Если ребенок провел 2 года в детском доме
Время, проведенное ребенком в детском доме, откладывает свой отпечаток на его жизнь. Дети по-разному реагируют на свое окружение, но все равно в той или иной степени страдают от последствий пребывания в интернате. Иногда травмы не проходят очень долго, мешают быстро адаптироваться в новой жизни.
Тем, кто только собирается усыновлять ребенка или находится в процессе оформления документов, стоит знать о вещах, о которых вряд ли расскажет сотрудник отдела опеки или воспитатель детского дома. Независимо от того, был детский дом хорошим или нет, взрослые должны понимать, что даже самый благополучный интернат – не лучшее место для пребывания ребенка. Сироты могут проходить через такие испытания, что многие взрослые не могут себе этого даже представить.
Приемные дети – не такие, как в кино
Вовсе не обязательно, что усыновленный ребенок будет иметь белокурые вьющиеся волосы и голубые глаза, учиться на отлично, побеждать на спортивных соревнованиях и олимпиадах по иностранным языкам. Дети в детдомах – самые обычные. Они могут быть не очень красивыми и миловидными, не очень интеллектуально развитыми, но это никак не меняет того, что они нуждаются в заботе, любви и безопасности.
Стоит оценить свои ожидания. Если есть ощущение того, что приемный ребенок за свое усыновление должен будет платить успехами в школе и университете, работами по дому, заработанными деньгами и т. п., стоит задуматься о целесообразности усыновления.
У ребенка могут быть психологические травм
Потеря родителей и размещение в детском доме – это травмирующие факторы, причем независимо от возраста. Ученые подтверждают, что подобные пережитые впечатления могут изменять нейрохимические свойства мозга, и вызывать ряд трудностей. Это сложности с эмоциями (их выражение, определение, управление), быстрая утомляемость, гиперчувствительность, беспокойство, диссоциация, неустойчивость психики, гиперактивность, сложности с познанием и рассуждениями, депрессия, чувство безнадежности.
Родители могут не знать, с каким насилием в детском доме мог столкнуться усыновленный ребенок. Это могли быть ругательства, систематические побои, воровство, сексуальные притязания со стороны воспитателей или других детей.
Практически все дети в той или иной степени подвергаются разным унижениям в интернате. Оказываемое давление может приводить к недоеданию, замедленному физическому и психическому развитию. Пренебрежительное отношение окружающих к ребенку может долго сказываться, и даже в самой лучшей семье ему понадобится время, чтобы избавиться от призраков прошлого.
Проблема в том, что многие родители не хотят даже думать о том, что с их ребенком могло произойти что-то плохое. Им может казаться, что после попадания в уютный дом с красивой детской, новыми игрушками, вкусной домашней едой ребенок моментально изменится, но это не так. Даже взрослому сложно справиться с пережитым насилием, ему требуется время и в некоторых случаях – помощь специалиста.
Ребенок мало что знает о здоровых отношениях между людьми
Жизнь в детском доме в отличие от жизни в семье во многом нестабильна, она постоянно меняется. Дети слишком рано узнают, что люди могут уехать и никогда не вернуться – сначала родители, потом приходящие и уходящие воспитатели и нянечки, соседи по комнате, которые приезжают и уезжают. Привычка жить в условиях нестабильности не дает проявляться чувству привязанности. Нужны время и помощь родителей, чтобы ребенок понял, что между людьми могут быть длительные отношения с радостью общения и обоюдными обязательствами.
Ребенку может быть сложно проявлять самостоятельность
Жизнь в детском доме проходит по расписанию. Ребенку говорят во сколько вставать, когда одеваться и есть, куда идти, что делать и когда ложиться спать. В семье у него появляется свободное время, и он, если ему не подскажут, просто не знает, что с ним делать. Кто-то должен дать ему понять, что можно пойти спокойно порисовать в комнате или полежать и почитать книгу (любую, которую выберет), или посмотреть какой-нибудь фильм. Это простые вещи, но их не было в его жизни. Иногда у приемных родителей уходят годы на то, чтобы ребенок даже в играх проявлял самостоятельность.
Ребенок может знать, как за себя постоять, но не знать, как вести себя в семье
Чтобы жить комфортно в детском доме, дети поневоле учатся бороться и побеждать. Пользуясь своей внешностью, хитростью и силой, они утверждаются в коллективе, добиваются каких-то результатов.
Все эти навыки абсолютно не нужны в семье, но ребенок и об этом не знает. Нужно будет объяснять, что уже необязательно что-то доказывать, кого-то обгонять, что важнее учиться взаимопомощи, любви, обязательности, сочувствию, верности. Личный пример родителей здесь безгранично важен.
