Если ребенок тебя игнорирует 2 5 года
Здравствуйте, уважаемые читатели. Давайте выясним, что нужно делать, если ребенок игнорирует просьбы родителей. В этой статье вы узнаете, по каким причинам малыш так себя ведет, особенности возраста, а также получите полезные советы решения ситуации.
Возможные причины
- Желание обрести личное пространство. Такая ситуация наблюдается в семьях, где ребенка держат в строгом контроле. Рано или поздно наступает момент, когда малыш начинает упорно сопротивляться всем просьбам, поступающим от мамы или папы.
- Попытка быть самостоятельным. Особенно остро возникает в возрасте трех лет и с наступлением подросткового периода. Ребенок не хочет кому-то подчиняться, он уверен, что знает, как будет лучше.
Моему сыну почти 12 лет. На сегодняшний день он все больше пытается идти мне наперекор. Все чаще слышны фразы по типу «не хочу», «не буду» или «я уже взрослый», «сам знаю, как себя вести и что мне нужно».
- Ребенок игнорирует просьбы, когда на него взвешивают сразу много поручений. Он не способен одновременно все выполнять, а выбирать что-то одно — еще не научен. Вот и получается, что он не слушает родителей.
- У малыша повышенное любопытство. Возможно, ваш карапуз так сильно увлечен тем, что происходит вокруг него, что просто не слышит ваши просьбы.
- Увлеченность игрой. Часто дети, заигравшись не слышат, что мамы к ним обращаются. И причина не в плохом поведении, а в том, что малыш действительно не слышит ваших просьб.
Я лично знакома с подобной ситуацией. Мне сложно привлечь внимание сына, когда он смотрит телевизор или играет в компьютерные игры.
- У малыша не хватает сил противостоять искушению. Ребенок находится в таком возрасте, когда ему сложно себе отказать в лишней шоколадной конфетке или печенье перед обедом.
- Непонимание необходимости выполнять мамину просьбу. Особенно часто так происходит, если малышу поручают выполнить то, что ему не нравится.
- Ребенок плохо слышит или вовсе отсутствует восприятие звуков. Как правило, родители о такой проблеме узнают с раннего возраста малыша.
Возрастные особенности
Родители должны понимать, что поведение ребенка, в частности игнорирование родителей, может обуславливаться разными причинами и требует различных подходов в решении образовавшихся проблем. Давайте, более детально рассмотрим эти особенности.
Малыш до двухлетнего возраста
- Если ваш карапуз не обращает внимания на погремушки, не поворачивает голову в вашу сторону, когда вы к нему обращаетесь, никак не реагирует на доносящиеся шумы или хлопки — пришло время обратиться к врачу и сделать аудиограмму.
- Если доктор не выявит отклонений, то, скорее всего, всему виной несформировавшееся внимание. В таком случае карапуз отреагирует на ваш голос, если в конкретный момент времени не будет заниматься другими делами.
- Если ваш малыш обычно слышит вашу речь, но делает вид, что не слышит просьбы, например о том, что нужно возвращаться домой, попробуйте изменить интонацию и обратиться к ребенку веселым или смешным голосом.
- Будьте готовы к тому, что возникнет необходимость тактильного контакта. Очень часто малыш может действительно не слышать вас из-за увлеченности игрой. Поэтому появится надобность потрогать его по спинке или погладить по голове, и при этом произносить свою просьбу.
От трех до шести лет
В такой возрастной период дети часто осознают, что, не слыша просьбы мамы или папы, бабушки бывает очень полезным и значительно облегчает жизнь. Так малыш может уже осознанно пользоваться хитрыми приемами, например, делать вид, что не слышит, как его зовут и при этом продолжать смотреть любимый мультик.
- Однако, зная об этом, родителям под силу перехитрить своего карапуза. После того, как малыш сделал вид, что не слышит вашу просьбу, предложите ему какое-то излюбленное лакомство. Поверьте, он сразу вас услышит. Вот только после того, как он обратит внимание, произнесите свою первичную просьбу.
