Если ребенок в 2 года трус

• Теги:
• Рекомендации специалистов
• 1-3 года
• 3-7 лет

Большинство родителей хотят видеть своих детей отважными, храбрыми, инициативными, и трудно найти хотя бы одного родителя, который был бы не против, если бы его ребенок стал трусом. Но если вы все же обнаружили, что ваш ребенок осторожен, опаслив и труслив, не спешите его переделывать и воспитывать с помощью убеждений, выговоров и давления, это никак не изменит его.

Почему он трус

Трусость чаще всего поддерживают детские страхи, для детей наличие страхов нормально. Страх возникает, когда ребенок начинает познавать мир вокруг себя.

С одной стороны, он познает свои возможности, стремится к независимости, к удовлетворению своих желаний, с другой — начинает чувствовать себя небезопасно, понимая со временем, что внешний мир обладает большей силой.

Ребенок также может собирать коллекцию своих испугов (например, перед собаками или ножами, жуками и т.п.). Учите детей критично относиться ко всему, что они видят, узнают, изучают.

Заклинания от страха

Критическое мышление довольно ощутимо сокращает страхи. Например, если ребенок боится монстров, начните с ним обсуждать, какие бывают монстры, и есть ли у них слабые, уязвимые места, всегда ли монстры так страшны, или же мы изначально ожидаем, что они страшны, как мы можем подготовиться к тому, чтобы они не приходили к ребенку в комнату.

Подвергайте сомнению все общеизвестное и привычное, показывая ему пример того, что нет ничего, что мы не можем критиковать, выдвигать новые версии, и что мы не обязаны всему верить.

Так же, как и с монстрами, вы можете создавать с ребенком свои ритуалы — как не бояться высоты, или темноты, или больших машин, незнакомых людей. Например, вы можете придумать магическую свечу, которая сжигает страхи, или заклинание, которое отпугивает врагов. Это может стать интересной игрой и психологической поддержкой для ребенка, также такие ритуалы будут создавать запас борьбы с другими страхами, характерными для более старшего возраста.

Если ничего не помогает

Если же вы в дальнейшем видите, что ребенок все так же труслив, и это никак не снижается, возможно, в семье недостает каких-то правил, которые помогают ребенку обеспечить чувство безопасности. Или вы слишком беспокоитесь о ребенке, постоянно его предостерегая, демонстрируя ему свою панику.

Также если воспитание основывается на завышенных требованиях, с которыми ребенок не в силах справиться или справляется с трудом, он может испытывать боязнь сделать не так, как нужно. Жесткий контроль, строгая система норм и правил, отступление от которых влечет за собой порицание и наказание, — такое воспитание ребенок воспринимает как отношение к себе, и тогда развивается тревожность и неуверенность, трусливость («Если поступаю не так, как надо, меня накажут, я недостаточно хорош для любви»).

Авторитарный стиль общения с ребенком заставляет его находиться в постоянном напряжении, ребенок опасается не угодить, не выполнить требования взрослых, он становится робким, его спонтанность в играх ограничивается, он перестает быть достаточно активным как в играх, так и в деятельности, на занятиях.

Любые слова пресечения «Не делай так!», «Замолчи!», «Хватит плакать» и подобные этим — прерывают эмоциональные проявления ребенка, в итоге ребенок накапливает зажатость, напряжение и может стать трусливым, зависимым, неуверенным.

Ребенку нужна позитивная обратная связь от родителей, и слова ободрения должны быть регулярными. Если ребенок не знает наверняка, как будет оценен тот или иной его шаг, и если тем более он боится недовольства, вся его личность формируется в состоянии напряженной настороженности и тревоги.

Трусость не является чем-то, что проявляется в ребенке случайным образом, это следствие воздействий на ребенка окружающего мира – прежде всего его семьи, близких. Очень важно научить ребенка не бояться неудач. Неудачи должны быть, это опыт, который помогает изучению, адаптации, и что главное — любовь родителей не должна зависеть от этих неудач своего ребенка. Именно эта уверенность в своих родителях и в их любви будет помогать идти навстречу своим страхам и преодолевать их.

