты и занимаемся самокритикой и самоедством. Однако нужно научиться видеть не только на свои минусы, но и отмечать свои плюсы и шаги навстречу ребёнку.
Не ждите быстрых результатов – дайте себе время. Отнеситесь к себе с терпением и разрешите ошибаться. Помните, что в какой-то момент обязательно случатся откаты. Не забывайте, что должно пройти время для того, чтобы укоренились новые привычки и вы смогли бы естественно вести себя в другой реальности.
Наша цель заключается не в том, чтобы все делать правильно и никогда не ошибаться, а в том, чтобы быть осознанными. Продвигайтесь к этой цели маленькими шажками. Ведь находясь постоянно в прошлом, вы лишаете себя источника энергии и вдохновения в настоящем.
Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали. Фокусируйте внимание на том, что было сделано правильно.
Возьмите в привычку вспоминать перед сном положительные моменты, произошедшие за день: как вы с ребенком гуляли, в какие игры играли, чему научили, что ласкового сказали
Если почувствуете, что ужелили недостаточно внимания ребенку, то вместо того, чтобы «смаковать» чувство вины, запланируйте новый день с «чистого листа» и поставьте себе конкретные цели.
Например, скажите себе: «Сегодня в течение дня я буду стараться не кричать на ребенка» или «Сегодня я проведу с ребенком как минимум 20 минут, не отвлекаясь на другие дела и делая то, что ему нравится и интересно».
Ну и напоследок: не забывайте, что взрослые – это большие дети и сказанное выше может быть применимо и к ним.
P.S. Пожалуйста, поделитесь в комментариях – какие рекомендации из этой статьи стали вам полезны.
Поделитесь статьей со своими друзьями, чтобы помочь им стать счастливее, нажав на кнопки соц. сетей.
В помощь родителям, которые хотят наладить отношения с ребёнком и узнать больше про позитивное воспитание, я регулярно провожу авторский бесплатный онлайн-курс «Отношения с ребёнком без криков и наказаний» – кликните, чтобы записаться
Читайте также:
Источник
А.С.Макаренко писал: «Если вы желаете родить гражданина и обойтись без родительской любви, то будьте добры, предупредите общество о том, что вы желаете сделать такую гадость. Люди, воспитанные без родительской любви — часто искалеченные люди».
Наша проблема заключалась в том, что у пятилетней дочери после рождения младшей на протяжении года был энурез. Она писалась в кровать только у нас дома, а у бабушки, в саду и на даче нет. Мы пошли к психологу. После первого же посещения энуреза не стало.
Основная методика, которая помогла мне наладить отношения с дочерью, чтобы избавиться от энуреза, заключается в следующем:
1. Использование метода словесно-речевого и эмоционального воздействия матери на ребенка, который способствует восстановлению необходимых для ребенка взаимоотношений с матерью.
Каждый день ребёнку нужно говорить эти фразы и не переставлять местами слова:
1. Я тебя очень-очень сильно люблю.
2. Ты самое дорогое и родное, что у меня есть.
3. Ты моя родная частичка, родная кровинушка (если ребёнок родной).
4. Я без тебя не могу жить (по желанию мамы).
5.Мы все тебя очень сильно любим.
2. Ребёнок как сосуд. Чем его наполняете, то и получаете. 75% этот сосуд наполнен любовью матери, а 25% любовью отца, бабушек, дедушек, вместе взятых. Если любви матери ему не хватает (мама работает, уехала), то любовь отца и родственников не компенсирует отсутствие любви матери, она остается 25%, и в сосуде образуются пустоты. От этого ребёнок сильно страдает.
Ребёнку каждый день нужно не менее 32 прикосновений и объятий. Только тогда он будет чувствовать себя любимым. Гормональная система работает так, чтобы человек получал эмоции- отрицательные или положительные. Прикоснулись ласково к ребёнку — и у него вырабатывается гормон радости, гормональная система заработала. Не будете прикасаться, сколько ребёнку нужно, гормональная система все равно будет работать, только уже в другом направлении. Ребёнок начнёт капризничать, провоцировать вас на эмоции, вы ударите по его руке, он начнёт плакать, кричать. И снова заработала его гормональная система, только вырабатываются другие гормоны, гормоны стресса. Так как выработка гормонов необходима, лучше для родителей создавать условия для выработки гормонов радости и удовольствия, чем гормонов стресса. Так жить всем будет спокойнее.