- Покажите ребенку, что вам известно, что он все услышал. А теперь скажите, что просьба больше повторяться не будет, а за невыполнение в короткий срок, малыш будет лишен, например, просмотр мультфильма.
- Хорошо работает прием, когда родители поставить ребенка на свое место. Для этого достаточно, когда малыш придет к вам с какой-либо просьбой, сделать вид, что вы его тоже не слышите. Он несколько раз повторит то, что хочет и начнет нервничать. Тогда самое время объяснить, что он также само себя ведет, когда вы к нему обращаетесь.
- Также стоит не забывать о возможной недоразвитости фонематического слуха у ребенка. В таком случае малыш не может разобрать, что вы ему говорите. У него складывается впечатление, что вы изъясняетесь на непонятном языке. Также у таких малышей может наблюдаться спутанность слов, схожих по звучанию.
Детски от семи до двенадцатилетнего возраста
Причиной, по которой ребенок игнорирует родителей, может быть проявление обиды или способ привлечения внимания.
- В первую очередь, задумайтесь, возможно, ваш малыш копирует кого-то из родственников. Если в вашей семье в ответ на обиду кто-то молчит, делает вид, что не слышит — малыш повторяет его модель поведения.
- Иногда деткам сложно описать свои претензии, произнести их вслух, покажите, что понимаете сына или дочку.
- В напряженной ситуации, развеселите ребенка, проявите ласку, покажите, как сильно его любите. И только потом озвучивайте свою просьбу.
- Если дочь или сын вас отталкивают, не получается их вывести из обиженного состояния, оставьте ребенка одного в комнате. Скажите, пусть подумает и успокоиться, тогда и поговорите.
Ребята старше двенадцати лет
В таком возрасте никого не удивить непослушным, игнорирующим всех ребенком. Вы должны понимать, что наступил переходной возраст, и дети в данный период стараются быть независимыми и самостоятельными, умышленно пропускают ваши слова.
Как же можно достучаться?
- Это уже не возраст для сюсюканий и уговоров. Так вы только сильнее разозлите своего отпрыска. Очень важно разговаривать на равных и прислушиваться к мнению ребенка. Но не забывайте, что ваши доводы должны быть аргументированы и понятны.
- Нужно обращаться к взрослеющей девочке или мальчику с уважением. Никогда не указывайте им на малый возраст, недостаточность опыта.
- Идите на компромиссы, делайте уступки, но небольшие.
- Если ваш ребенок уже такой взрослый, то предложите ему самостоятельно выполнять ежедневные заботы, готовить себе есть, убирать в своей комнате, ходить за покупками.
Рекомендации
У родителей часто возникает вопрос, что делать, если ребенок игнорирует? Тут важно действовать правильно, с учетом детской психологии, чтоб не навредить, и доступно донести до него свою позицию.
- Всегда внимательно слушайте то, что вам говорит малыш. Очень важно прислушиваться к мнению ребенка и также выполнять его просьбы. Вы своим примером должны показывать модель правильного поведения.
- Не стоит применять повышенные тона, а лучше обратиться к ребенку вежливо и с уважением.
- Не начинайте произносить свою просьбу, если внимание малыша сконцентрировано на каком-то процессе или объекте. Сначала убедитесь в том, что он смотрит вам в глаза и готов слушать.
- Вы можете заранее предупредить о каком-то деле, например, сказать, что в магазин нужно будет пойти через пять минут.
- Иногда чтоб ребенок обратил на вас внимание необходимо снизить тон голоса. Помните, что кричать недопустимо.
- Ваши высказывания должны быть краткими и доступными для понимания малыша.
- Предъявляйте только те требования, которые ребенку действительно под силу.
- Если малыш делает вид, что не слышит вас, а в этот момент смотрит телевизор, способ обратить на себя внимание — уменьшить звук и озвучить просьбу.
- Если ребенку непонятно, почему он должен выполнить данное поручение, разъясните ему это в доступной форме.
