Есть ребенок 5 лет изменяю мужу

изменено 30 нояб. 2019

Kapuchina, Мария Виноградова ответит через некоторое время, тема затерялась. Извините за ожидания.
Предлагаю к прочтению статью про Тревогу

14 сент. 2017

Здравствуйте, Kapuchina. Я помню Вашу тему, и мне очень жаль, что ситуация неопределенности и отчаяния все еще продолжается. Вы говорили с мужем прямо о том, что не потерпите жизни на 2 семьи? Как он представляет себе дальнейшие отношения? А Вы? Что было бы лучшим выходом для Вас — жить как сейчас, или чтобы муж окончательно ушел к той женщине?

14 сент. 2017

16 сент. 2017

Kapuchina, не желая отпускать ту женщину и ребенка, он лжет Вам каждый раз, когда общается с той стороной. Скорее всего, это происходит потому, что муж знает о Ваших чувствах и пытается щадить их, но правда все равно выплывает наружу, и Вам становится еще больнее.
Вы уверены в том, что он поддерживает контакт в основном ради ребенка, я правильно понимаю? Если так, то возможно ли для Вас изменить отношение к этому общению и разрешить мужу видеться с дочкой? Пока Вы давите и требуете, действительно есть вероятность того, что муж сорвется, но как только у него появится индульгенция на право открытого общения, оно, согласно законам жанра, поутихнет и, вероятно, совсем сойдет на «нет», а Вы успокоитесь.
Возможно, батюшка скажет мужу то, чего Вам слышать бы не хотелось: например, что он, конечно, совершил грех, но ребенок — не игрушка, ему нужно внимание и забота, и долг мужа — не бросать, а наоборот как только может помогать и поддерживать ту сторону… Что Вы думаете об этом?

16 сент. 2017

Не знаю… Вчера на работе увидела ее новую аватарку»вместе навсегда»..
На работе расплакалась… Муж вечером звонит, по голосу понял, что что-то не то… Я все рассказала и про предыдущие аватарки о которых ничего не говорила тоже и про последствия встреч… И про то откуда номер ее взяла… В ходе разговора он мне ничего не обещает и ни в чем не клянется, но как-то интуитивно я верю ему… Сказал, что если б хотел быть там уже давно был бы… Я ему говорю, что по-человечески понимаю его (на счет ребёнка) а он мне»меня никто не понимает»…
На счет батюшки надеялась на другие слова, в плане поддерживать материально, но жить с семьей и не мучать жену… Хотя может быть и Ваш вариант, за это не думала… Все зависит от батюшки…
Давить не буду, но сказала уже, что вижу его неопределенность… Остается надеятся на то, что кому-то надоест это рано или поздно.. Просто мой организм долго ли это выдержит, не знаю… Здоровье не вернешь потом… И понимаю это, но не могу остановить спазмы в животе и тахикардию, когда что-то происходит…
Он говорит удали ее номер и забудь… А я не могу, пока они общаются…
Снова замкнутый круг… И от меня будто ничего не зависит..

18 сент. 2017

Kapuchina, от Вас зависит — продолжать эти отношения в таком формате или нет. Вы как будто отдаете происходящее на откуп мужу и той женщине, хотя как у непосредственной участницы событий у Вас есть и право голоса, и чувство собственного достоинства, и свои потребности, желания, и сила изменить ситуацию. Если Вы настроены на то, чтобы ждать, кому надоест то, что происходит, то хотя бы определите для себя срок — сколько именно Вы готовы терпеть, сколько времени даете своему безвозвратному здоровью?
Спазмы в животе и тахикардия — серьезные последствия. Вы хотите сказать, что терпите все это ради любви к мужу? Может быть — из-за страха остаться одной и никому не нужной? Вам сейчас нужна очная (или хотя бы скайп) встреча с психологом, еще лучше — визит к неврологу или психиатру, чтобы получить рецепт на седативные средства. Вы правы — здоровье потом не вернешь, вопрос в том — сколько еще Вы будете позволять, чтобы это происходило с Вами?