3. В процессе работы с ребенком имеет значение и то, как складываются отношения между родителями. Важно, чтобы у родителей был единый подход к проблемам ребенка. Чтобы они не переносили на него проблемы своих, возможно непростых, взаимоотношений. Даже в полных семьях, где все хорошо, все благополучно, возможны какие-то трудности.
К сожалению, в реальной жизни люди не соблюдают эти правила и занимаются поиском лучших вариантов: расходятся, заводят другие семьи и т.д. Нужно помнить, что когда на этом фоне создаются новые семейные отношения (речь идет не только о зарегистрированных браках), родители несут на себе комплекс вины. И этот комплекс постоянно где-то исподволь их точит, мешает созданию нормальных отношений в новых парах. Для детей это всегда оборачивается очень большими трудностями. А ведь эмоциональное состояние родителей, и, прежде всего, матери имеет для ребенка огромное значение. Если мама нервная, обозленная, разочарованная в жизни — плохо дело этого ребенка.
Ребенок, которому не хватает материнской любви и ласки, вырастает холодным, черствым, отчужденным человеком. Нужно учить маму любить ребенка таким, какой он есть. За его внешность, какой бы она не была, за его поведение, как бы он себя не вел. Если ребенка любят таким, какой он есть, он вырастет человеком, уверенным в своих силах, а значит, человеком счастливым. Он сумеет себя реализовать. Если же родители не принимают ребенка таким, какой он есть, с его недостатками, он растет с постоянным ощущением того, что у него не все в порядке и вырастает человеком, не уверенным в своих силах.
4. НИКОГДА не говорите ребёнку — ты плохой, ты безрукий, ты неряха и т.д. Внутри себя каждый ребёнок (да и взрослый) живет с пониманием — Я ХОРОШИЙ! Взрослые могут себя за что-то похвалить, какой я молодец, переделал столько дел, а ребёнок нет. Ему нужны эти слова от родителей. Как можно чаще хвалите его, и тогда он станет тем, кем вы его называете. Ты умный, ты добрый, ты ласковый, ты честный. Но нельзя употреблять слова негативные с частичкой не — ты не жадный, ты не лживый. Только положительные прилагательные. Если ребёнку говорить — ты эгоист, то 100% он таким и будет.
5. Если ребёнок что-то натворил плохое, никогда не говорите ему — ТЫ плохой. Со словом ТЫ используйте только положительные прилагательные. Начинайте со слов — МНЕ, У МЕНЯ и т.п. Говорите — МНЕ не нравится, что ты сделал (можете топать ногами, повышать голос), и потом добавляйте — ТЫ же у меня хороший (добрый, умный, аккуратный и т.п.). Ребёнок сразу же побежит исправлять то, что натворил. Он же у вас хороший).
6. Психика всегда управляет физиологией. От внутреннего душевного состояния зависит физическое здоровье. Если ребёнок долгое время чувствует обиду, непонимание, страх, душевную боль, то это всегда скажется на его здоровье, на том органе, который у него самый слабый. У одних детей это уши (отит), у других лёгкие (кашель), у третьих мочевой пузырь (энурез). Если на ребёнка накричать, он может описаться сразу, а может и ночью. Ночной энурез — невыплаканные днём слезы.
7. Первый пункт — слова, которые мы повторяем всем детям. Второй блок — это слова для детей с отклонениями в физическом здоровье. После слов из первого блока мы говорим ребёнку ещё фразы:
1. Ты сильный, здоровый, красивый ребенок
2. Ты хорошо кушаешь, поэтому быстро растешь и развиваешься
3. У тебя крепкие и здоровые сердечко, грудка, животик
4. Ты легко и красиво двигаешься (вся гамма двигательных расстройств)
5. Ты закаленный ребенок, легко и редко болеешь.
Третий блок – нервно-психические расстройства:
1. У тебя хорошие, крепкие, здоровые нервы (сюда могут войти все астенические, церебрастенические, церебропатические, вегетативные и пр. расстройства)
2. У тебя хорошо развиваются головка и ум (сюда входят задержки развития, школьная неуспеваемость и т.д.)