Ребенок может не доверять окружающим, только самому себе
Дети, выросшие в детском доме в обстановке непостоянства, нехватки игрушек, одежды, еды, полагаются только на свои силы и мало кому доверяют. Может показаться, что улыбки приемной мамы и хороших условий будет достаточно и все очень быстро изменится. Но попав в семью, ребенок не переключится автоматически, его психике нужно время. Приемным родителям стоит выполнять свои обещания, не выдавать доверенные секреты, по возможности быстро приходить на помощь.
Ребенок может испытывать самые разные чувства к своему усыновителю
Дети, которых усыновляют, благодарны приемным родителям, но также они помнят, что где-то живут их биологические отец и мать. Некоторые приемные дети не перестают переживать их потерю. Многие из них верят в то, что попали в детский дом, потому что злые люди или обстоятельства заставили «настоящих» родителей от них отказаться. Такие мысли примиряют их с осознанием того, что их бросили. Поэтому образ родной матери может представляться героическим, идеальным.
Приемным папе и маме нужно знать об этом, учиться уважать чувства ребенка и стараться делать все, чтобы у него кроме благодарности появились привязанность и любовь по отношению к ним. Независимо от причины, по которой приемные дети оказались в детском доме, нельзя порочить биологических родителей. Гораздо важнее проявлять терпение и любовь.
Ребенок может чувствовать, что ему отдается меньше любви, чем родным детям
Дети из детских домов обладают повышенным чувством справедливости, и даже еле заметное «ранжирование» детей в семье может привести к конфликтам и непониманию. Усыновленный ребенок никогда не должен чувствовать себя №2, если в семье есть родные дети. Нужно стараться одинаково относиться ко всем, не выделяя любимчиков – «особенным» не должен быть и усыновленный ребенок.
Слезы над домашним заданием, подранные коленки после падения с велосипеда, проблемы с выпускным платьем – приемная мама в подобных и в миллионе других ситуаций должна вести себя, как родная, биологическая. Искренность сострадания родителей, настоящая любовь не должны зависеть от того, родился ребенок или взят из детского дома. Человечность не предопределяется ДНК, ее взращивает и питает любовь.
Усыновление детей – это в какой-то степени еще большая ответственность, чем рождение собственных. Ребенок в 99% случаев приходит в семью с багажом горького опыта, полученного в разных ситуациях. И очень важно дать ему возможность избавиться от него, а не пополнить новыми обидами и разочарованиями. Помочь вполне реально, но нужно знать, что творится внутри у маленького, познавшего предательство человека, и осознавать, что изменения не могут быть сиюминутными.
Источник
Любая семья, которая планирует принять ребенка из детского дома, сталкивается со стереотипами: вам будут говорить, что «после детского дома невозможно жить в семье», «а что если он будет курить и воровать», «вдруг у него плохая генетика». Воспитывать приемного ребенка — не то же самое, что воспитывать родного, но в этом нет ничего страшного. Вместе с психологом ресурсного центра «Отрадное» Светланой Даниловой, которая работает с приемными родителями и их детьми, мы разобрались, чего ожидать в период адаптации, какие особенности стоит учитывать и какие упражнения можно делать, чтобы установить доверительную связь с ребенком. Многое из этого списка пригодится и родителям неприемных детей
Иллюстрация: Рита Морозова
Они не доверяют взрослым
Главное, чем отличаются дети из детского дома, — у них нет базового доверия к взрослым и вообще к миру. Оно формируется в первые годы жизни, и если в этот момент ребенок оказался без попечения родителей, задуманная природой схема нарушается. Младенец должен удовлетворять свои базовые потребности мгновенно: как только родитель слышит, что ребенок закряхтел или заплакал, он подлетает и разбирается, в чем дело, помогает справиться с проблемой — меняет памперс, кормит, укачивает. Когда это происходит изо дня в день, ребенок усваивает, что он в безопасности, о нем обязательно позаботятся. В учреждении детей тоже кормят, пеленают и купают, но там все происходит в определенные часы, по расписанию нянечек. Младенцы же испытывают потребности не одновременно и не по часам, поэтому часто получается, что ребенок получает необходимое уже после того, как он поплакал и заснул в одиночестве. К сожалению, так ребенок усваивает, что никому не нужен.