- Забудьте о методе приказов или физическом наказании для выполнения ваших просьб. Нужно просить, но не приказывать.
- Не забывайте, как можно чаще общаться с ребенком на разные темы, а не только в те минуты, когда появляется необходимость что-то ему поручить.
- Хвалите карапуза за послушание.
- Вы можете предложить малышу какую-то награду за выполненное поручение, например, мороженое или просмотр мультфильма. Только не злоупотребляйте такими методами. Иначе ребенок будет всегда требовать какое-то поощрение, а просто так действовать не будет.
- Очень важно показывать детям, особенно в подростковом периоде, что они самостоятельны и являются таким же равноправными членами общества, как и вы. Не забывайте прислушиваться к их мнению, позволяйте самостоятельно принимать решения. Но также нужно высказывать и свои доводы и аргументы.
Не думайте, что ваш малыш один такой непослушный, игнорирует все ваши слова. Такое наблюдается у каждого ребенка, просто проявляется в разной степени и в различных ситуациях. Будьте чуткими, всегда учитывайте мнение малыша, несмотря на его возраст. Никогда не кричите, не обзывайте, не бейте своих детей — эти способы не только не станут решением проблемы, но и ухудшат сложившуюся ситуацию, негативно повлияют на психику.
Источник
КонсультацииОтношения родителей и детей
24 апр. 2018
Здравствуйте, дочке 2,5года.
Складывается ощущение, что она совсем неуправляемая. Если что-то в голову ударит, ни на какие уговоры, просьбы не реагирует. (Не рисовать на обоях, не сидеть на стиральной машине, не пить из миски кошки или не заставлять кошку пить)
Мы уже и по-хорошему, без криков и запугиваний, спокойно объясняя почему нельзя. И по-плохому. Но она даже не смотрит в нашу сторону, демонстративно отаорачивается и делает свои дела или просто игнор. После появления котёнка вообще истерики по поводу и без. Помогите, пожалуйста, справится, понять психологию дочери)
24 апр. 2018
МарияАлекс, добрый день. А как по-плохому? И как на этотреагирует дочь? С кем Вы проживаете и кто принимает участие в воспитании, кроме Вас?
24 апр. 2018
Евгения Баженова, Муж и мама моя (бабушка).
По-плохому: по попе слегка дать, или повышенным тоном сказать.
Она на это никак не реагирует. Будто в ваккуме, где звукоизоляция.
Ей говорим:» посмотри на меня и послушай!…» Секунду поглядела и побежала. Иногда может переживать, крайне редко (скуксится или даже слезу пустить), может сказать:»мама! Не кричи!» Но это никак не помогает. А сейчас вообще, дикий ор на запреты. Не сказать, что мы её балуем или «зажимаем»…
Нервы у меня уже на пределе. Тк договорится с ребенком мне все труднее. Она психует, что котёнок не хочет пить или спать, от этого начинает его сильнее давить, кричать и тд. Может и час-два его не замечать, играть. Те это как-то вспышками бывает
24 апр. 2018
Давайте я приму на себя роль человека, который вообще не понимает, в чём проблема.
Вот я прочёл описание, я спрашиваю: «И чо?» )
Малыш под впечатлением от появления домашнего животного — это для неё примерно то же, как для Вас бы тигр по дому бродил)
Попробуйте взглянуть на ситуацию её глазами.
Что Вы видите?
24 апр. 2018
Олег Герт, я понимаю, что требовать от ребенка 2,5лет поведение взрослого, да даже элементарно, дошкольника лет 5, нет смысла.
Просто я не могу найти тот вектор, по которому мне двигаться. Т. Е. Я знаю, что на детей с такой нервной системой бесполезно кричать, тк они будут делать «назло».
При условии, что ребенок очень эмоционален, как помочь ей справится с этими всплесками и выплесками эмоций? Тк такие истерики и срывы могут «расшатать» ещё больше нервную систему, которая итак нестабильна.