3. У тебя всегда хорошее настроение. Ты любишь улыбаться (вся гамма аффективной патологии)
4. Ты очень хорошо спишь. Ты легко и быстро засыпаешь. Ты видишь только хорошие добрые сны. Ты очень хорошо отдыхаешь, когда спишь.
5. У тебя хорошо и быстро развивается речь (здесь – задержки речевого развития и вся гамма речевых расстройств, в том числе и заикание)
Вся программа обязательно заканчивается фразой:
Я тебя очень-очень сильно люблю!
P.S. Следующий пост будет о роли отца в жизни девочки. О чем рассказал нам психолог. Я раньше много читала об этом, но даже мои знания оказались неполными.
Источник
Как правильно воспитывать детей? Каждый родитель ежедневно сталкивается с трудностями и проблемами в воспитании детей. Но не каждый осознает их. Одни родители постоянно беспокоятся, что все делают не так и ребенок вырастет невоспитанным. Другие, а таких значительно больше, уверены в том, что они отлично воспитывают своих детей.
Может быть они и правы, а может быть, и нет. Цена ошибки в воспитании детей очень велика.
Как отмечают психологи, существует 8 наиболее распространенных ошибок, которые родители бессознательно допускают при воспитании детей. Какие же это ошибки, давайте разбираться.
Ошибка № 1. Ябедничать плохо. Очень часто, когда дети приходят и жалуются на своего брата или сестру, на другого ребенка во дворе или в детском саду, родители, отмахиваясь, говорят: «Ябедничать плохо! Никто не любит ябед». Как следствие данной ошибки в школьном возрасте у детей появляется тенденция замалчивания проблем, а эта проблема может привести к тому, что над ребенком будут смеяться, издеваться, бить, а он будет молчать. Кроме того, каждый раз, получая негатив от родителей, ребенок вскоре перестанет идти к ним и станет все держать в секрете.
Исправление ошибки № 1. Нужно учить ребенка быть честным и открытым. Ребенок должен рассказывать родителям о несправедливости и сложных ситуациях в своей жизни, это не значит, что мама должна сразу бежать и исправлять ситуацию, но это позволит оценивать масштаб детского горя, и в случае необходимости – стать единой командой и помочь ребенку.
Ошибка № 2. Ребенок не должен выражать свои негативные эмоции.
Родители не любят, когда их дети плачут, злятся, в гневе дерутся или разбрасывают игрушки, поэтому иногда гораздо легче сказать: «Не реви! Прекрати истерику! Подумаешь горе большое! Хватит устраивать сцены» Успокойся», даже не разобравшись в ситуации. Почему это происходит? Чаще всего родители не думают о том, что вызывает у их детей такие эмоции, порой родители не хотят ставить себя в неудобное положение перед окружающими или же им не хочется самим справляться с эмоциями ребенка, успокаивать его, внимательно выслушивать. Как правило, данная ошибка приводит к тому, что дети начинают стесняться своих негативных эмоций и стараются их не проявлять, прятать, кроме того, они делают неправильные выводы о том, что это они плохие и их эмоции и переживания не важны по сравнению с переживаниями родителей и окружающих людей. Дети привыкают держать эмоции в себе и не дают им выхода, что приводит к агрессии, психологическим заболеваниям и нервным срывам.
Исправление ошибки № 2. Родители должны научить ребенка выражать эмоции в конструктивном ключе. Выясните, что вызвало такую реакцию, поговорите с ребенком об этом и постарайтесь найти пути решения.
Ошибка № 3. Ребенок должен нравиться и учителям, и друзьям, и соседям. Почти все родители хотят, чтобы их дети нравились всем, чтобы они со всеми вежливо общались, мило улыбались. Мы прививаем у детей неправильное трактование отношения к окружающим людям, они не должны уступать всем, отдавать свои вещи или делать чужую работу, в таком случае мы воспитываем слабовольных людей с низкой самооценкой.
Исправление ошибки № 3. Родители должны учить детей относиться к другим с уважением, но иметь собственную точку зрения.
Ребенок не должен жертвовать своими интересами и целями в угоду другим, он должен уметь говорить твердое «нет», нужно учить постоять за себя.
