Эдипова фаза в развитии ребенка это

Что же происходит, когда ребенок обнаруживает существование разных полов и осознает себя мальчиком (маленьким мужчиной) или девочкой (маленькой женщиной), соответственно, родителей теперь видит не только как маму и папу, но и как мужчину и женщину?

Когда ребенок — мальчик, он точно знет: у меня есть мама и она «вся моя». Потом он осознает, что мама вовсе не вся его — часть внимания мамы отдано папе! Догадка: у папы есть что-то такое привлекательное, что мама предпочитает его мне. Идея: я должен стать привлекательнее папы, чтобы она стала опять «вся моя». Это и есть та самая символическая «кастрация».

Выход: переживание невозможности занять папино место, примирение с этим фактом и поиск своего места и своей женщины.

Когда ребенок — девочка, она также знает, что у нее есть мама, но у мамы, оказывается, есть еще и папа. Папа — это самый привлекательный мужчина в мире, но его внимание не все мое, он уделяет его еще и маме. И у папы есть что-то такое, чего нет у меня — я хочу этим обладать. Это «зависть к пенису» — чему-то очень привлекательному, что явно является залогом успеха в жизни, но достается от папы не мне, а маме. Идея: стать привлекательнее, чем мама, и выиграть у нее внимание папы, заполучить папу «себе целиком».

Выход: переживание невозможности занять мамино место, примирение с этим фактом и поиск своего места и своего мужчины.

Вся эта история по сути о способности переживать фрустрацию* в дальнейшей жизни. Способность признать свои ограничения и жить дальше, не застревая в бесконечной бесплодной надежде**.

Самое сильное разочарование в жизни человека — это невозможность занять мамино или папино место. Если ребенок смог прожить его, усвоив, что не все на свете достижимо, но это не разрушает жизнь, принял решение жить дальше и искать свое, то он сможет в дальнейшем переживать и прочие фрустрирующие ситуации, которых в жизни достаточно. Мы многого чего хотим и, увы, часто обламываемся, такова жизнь. А качество жизни во многом основано на том, можем ли мы переживать разочарования и двигаться дальше.

Проживание этой фазы дает в дальнейшем понимание, какой мужчина/женщина мне нужен. Разумеется, понимание не рождается в одночасье (и есть и другие влияющие факторы), формируется постепенно, но ключевой момент здесь — это осознавание, что мой партнер — это точно не копия мамы/папы. И мои взрослые отношения с партнером нужны мне не для того, чтобы «доиграть» ту не доигранную в детстве ситуацию, а ценны сами по себе, именно с этим человеком, таким, как он есть на самом деле, а не таким, каким мне его рисуют мои проекции.

Недопрожитая в детстве стадия приводит к тому, что человек постоянно бессознательно ищет копии родителей в отношениях, чтобы завершить незавершенную ситуацию, рассматривает потенциальных партнеров не как равных взрослых здесь и сейчас, а как маму или папу из прошлого.

Разумеется, благополучный выход из ситуации происходит при поддержке родителей, которые должны уметь четко обозначать свои границы и особенно в тех местах, куда «детям вход воспрещен» (в спальню родителей).
Изначально мама и ребенок находятся в слиянии, и границ между ними не существует. Обозначение границ — работа родителей. Четкое обозначение возможностей и ограничений помогают ребенку справиться, т.к. слово родителя для ребенка непреложно, если родитель твердо дает понять, что он имеет ввиду.

Если родители не обозначили предельно ясно, где территория общения ребенка с мамой и папой как с родителями, а где территория их, взрослых мужчины и женщины, на которую ребенок не может претендовать, то представление о границах у ребенка не формируется. Границы ему представляются зыбкими, и надежда получить желаемое не угасает.

В первом случае ребенок усваивает, что существует правило: папа и мама — пара, а я ищу себе своего партнера. И да, свое бессилие и невозможность иногда получить желаемое пережить можно, жизнь не останавливается на этом, потому что в ней еще много всего интересного, в том числе и мама с папой, которые хотя не «только мои целиком», но тоже меня любят.