Как мне научить дочку слышать то, что я говорю?
Дело не только в котёнке, тк это просто усугубило/углубило ситуацию.
При этом самому держать себя под контролем, тк объективности ради, тоже очень эмоциональна
25 апр. 2018
Дело не только в котёнке, тк это просто усугубило/углубило ситуацию.
Дело, безусловно, не в котёнке.
Но на примере котёнка я пытаюсь донести до Вас довольно простую мысль, которая и раскрывает Вашу проблему: Вы смотрите на мир собственного ребёнка глазами взрослого, и оцениваете её поведение исключительно с позиций человека, который пытается это поведение загнать в некие заранее известные ему и обязательные стандарты.
При этом Вы сами не осознаёте, откуда эти стандарты взялись, почему дочь «должна» вести себя именно таким образом, каким Вы от неё требуете — отсюда Ваше внутреннее напряжение по поводу этой ситуации.
Что-то мешает Вам признать поведение ребёнка — пусть хулиганистое, пусть временами разнузданное, пусть неадекватное с точки зрения взрослого человека — приемлемым.
Всеми предыдущими комментариями и вопросами я как раз и пытаюсь вывести вас на осознание того, что же Вам мешает.
Итак: какие мысли?)
25 апр. 2018
Олег Герт, Вы правы в том, что порой сложно видеть мир глазами ребенка. И я не всегда это делаю, не всегда получается…
Не считаю верным сравнивать дочку с другими малышами, НО! Наблюдая за другими малышами, я вижу, что мой ребенок мало вписывается в общую массу. Например, на занятиях гимнастики «мама и ребенок» все дети, без исключения, стоят с мамами, моя же-посреди зала, в центре, со мной редко что-то делает. Понимаю, может быть она по характеру лидер, эгоцентристка или просто вот «поперечная» и сейчас уже проявляется у нее это. Может она просто творческая и эмоциональная, ей нужно пространство и свобода (во всех смыслах)
В любом случае, формировать в ребенке какие-то рамки и нормы поведения необходимо, как мне кажется. Т. к. ей идти в сад, а там никто не будет рассматривать ребенка как индивидуальность (к сожалению)! Т. Е. Возникать будет «ломка».
Я вижу, как ей сложно справится с эмоциями, когда она психует или кричит, не понимая, почему это происходит. Вполне возможно, что тут и неврология.
Что же мне мешает принять ее поведение?
1) Наверное, это общественное мнение, которое, с одной стороны, всегда будет давить… Косые взгляды, осуждение, что ты НЕ ВОСПИТЫВАЕШЬ РЕБЕНКА, тк она, например, по асфальту катается колбаской! Или рисует на двери мелом (правда она сама всегда всё вытирает). А когда она придет в сад, и начнет лезть на стол, или оденет горшок на голову (грубо говоря), плюнет в тарелку, то будут ее и нас ругать.
2) может то, что дочь повторяет меня сейчас, мое напряжённое состояние, хотя в детстве я была спокойным ребенком.
3) возможно, накопившаяся усталость и я жду, что она хоть чуть-чуть повзрослеет
Даже читая труды по возрастной психологии, я не могу найти для себя ответы.
Ведь можно же с ребенком договориться? Нужно же уже хоть какие-то рамки ставить? Например, не бегать с едой, или не лезть на стол?
P.s. Дочь когда мне привязана, она очень добрый и ласковый ребенок. Если дома: то она почти всегда со мной, не важно, что я делаю. Мы все делаем вместе: готовим, стираем, убираемся (я убираю, она расскидывает) но за пределами дома: она убегает от меня, за руку перейти дорогу вообще не вариант, идёт вперёд и дадд не смотрит иду я или нет. Я остановлюсь, она посмотрит и пошла дальше
25 апр. 2018
Олег Герт, или ее вообще не ограничивать? Пусть делает что хочет? Это же тоже не правильно, как мне кажется)
26 апр. 2018
Пусть делает что хочет? Это же тоже не правильно, как мне кажется)
Это очень хорошо, что Ваш внутренний диалог я вывел наружу. Итак, что именно в Вас говорит Вам: «это неправильно»? Хватайте его!)