Арина Липкина,
психолог

У меня очень ранимый ребёнок, ему 9 лет, но он до сих пор если что то сильно беспокоит или не получается может зареветь, боится выяснять отношения с одноклассниками . Самое печальное , что он мальчик(
Он боится мальчишек которые сильнее, вот например один мальчик пристает к нему, просит сделать его браслет из резинок для него, мой не хочет. Этот мальчик говорит, что если не сделаешь , то побью. Мой приходит домой расстроенный , и после долгой беседы мне об этом рассказывает( он ещё и очень закрыт у меня, очень сложно из него что то выудить). Я говорю, что на поводу идти нельзя, просто словами откажи и все. Он ревет, что тогда тот его побьет. Я говорю ну и ладно, дашь ему сдачи, ревет , что боится. К слову на каратэ ходит уже год, пояс уже какой то получить умудрился, но драться боится. На каратэ самый слабый именно из за того, что боится , что ему сделают больно. Вот что делать в такой ситуации? Как его научить не бояться ? Блин понимаю, что наверно сама виновата, что сюсюкалась с ним до школы, но глупая была и он первый ребёнок . Расскажите как поступать ?

у меня тоже очень ранимый мальчик, 4 года. постою послушаю.

У меня у тёти был таким сын, лет в 5-6 мог заплакать, от того, что ему гол забили, не взяли играть. Папа его ругал за слёзы, очень строго говорил, что ты мужик и т.д., если знал, что в игре может подобное быть. В итоге стал постепенно очень уверен в себе

Работать с самооценкой. С границами.

Поговорите с тренером на карате, нам в свое время тренер очень помог. Можно на консультацию к психологу сходить.
Тут, на мой взгляд, нужно профессиональное мнение со стороны. Форумчане же Вашу семью не знают, а тут нужны конкретные советы.

Нужно на борьбу его чтобы перебарывал свой страх

На айкидо бы походить. Там не только борьба, там еще психология — причем именно формата вашего мальчика. Со злом не надо бороться — нужно лишь аккуратно отступить в сторону, чутка повернуть руку и зло само благополучно врежется в стену.
Каратэ… это все-таки другое.

С учителем общались? Попробуйте.
ПС у дочери друг такой. Но он ни разу не трус. По крайней мере, она так не считает.

1Мое мнения, ну какое карате в наше время, бокс, только он. Я занимался в детстве Каратэ киокушинкай, не для меня оно стало, позанимался боксом, приобрел уверенности
2 Именно в боксе я научился бить сразу в лицо, именно там меня научили, не можешь убежать бей первым и больно. Вспомнить бы щас, каратэ занимался наверно в этом же возрасте, потом забросил, а в бокс пошел может 12-13 лет

Не надо себя винить. Это не от воспитания зависит, а генетически такой тип НС.
Если есть бойцовские качества, то не переживайте, именно в критической ситуации они и проявятся. Прямо «Монстры на каникулах2» вспомнился))) Вот тогда клыки и появятся)

Карате, бокс, борьба и т.д. Вам вряд ли помогут в решении именно этой проблемы, ибо для этого нужен еще тренер-педагог-психолог, а таких по пальцам пересчитать можно. Да и ходить Вы начали поздно, ибо в этом возрасте уже дети во всю на соревнованиях выступают, соответственно есть более приоритетные дети, а с вашим будут заморачиваться, если он в чем-то себя проявит. А с такой проблемой -это вряд ли случится, поэтому так и будете ходить — для физкультуры. Либо, что для самооценки еще хуже — выступать грушей для битья в спаррингах с более подготовленными детьми. Извините, возможно грубо, но зато честно. Поэтому однозначно лучше доверится психологам — обрисовать проблему и подобрать тренинг, либо групповой, либо индивидуальный — тинейджер лидер класс, белый слон и т.д. Возможно дороже, но зато в разы эффективнее.

Моему уже 11. Постепенно выходили из подобного состояния. Взрослели. Как мне кажется, силу ему надо почувствовать, уверенности побольше. Один из способов (подчеркиваю 1) это борьба Самбо. Парни у же там контактный бой ведут, это очень важно. Карате и айкидо — для «продвинутых».

Семья полная
Папа наоборот очень бесстрашный
Реально даже через чур.
Он предлагает сходить поговорить с этим мальчиком и с его матерью, так как тот мальчик и на моего мужа пытался наезжать, когда они ездили в поход . Но я считаю это лишним, пытаюсь научить сына самому решать проблемы. Да опекаю сильно, туда не ходи, это про меня. Но у меня нет лишних детей , я не могу по другому. И у него сейчас такой возраст, что без контроля никак, свои мозги ведь ему не засунешь