18 сент. 2017

Вы правы. В скайп я не знаю когда смогла бы выйти, у меня вечером дома ребенок… Заранее не могу пока спланировать даже. Но хотела бы выговориться… Можна ли договориться день в день о созвоне?
На счет дальнейших отношений мы вчера долго разговаривали… Из всего разговора вынесла для себя то, что он живет еще прошлым, сам говорит об этом… Часто вспоминает как я себя вела по отношению к нему… Мне кажется злится на меня… Помнит меня той непонимающей «пилой»… Как бы прикрывается моим поведением, говоря что это было причиной всему… Он думал, что я его не люблю и мы вот вот разойдемся… Я понимаю, что этим он жил и утешал себя 2 года, не замечая перемен в моем поведении и отношении к нему… Я сказала, что так долго продолжаться не может.. Спросила как он видит дальнейшие отношения со всеми. Он сказал, что не знает… Он тоже сходит с ума и живет с огромным чувством вины перед всеми… И не знает как быть… Когда говорил про дочку, сказал мол ты просто ее не видела… А про себя поняла, что конечно эта малявка ангелочек… Но у нас могла бы быть своя… Если бы не все это…
Как поставить ему ультиматум, не припирая к стене?… Я вижу, что он тоже сходит с ума…
Может мне предложить ему тоже обратиться к семейному психологу… Хотя он не из тех мужчин, кто такому методу доверится…

20 сент. 2017

«… Прикрывается моим поведением, говоря что это было причиной всему», — действительно, именно это муж и делает, Kapuchina. Ему не хватает смелости и силы взять на себя ответственность за свои действия, и он очень экологично для своего психического состояния сваливает все на Вас, выходя сухим из воды, в то время как Вы теряете здоровье. Мне кажется, если бы муж так же, как Вы, сходил с ума, он бы давно принял решение по этой ситуации и не резал по живому, как делает сейчас. Человек практически никогда не поступает себе во вред (даже если так кажется внешне): значит, ему так удобно (еще бы — там еще одна женщина, которой он не безразличен, и красавица дочка, здесь — привычный комфортный быт с надежной, верной женой). Но ведь и Вы что-то получаете от всей этой ситуации (если бы было совсем невтерпеж, то разрубили бы этот узел еще в том году): вопрос в том, что же такое Вы здесь получаете? Может быть — это роль мученицы, Жертвы, у которой, наконец, появился повод жалеть себя и получать внимание и сочувствие родственников и друзей (которые знают о происходящем)? Извините, что, возможно, пишу в грубоватой форме, — за время нашего общения накопилось негодование к мужу и, вероятно, обида за Вас.

20 сент. 2017

Сейчас мы пытаемся жить по-другому. Эти отношения намного лучше, чем раньше и мне кажется, что, к сожалению, только эта ситуация и повлияла на него в плане, что он старается и изменился в лучшую сторону… И я это вижу. Я не ушла тогда, а сейчас, увидев как можно жить со взаимопониманием, тем более не хочу… Если отбросить мои чувства и взять положительное, то он у меня успешный, в постели тоже полностью удовлетворяет, он обажает сына и сын его… Почему другая должна все это забрать?
Да, я жалею себя… Но кроме меня этого никто не делает… Свекровь, вместо того чтобы поговорить с сыном и объяснить все как мудрая мать, не вмешивается… Мне даже звонить ей и плакаться надоело.. Она не знает, что мне говорить… Кроме..»да уж… Ситуация у вас…»остальные родственники не знают ни о чем. Подруга, которая не знает мужа, поддерживает как может и тоже просит не сходить с ума и пока воспринимать его как друга, ничего не ожидая и не требуя… Раз уж не могу уйти..
Жаль, что он в неопределенности…
Я ему тоже сказала о том, что он просто привык жить целых два года на 2 семьи и обрубить концы оочень тяжело в такой ситуации. Еще меня тоже мучает чувство вины, я сама много сделала ошибок и перестала стараться для отношений как и он, делала тогда еще многое на зло, была холодна и высокомерна… Это он мне вспоминает, хотя понимает и признает, что сам во всем виноват (понял это он даже не сразу), но пытается хоть как-то оправдаться, иначе получается, что он подонок и с этим чувством вины перед всеми жить нелегко… Я получается пытаюсь его понять и оправдать тоже… Все мы люди..
Я не хочу собственными руками разрушить остатки семьи, мне важно, чтоб он либо выбрал нас окончательно, либо ушел.

20 сент. 2017

«… Мне важно, чтоб он либо выбрал нас окончательно, либо ушел», — к этому можно было бы добавить хотя бы какое-то ограничение по времени (например, год — на обдумывание и принятие решения) и обсудить это с мужем. Скорее всего, ему тоже не хватает этих временнЫх рамок, на которые можно было бы опереться. Подумайте об этом, Kapuchina.