Во втором же идея «все-таки заполучить маму/папу» может трансформироваться в сюжет «как заполучить папу/маму в лице партнера», а также в разные прочие идеи, бессознательно воплощаемые в жизнь и, увы, не способствующие построению взрослых партнерских отношений. А невозможность получить что-то (в первую очередь отношения с человеком, который не заинтересован в них и отказывает) может восприниматься как крушение жизни и переживаться чрезвычайно тяжело.

_______________________________________
* Разочарование в случае, когда возможности, которыми я располагаю, «подкачали» и желаемое получить не удается.
** Надежда — это далеко не всегда поддерживающее чувство. Иногда надежда — это бесконечно ожидание чего-то в случае невозможности получить это в реальности. Такая «пустая» надежда только истощает.

«Мама, я хочу на тебе жениться!»… «Папа, ты у меня самый лучший! Когда я вырасту, то ты станешь моим мужем». Часто можно услышать подобные высказывания от детей 3-6 лет. Многие родители умиляются такому поведению и даже гордятся собой, а кто-то теряется или вообще не обращает на это внимание. Однако, это указывает на очень важный период развития и формирования личности – Эдипов комплекс. Так как же себя правильно вести в то время, когда ребенок переживает этот этап и каковы последствия невнимательного отношения к нему?

 Понятие Эдипов комплекс Зигмунд Фрейд ввел в 1897 году. Оно обозначает бессознательное сексуальное влечение к родителю своего пола и амбивалентные чувства к родителю противоположного (любовь и ненависть, ревность, чувство вины, страх).

Выявил Эдипов комплекс Зигмунд Фрейд с помощью самоанализа собственных переживаний в детстве по отношению к родителям и соотнес это метафорически с древнегреческим мифом Софокла «Царь Эдип»: Эдип — сын Лая, царя Фив, и Иокасты. Оракул предсказывает, что царь будет убит своим собственным сыном, и царь приказывает пастуху избавиться от него. Ребенка спасает царь Коринфа, и мальчик вырастает, не зная своих истинных родителей. Позже, от другого оракула, он узнает, что убьет своего отца, и, чтобы защитить того, кого он считает своим отцом, бежит из города. На своем пути он встречает Лая (своего настоящего отца), которого принимает за вора, и убивает его, а потом женится на его жене, не догадываясь, что это его мать Иокаста. Когда Эдип узнает от оракула о своих непреднамеренных действиях, то ослепляет  себя.

Формы проживания Эдипового комплекса могут быть позитивная (ее отображением является миф, приведенный выше) и негативная, которая проявляется в сверхсильной любви к родителю своего пола и стремлении устранить родителя противоположного пола. В процессе психосексуального развития у ребенка проявляются обе формы, что формирует, так называемый, полный Эдипов комплекс.

В данной статье мы более подробно рассмотрим позитивную форму проживания.

В этот период жизни происходит самоидентификация ребенка как личности, когда формируется первое понятие собственной «сексуальности». Взаимоотношения с противоположным полом, сексуальность, самооценка и схема построения своей будущей семьи будут формироваться в зависимости от того как пройдена эта фаза.

У мальчиков эта фаза развития так и называется – «Эдипов комплекс», а у девочек ее еще называют «комплексом Электры» (понятие ввел Карл Густав Юнг).  С 2 до 6 лет каждый ребенок в более или менее выраженной форме сталкивается с особыми чувствами к родителю противоположного пола. Они могут быть разной степени осознанности.

Мальчики проявляют интерес и как бы «влюбляются» в свою маму. Хотят, чтобы она принадлежала только ему — сыну. В результате чего, папа воспринимается как соперник. Девочки наоборот, проявляют интерес к папе и ревнуют его к маме. В поведении это выражается тем, что ребенок старается завоевать как можно больше внимания родителя противоположного пола, делает ему комплименты, требует особенных ласк и телесного контакта, говорит «я хочу на тебе жениться» или «я выросту и стану твоей женой».

А вот отношения с родителем своего пола начинают портиться и становятся очень противоречивыми. Здесь у ребенка просыпается ревность, агрессия, желание занять место этого родителя в семье… и в то же время – страх потерять его любовь, страх наказания и чувство вины за свое поведение. Иногда эта амбивалентность чувств становится настолько невыносимой, что перерастает в аутоагрессию. Одновременно со всем этим, родитель своего пола является для ребенка как бы эталоном, примером для подражания — «Ведь с мамой у папы все хорошо, значит я хочу быть похожей на маму». Это очень важно для формирования своей полоролевой идентичности.