26 апр. 2018
Олег Герт,
Личная оценка того, что дочь отличается от других деток: скорее положительная. Меня это не тяготит. Мне нравится наблюдать за её «чудачеством». Ведь мы не гонимся за Олимпийским золотом, грубо говоря, посещая уроки гимнастики (т. Е. Моя цель, посещения на данный момент, общее развитие, маленькая социализация, по возможности, обучение манерам поведения вне дома:» обезьянка видит…») Прогресс, конечно, есть.. Нет безумия в ее действиях, желания достать мяч из корзины, тк она уже понимает, что когда придет время, то ей его дадут.
При этом я не заставляю ее делать того, что она не хочет на занятиях, не ругаю.. Некоторые блоки просто выпускаем…
Честно говоря, я до этого момента не задумывалась о модели взросления. Модель: «вижу-не слышу» абсолютно не правильно. Хотелось бы наоборот наладить контакт с ребенком, слышать ее. Но если на данный момент это её способ выражать свои ощущения, желания и эмоции (исходя из возрастных псих. Особенностей), то как тогда правильно реагировать мне на ее истерики и капризы? Ведь есть же способ свести их немного на нет или хотя бы, чтоб не так это было яро? Или это просто должно уйти со временем и чтоб сохранить с дочкой контакт, нужно переждать и быть рядом с ней в эти моменты, пытаться после происшествия поговорить, рассказать в чем она была не права, к примеру? По принципу:»вода- камень точит»?
На счёт общественного мнения: меня оно не то, чтобы мало волнует, но если, к примеру, дочь насыпет песок др ребенку на голову, само собой-я извинюсь, перед родителями и ей сделаю замечание. А то, что касается моего личного решения: рисовать ей или нет, то я тут уже решаю сама.
Детский сад, воспитатели… Тут я хочу, чтоб они уже не начали ломать ребенка. Мне уже понятно, что с дочкой будет им не легко. И как правило, таких детей либо расскрывают, либо же наоборот-ломают.
Скажите тогда, если пока дочь учится справляться с эмоциями, то это тогда норма такие срывы и когда уже нужно обращать на это внимание? В каком возрасте, ориентировочно, дети начинают контролировать себя?
26 апр. 2018
Видите ли, мы не можем предоставить ребёнку бОльшую свободу, чем та, которую имеем сами. Его границы, границы его поведения, границы его экспансии по отношению к миру задаются нами, — а мы задаём их бессознательно, автоматически, исходя из тех границ, которые для нас установили, так же автоматически, наши родители.
Мне сложно оценить поведение ребёнка, не наблюдая её. С Ваших слов я могу оценить не её поведение, а Ваше восприятие её поведения)
И это восприятие подводит меня к мысли, что те рамки, в которые Вы пытаетесь её поставить, продиктованы желанием перестраховаться, избежать общественного осуждения («А судьи кто? За древностию лет, к свободной жизни их вражда непримирима…»), обеспечить себе полный контроль над поведением ребёнка — другого человека, между прочим, со своей судьбой и правом на свою жизнь.
Поэтому поймите верно: мы не занимаемся сейчас с Вами детской психологией и коррекцией поведения ребёнка, ибо я не имею этого ребёнка перед глазами)
тогда норма такие срывы и когда уже нужно обращать на это внимание? В каком возрасте, ориентировочно, дети начинают контролировать себя?
Но у меня сильное подозрение, что речь не идёт ни о каких отклонениях от «нормы» и «срывах» — а просто о Вашем стремлении к тотальному контролю и предсказуемости поведения ребёнка, о котором я упомянул выше.
Это я и предлагаю Вам обсудить — не ребёнка. А Ваше отношение.