Ошибка № 4. С плохими оценками хорошей работы не получить.
Если ребенок плохо учится или получил плохую оценку за контрольную, часто родители начинают говорить о том, что с такими оценками он сможет быть только дворником, работать на заправке и т.д. Конечно, хорошие оценки – это замечательно, но при неправильном отношении к оценкам, ребенок начинает мерить свой успех только оценками. В этом случае ребенка может ждать тяжелое разочарование, имея хорошие оценки, отличники часто не достигают успеха, не могут устроиться на работу в то место, которое хотелось бы.
Исправление ошибки № 4. Родители должны формировать у детей понимание того, что учиться необходимо не для того, чтобы получить хорошие оценки, а для того, чтобы получать новые знания и развивать свои навыки.
Ошибка № 5. Детям нужно покупать все самое лучшее и дорогое.
Часто родители хотят купить своим детям все самое дорогое, а иногда и абсолютно ненужное. Часто причиной этого становится отсутствие этого у них самих в детстве, по причине типа «пусть люди смотрят – у моего все самое лучшее», если чувствуют вину перед ребенком за что-то, потому что им нравится, как дети радуются подаркам, или они просто решили купить любовь ребенка. Родители тратят гораздо больше разумного, когда речь заходит о детях. Дети склонны повторять за родителями, и если они видят, что вы расточительны, то они будут вести себя так же.
Исправление ошибки № 5. Родители должны научить детей ответственно относиться к деньгам. Финансово ответственные родители становятся отличным примером для своих детей.
Ошибка № 6. Наказать – значит лишить ребенка чего-то.
Чаще всего родители используют наказание как способ лишения чего-то ребенка. Получил двойку – месяц домашнего ареста, соврал – запрет планшета на две недели, нагрубил – запрет общения с друзьями. Как отмечают психологи, такое наказание не является эффективным, и чаще всего становится причиной плохого настроения родителя. Наказывая таким способом ребенка, мы приучаем его признавать в качестве приоритета постулат – кто сильнее, у того и власть.
Исправление ошибки № 6. Родитель не должен наказывать ребенка за ошибки. И, если он получил двойку по математике, нужно понять, где он не разобрался, что он не понял. А, если все же необходимо наказание, лучше дайте ему в качестве наказания дополнительное задание – убрать по дому, помочь в огороде, помочь на кухне и т.д. Главное быть последовательными и справедливыми, ваш ребенок не должен думать, что сила решает все.
Ошибка № 7. Ребенок не должен бездельничать. Многие родители записывают детей на всевозможные занятия и спортивные секции, занимая их все свободное время. Тем самым родители лишают детей времени, когда они могут побыть наедине с собой. Кроме того, такие дети, вырастая, начинают ждать того же от других и требовать полной занятости во всем.
Исправление ошибки № 7. Родители должны понять, что побыть наедине с собой — это нормалью. Психологи утверждают, что дети не смогут стать самостоятельными, если родители не дают им времени на себя. Предложите ему активности, игрушки, занятия рисованием и чтением, пусть он сам выбирает, выделите определенное время в его плане на день, когда он сможет заниматься тем, чем захочет.
Ошибка № 8. Дети обязаны делиться игрушками. Очень часто родители настаивают на том, чтобы дети отдавали свои игрушки младшим братьям или соседским детям. И когда вы требуете у ребенка отдать игрушку, для него это равносильно тому, чтобы отдать очень дорогую любимую вещь в чужие руки.
Исправление ошибки № 8. Родители должны научить детей делиться тогда, когда это справедливо. Поощряйте детей, если они хотят поделиться своими игрушками, но также развивайте в них чувство справедливости. Если другой ребенок просит у вашего ребенка мячик поиграть, то пусть они играют вместе, или поменяются игрушками. Но это нормально, когда ребенок не хочет отдавать свои игрушки и говорит «нет».
Все мы совершаем ошибки, нет идеальных родителей, как впрочем и идеальных детей. Родители часто совершают ошибки, но никогда не поздно начать исправлять их. Любите себя и своих детей.
Если эти советы оказались полезными – ставьте лайк.
Подписывайтесь на канал, чтобы не пропустить новые статьи!
Источник