Эдипов комплекс характеризуется двойственным отношением ребенка к своим родителям. Он одновременно их любит и ненавидит каждого из них, боготворит и хочет уничтожить, хочет быть похожим на них и боится быть наказанным за свои желания.

Так как же себя правильно вести родителям? Следует отнестись очень серьезно и вдумчиво к этому моменту жизни ребенка. Прежде всего, необходимо установить нормы и правила поведения в семье, четко определить границы дозволенного.

Родители не должны провоцировать ребенка своим откровенным поведением по отношению друг к другу, но и исключать нежность совсем не стоит. Дети очень чувствительны в этот период. Чтобы облегчить переживания ребенка, важно как можно чаще проговаривать его чувства и акцентировать внимание на его роли в семье. Лучше, если необходимые слова будет произносить родитель противоположного пола, например: «Я твой папа, а ты моя дочь. Сейчас ты сердишься на маму за то, что она не разрешает тебе лечь рядом со мной. Но мама моя жена, я – ее муж, а ты – наша дочь. Мы тебя очень любим. И когда ты вырастешь, то у тебя тоже будет муж, как у мамы я. И тогда ты сможешь также лежать рядом с ним». Очень важно почаще произносить фразу «я твой папа, а ты моя дочь» или «я твоя мама, а ты мой сын». Это позволяет малышу занять его место в семейной системе – место ребенка.

Отстаивать «границы» в отношениях с ребенком надо очень мягко, корректно, но твердо! Все, что касается взрослых вопросов, должно оставаться в компетенции взрослых, дверь в родительскую спальню должна быть закрыта, пускать и вовлекать ребенка в супружеские взаимоотношения ни в коем случае нельзя. И все это следует говорить и делать с любовью, не переходя очень тонкую грань между приторностью, потворством и холодностью в отношениях.

А вот свои раздражение, агрессию, ревность и желание поддаться на манипуляции ребенка необходимо родителям держать при себе. Несоблюдение этого правила может создать у ребенка ложную иллюзию, что он может повлиять на родительские отношения, вызвать ощущение всемогущества, что потом может пагубно сказаться на его самооценке и на том, как он будет строить межличностные отношения в будущем. Это может вызвать у ребенка страх потерять любовь родителя, вину за то, что между родителями что-то не так (на самом деле, ответственность за супружеские отношения лежит только на самих супругах).  А так как это только иллюзия всемогущества, то впоследствии утраченные иллюзии могут помешать ребенку достигать и признавать свои успехи в будущем.

Если вдруг, ребенок действительно окажется источником раздора родителей, который повлечет за собой серьезные изменения в семейной системе (например: развод, раздельное проживание родителей, сильные конфликты), то во взрослом возрасте он всегда будет ожидать повышенного внимания к своей личности, особого отношения и интереса к себе окружающих – такого, какого уделяли ему родители.

Родителю противоположного пола следует как можно чаще хвалить и делать комплименты ребенку. Но только по делу. Особенно для девочек важно, когда папа подчеркивает их внешнюю красоту. Это будет способствовать формированию здоровой самооценки.

Если ребенок в этом возрасте до сих пор спит с родителями в одной постели, то следует его либо переселить в отдельную комнату или, как минимум, у него должна быть своя отдельная кроватка. Дистанцироваться от ребенка необходимо, чтобы он почувствовал свои границы. Почти до 2 лет для ребенка важно симбиотическое слияние с мамой – он получает ощущение базовой безопасности, насыщается любовью. В норме все эти потребности должны быть удовлетворены в доэдипальный период. А потом начинает формироваться его идентичность, личные границы и симбиоз будет только мешать нормальному развитию. Многие переживают по поводу того, что ребенок буде беспокоиться, плохо спать и т.д. Конечно, если ему нужна поддержка или он себя не очень хорошо чувствует – у него должна быть уверенность, что в любой момент можно вернуться к маме. Ощущение и опыт надежного «тыла» позволяет малышу проявлять самостоятельность и чувствовать себя при этом в безопасности.