26 апр. 2018
Олег Герт, я не отрицаю тот факт, что люблю контролировать. Но не тотально…
Вообще, стараюсь более либерально подходить к ребенку. В этом отношении, папа наш более тотально за дочкой следит. При этом, он всегда с ней спокоен и она его слышит. Мне сложно совладать с эмоциями. Тк даже когда я спокойно разговариваю, пытаюст объяснить что-то… Дочь, как непробиваемая стена.
Да, возможно, какое-то внутреннее чувство неуверенности или желание не допускать ошибок в воспитании заставляет меня немного завышать требования.
Но тогда Вы предлагаете спустить все с тормозов?
27 апр. 2018
Смотрите: показываю разницу между Вами и папой)
папа наш более тотально за дочкой следит. При этом, он всегда с ней спокоен и она его слышит.
Вы «любите» и «стараетесь» чего-то там делать.
А папа просто делает — безо всякого «люблю делать» и «стараюсь делать».
То есть он может делать — а Вы не можете.
Почему бы, в этой ситуации, не доверить отцу контрольные функции — благо у его есть контакт с контролируемым объектом) — а самой расслабиться и просто получать удовольствие от того, какой непоседливый у Вас ребенок?
28 апр. 2018
Олег Герт, папа у нас только вечерами дома и то, после 20:00.
Хорошо, вот как мне тогда вести себя в такой ситуации:
Я одна дома с дочкой, пришел мастер чинить стиральную машину. Дочь полезла и раскидала его инструменты, которые аккуратно сложены были (по форме, размерам и ид) при этом я ей уже наши отвёртки достала и мульт включила и чай с любимым печеньем и витраж рисовать дала…
Когда она раскидала вск это, понятно, что я ее увела в др комнату и закрылась с ней там, пока мастер делал диагностику. Там у нее случилась истерика, которая прошла все фазы: от «закатывания» и топаний ногами, руками до конечного тремора подбородка.
Я понимаю, что ей было интересно! Но это же тоже не дело, поощрения такого поведения, и любой отказ приводит к таким истерикам. Это я ещё молчу и моих с ней походов по магазинам, тк оставить не с кем..
Папа расслаблен, потому что он с дочкой гуляет раз два в неделю и то вместе со мной, тк один он не пойдет (потому что она начнет на улице капризничать, не слушаться), он ее видит 4 часа в день и поэтому у них и не возникает конфликтов, как таковых.
Все воспитание, как правило на мне! Книжки читаю я, рисую я, поделки делаю тоже я и на танцы с дочерью хожу. Меня это не тяготит. Я сама творческая, поэтому за любые такие виды деятельности с ребенком
30 апр. 2018
МарияАлекс,
Если я буду с Вами разбирать каждую конкретную ситуацию Вашей жизни, мне придётся поселиться у Вас — и Вам это слишком дорого обойдётся)
Моя задача — дать вам понимание собственных ошибок в поведении и мышлении, и способы избавления от них.
Если Вы это сделаете, то поведение в конкретных ситуациях станет для Вас очевидным.
Папа расслаблен, потому что он с дочкой гуляет раз два в неделю и то вместе со мной, тк один он не пойдет (потому что она начнет на улице капризничать, не слушаться), он ее видит 4 часа в день и поэтому у них и не возникает конфликтов, как таковых.
Все воспитание, как правило на мне! Книжки читаю я, рисую я, поделки делаю тоже я и на танцы с дочерью хожу. Меня это не тяготит.
Например, вот эти два абзаца наглядно показывают, что на самом деле Вас это тяготит.
Ибо компетентность мужа в общении с ребёнком Вы объясняете исключительно тем, что он с ней общается мало. А если бы общался много, как Вы, то и вел бы себя, мол, так же, как Вы.
То есть Вы общение с ребёнком бессознательно воспринимаете как тяжкое испытание, которое в больших дозах ведёт к эмоциональным сбоям.
Вы понимаете, о чём я?