20 сент. 2017

Согласна. Но не знаю как ему это сказать… Получается, это ультиматум.. Два дня подряд были слезы и выяснения отношений… Он услышал мое видение, есть почва для размышлений. Сейчас снова пытаемся общаться как ни в чем не бывало. Если у меня будет снова повод для волнений или ‘накроет» буду говорить…

22 сент. 2017

Я хотела бы донести до Вас, что установка временнЫх рамок — это не ультиматум, а простейшая защита своих личных границ и психологического равновесия обоих в паре, Kapuchina. Мужу тоже это нужно, как мне кажется. И потом — не обязательно говорить о времени строгим голосом, сдвинув брови, — выберите момент, когда оба спокойны и настроены беседовать, и обсудите это с мужем как с другом.

22 сент. 2017

Я понимаю, что так не должно быть постоянно. Он спрашивает чего я хочу от него. А я не могу запретить видеться с ребенком… Поскольку он к этому не готов. Хотя в своих рассуждениях сказала, что нужно их отпустить… Чтоб она была свободна.. Ведь у ребенка должен быть полноценный отец и т. п.
Муж считает наверное, что тот факт, что он с нами, говорит сам за себя… Т. Е. Якобы он определился… Хотя чем больше я пытаюсь выяснить, при этом распрашивая его о чувствах и т. п., тем больше я понимаю, что он в неопределенности в глубине души… Может это конечно чувство вины перед ней и ребенком… Ведь у нее практически все получилось, почти увела… Значит отношения там были безоблачны… Что движет им сейчас сложно сказать. Что он вообще чувствует по отношению ко мне тоже. Но я думаю, он остался с нами ради сына. Это больно осознавать. Много читаю статей по этому поводу и относительно счастья. Понимаю, что мне нужно научиться жить и быть счастливой без него, хотя он рядом…

25 сент. 2017

Kapuchina, очень важные слова: «… Мне нужно научиться жить и быть счастливой без него». Так и есть: пока Вы завязаны на эмоции и цели мужа, от Вас самой ничего не остается, но как только Вы обратитесь к себе, начнете больше ценить собственные чувства, уважать свои потребности и цели, то будете становиться спокойнее независимо от внутренних метаний мужа. Происходящее сейчас можно назвать обидой и ревностью (обида на мужа за неопределенность, ревность к той женщине с дочкой и к сыну, которых муж, как Вам кажется, любит больше, чем Вас). Эти чувства не добавляют счастья, — только тревога и головная боль. Попробуйте начать давать любовь самой себе: больше гуляйте на свежем воздухе, начните бегать или заниматься каким-то спортом, найдите время на увлечения, которые всегда хотели, заботьтесь о своем внутреннем состоянии (если я правильно помню, все это мы уже обсуждали). «Никто не полюбит нас, пока мы сами себя не полюбим» — не пустые слова, и надеюсь, Вы проверите их на воем опыте.

25 сент. 2017

Да, Вы правы во всех отношениях. Буду стараться… Хотя тяжело контролировать свои мысли.
Я не знаю как мне вести себя с мужем. Раньше я мало дарила ему тепла и нежности, как-то потеряли мы постепенно эту взаимоотдачу за 13 лет… А сейчас хочу это делать и как ни странно чувствую потребность в этом… Хотя он возможно не заслуживает этого. Опять же, я действительно очень виновата перед ним и вела себя 2.5 года назад ни лучшим образом… Так вот и не не знаю, если буду проявлять нежность, как будто я навязываюсь… Постоянно чувствую себя неловко… Если вести себя отстраненно, тогда смысл сохранять семью и строить новые отношения, ни к чему хорошему это не приведет.. Ведь я буду подавлять и убивать те чувства, что еще остались…

27 сент. 2017

Kapuchina, если у Вас есть потребность дарить мужу свою нежность и тепло, реализуйте ее не столько для него, сколько для самой себя. Если будете делать это искренне, чувство неловкости постепенно сойдет на нет, и внутри будет ощущение правильности, закономерности происходящего, что оценит и муж. Вы правы: нет смысла сохранять отношения оставаясь закрытыми и чужими друг для друга.

27 сент. 2017

27 сент. 2017

Пожалуйста, Kapuchina. Я рада тому, что Вы становитесь спокойнее и осознаннее в отношениях с мужем. Желаю Вам выстроить свое личное счастье, несмотря ни на что! Пишите, если смогу быть Вам полезна.