Следует отказаться от поцелуев в губы с ребенком и вообще от любого сексуализированного контакта, прикосновений. Это должно быть только между супругами и не демонстрироваться при ребенке, разве что в очень сдержанной форме. И даже если ребенок настаивает – настойчиво и с любовью снова проговорить «Я твоя мама, ты мой сын. Целоваться в губы я могу только с папой, так как он мой муж. Когда ты вырастешь – у тебя тоже будет жена, как и у папы. И ты сможешь ее так целовать». Конечно, в таком возрасте сложно говорить об осознанном половом влечении, поэтому «любовь» ребенка скорее проявляется в очень сильно привязанности к родителю противоположного пола.

Так же следует сказать «нет» совместному купанию в ванне или душе с родителем противоположного пола.

В результате, ребенок должен как бы «проиграть» в борьбе за родителя противоположного пола. Положительным звоночком к окончанию этого этапа развития звучат фразы: «Моя жена тоже будет варить такую вкусную кашу», также если малыш «влюбится» в детском садике или, например, начнет ходить с ребенком противоположного пола за ручку.

Заканчивается Эдипова фаза тем, что у ребенка формируется «триангулярное пространство» — треугольник взаимоотношений в семье. У ребенка должно сформироваться понятие особой связи между мамой и папой, что отношения взрослых – это их поле, и для ребенка оно будет доступно только тогда, когда он вырастет. Чтобы помочь ребенку наименее безболезненно выдержать всю амбивалентность чувств любви и ненависти — ему необходимы любовь и поддержка родителей. И тогда, в результате, он получит бесценный опыт быть наблюдателем и учиться чему-то не только на своем опыте, но и на опыте родителей. Впоследствии это позволит ему рассматривать свои взаимоотношения с другими людьми не только изнутри, но и снаружи – посмотреть, как бы со стороны, что происходит между ними, размышлять о себе при этом оставаясь собой.

Как говорилось выше, идеальный Эдипов комплекс  — это «треугольник отношений», но бывает так, что ребенок не один в семье. И тогда братья иили сестры также являются объектом ревности.  Младшие могут восприниматься либо как соперники («Мамапапа будет любить младенца больше, чем меня» или «Папа подарил маме младенца, а не мне!»), либо как собственные дети. В последнем случае Эдипов комплекс будет проходить менее заметно, так как малыш будет выступать замещающим элементом.

У детей воспитанных одним родителей или вообще без родителей Эдипов комплекс формируется особым путем. В развитии личности ребенка большую роль играет в каком возрасте родитель умер или ушел из семьи, наличие отчимамачехи и когдакак они появились, как строятся отношения с новым членом семьи, отношение и поведение оставшегося родителя к ребенку. Если ребенок растет без родителей, то Эдипов комплекс проживается в отношениях с воспитателями или другими значимыми лицами в его жизни.

Если из семьи в этот период уходит родитель одного пола с ребенком, то это переживается как полное удовлетворение эдипального желания, что приводит к возникновению чувства вины. А если  уходит или умирает родитель своего пола, то фрустрация эдиповой любви части приводит к его идеализации в фантазиях, либо полному отрицанию. Даже если ребенок никогда не знал своего родителя, то он все равно понимает, что такой на самом деле когда-то существовал и что другие дети живут в полной семье с мамой и папой. Отсутствие родителя вызывает у ребенка стремление к компенсации «недостающего», в стремлении дополучить или додать. Например, в случае отсутствия отца или его «слабости», мальчик может вырасти женственным или наоборот занять роль «отца-семейства» — слишком рано стать взрослым, что лишит его детства.

Последствиями неправильного проживания или не завершенного Эдипового комплекса может быть то, что мальчики повзрослев ищут себе партнера-«мамочку», а подросшие девочки – партнера-«папочку», чтобы насытится тем, что недополучено в детстве.

Все дети разные и у каждого будет своя интенсивность проживания данной фазы развития. В этой статье были даны основные рекомендации по поводу того, как максимально эффективно и продуктивно вести себя родителям с ребенком в период проживания Эдипова комплекса. Иногда родителям необходимо приложить очень много усилий, чтобы справиться с ситуацией. Если  Вы испытываете сложности или появятся какие-то вопросы – Вы всегда можете обратиться за консультацией к психологу, где Вам дадут полный ответ  с индивидуальным подходом именно к Вашей ситуации.