30 апр. 2018
Олег Герт, да, наверное Вы правы, тк не исключаю возможность эмоционального выгорания. Но я не могу сказать, что тяготит, т. к.я люблю дочь, горжусь ею. Да, возможно в чем-то мои предположения и ожидания от воспитания ребенка, материнства в целом, не такие. Само собой, что это сложнее, чем кажется… Тк груз ответственности за ребенка велик, потому что ты «мама». (Я не отношусь к этому как к работе, это должно идти «от сердца», что ли…)
Либо, я сама взяла на себя слишком тяжёлую эмоциональную, психологическую ношу. Из серии «сама придумала…»
Возможно я просто устала. И я не боюсь этого, тк мы люди и нам свойственно уставать друг от друга, как бы сильно мы не любили.
Я знаю, что мне есть в чем поучиться у мужа, он где-то перерос меня в вопросах ребенка, перестроил себя… И умом я понимаю, что и мне тоже нужно.. Пора бы уже себя «перековать» в чем-то… Тк я импульсивна и эмоции иногда просто перекрывают, накрывают… (Но сразу обозначу, что мне не свойственна истеричность)
Но в любом случае, спасибо Вам, что помогаете мне нащупать тот нерв. Тк иногда сложно себе признаться. И работа над собой, своими эмоциями мне тяжеловасто даётся. Поэтому, может и дочь чувствует мое состояние, ведёт себя так же…
01 мая 2018
Но в любом случае, спасибо Вам, что помогаете мне нащупать тот нерв. Тк иногда сложно себе признаться. И работа над собой, своими эмоциями мне тяжеловасто даётся.
Ну так мы для этого и работаем)
Поскольку Вы вполне зрело и здраво расставили все акценты, увидели причины своей ситуации, вопрос лишь один: Вы готовы уделить время и силы работе по своей внутренней «перестройке»?
06 мая 2018
Олег Герт, да, конечно! Мне это необходимо. Побороться с эмоциями… По идее, любовь к ребенку должна же пересилить весь негатив, который бывает иногда.
Но и злость это тоже нормальное состояние? Ведь невозможно же находится в вечной эйфории…
Само собой, перестройка нужна как для будущего гармоничных взаимоотношений с дочкой, так и для себя… Для семьи, чтоб всем было уютно и комфортно! Чтоб работал девиз:»мой дом-моя крепость»
По крайней мере, я понимаю почему произошло «выгорание» и усталость… Тк изначально, я много на себя взяла по воспитанию дочки. Т. Е. Муж первое время, может полгода, не в равной «доле»занимался ребенком и домом. Т. К. Сначала я «жалела», что он работает, а я сижу дома! А потом уже вся жизнь заросла «пеленками, стирками, готовкой, уборкой» ну обычный режим женщин в декрете, которая не спит, не ест толком (т. к.пеовый год дочь вообще почти не спала полноценно, каждый час-два просыпалась как часы)
Ну и муж говорил:»что мне с дочей делать? Если она спит и ест только»
Сейчас, конечно, он лучшая нянька для ребенка и я знаю, что дочь будет с ним под присмотром, чиста и сыта, и «наиграна» вдоволь!
При этом я всегда не решаюсь просить помощи, а он редко преддожит, тк это уже как привычный ритм.
Конечно, сейчас есть время на себя, но тем не менее, этот локомотив усталости так и движется по энергии.
Есть проблемы и у меня, тк мне очень сложно показать свои чувства любви, проявлять где-то нежность и тд. Хотя я очень люблю мужа, дочку… Очень сентиментальный человек. Но где-то стоит блок, по отношению к родным…
Я думаю, что это где-то из детства…
Отзыв о консультации
08 мая 2018
Спасибо Вам! Помогли мне найти необходимый вектор действия во взаимоотношениях с дочкой! Буду стараться смотреть на мир глазами ребенка, когда будут возникать спорные моменты)
Получите консультацию психолога
Не откладывайте решение вопроса!
Есть вопросы?
Спросите психолога прямо сейчас!
Консультацию ведет
106Отзывов
1287Консультаций
Задайте вопрос психологу ведущему эту консультацию
Источник