Человеческая психика устроена так, что обида и злость переносится на того, кто находится в поле зрения. Хотя ребенка оставила родная мама, сердится он на воспитателей или приемных родителей. Казалось бы, что они могут помнить, такие маленькие, до года? Но это не интеллектуальное знание, а чувственное. Оно закладывается еще внутриутробно, а накапливается после рождения. Младенец хорошо запоминает тот ужас и холод, которые он испытывал, когда лежал в кроватке и плакал один. Это очень трудно компенсировать, когда ребенок уже подрос, но возможно.
У них могут быть проблемы с границами
Когда с ребенком мало взаимодействуют взрослые, не берут на руки, не обнимают, у него плохо формируется понимание границ собственного тела — и это сказывается на поведении в дальнейшем. Чтобы человек понял, что хорошо, а что плохо, он должен для начала осознать свои собственные границы — телесные. Обычно новорожденные все время находятся в контакте с мамой, а сироты этого лишены, и образ тела у них формируется позже. У них не «плохая генетика» — просто они не прошли необходимые этапы эмоционального развития.
В школе приемных родителей учат, как компенсировать эти пробелы и как бы заново пройти период, когда ребенок не получил поддержки родителей. С помощью разговоров это сделать сложно, поэтому психологи придумывают разные игры и метафоры для процессов, которые происходят между родителями и ребенком.
Упражнение первое — знакомство с собой. Посмотрите в документах, какой у ребенка был вес и рост при рождении (обычно эти данные есть у опеки). Чтобы восстановить свою историю и заново прожить ее с вами, ребенку важно узнать о себе всю эту информацию и, например, потрогать бирочку из роддома. Психологи предлагают показывать, а не проговаривать словами: вместе с ребенком отмерить 50 сантиметров, сделать сверток из одеяла, объяснить: «Смотри, вот такой ты был, когда родился». Отмерить вес младенца на кухонном безмене, дать подержать этот сверток ребенку. И маме тоже: «Мамы же с тобой тогда не было, но давай представим, как бы это было, она бы очень хотела уже тогда тебя обнять и о тебе позаботиться». Многие родители смущаются, говорят, что ребенок уже большой и в этих играх нет смысла, но на деле и 7–8-летних, и язвительных подростков, и даже совсем взрослых людей интересуют такие вещи.
Иллюстрация: Рита Морозова
У него есть биологические корни, их нужно принять
Приемным родителям важно почувствовать благодарность к биологической матери ребенка. Ведь, какой бы она ни была и где бы она ни находилась, она родила человека, который теперь стал частью их семьи. Если бы эта мама жила благополучно и отлично справлялась, ее не лишили бы родительских прав, и сына или дочери у вас бы не было. Ребенок тоже должен принять свои корни — тогда он не будет срываться на родителей. Иногда в приемной семье плохо отзываются о биологических родителях: «Понятно, в кого ты такой!» Это недопустимо. Детская психика устроена так, что в любой ситуации ребенок будет винить себя: родители разводятся — значит я сделал что-то не так, мама оставила меня в детдоме — значит я плохой. А когда ребенок считает себя плохим, он и вести себя будет плохо — подтверждать свою идентичность.
Задача приемных родителей — избавить ребенка от чувства вины и злости на биологическую мать. Одно из упражнений, которое предлагают психологи, называется «домики жизни»: вся семья садится вместе и рисует домики, в которых успел побывать ребенок, и на каждом этапе благодарит тех, кто о нем заботился. Первый домик — у мамы в животе: даже если у биологической мамы не получилось заботиться о малыше, она его как минимум родила, и это уже хорошо. Нужно не реабилитировать родителей, а показать ребенку, что это не он плохой, а просто взрослые не справились, не смогли о нем как следует заботиться, ведь быть мамой и папой трудно. Потом нужно вместе вспомнить и нарисовать другие домики — детский дом, другой детский дом, а в конце приемная семья. Это отличная профилактика любых проблем с воспитанием: родители понимают, сколько всего пережил ребенок, а он осознает, что семья принимает его со всей предысторией.
Им труднее сформировать привязанность
Механизмы привязанности формируются в первые месяцы и годы жизни, но если в это время ребенок находится в учреждении, у него нет близкого взрослого, который о нем постоянно заботится. Нянечки, врачи и воспитатели мелькают перед младенцем, как вагоны проходящего поезда, сформировать привязанность к кому-то из них невозможно. А чтобы научиться доверять вообще, надо сначала довериться хотя бы одному человеку — обычно это мама.
Все дети проходят через возрастные кризисы — не стоит винить в этом генетику. Однако проблемы с привязанностью могут усугубить проблемы в отношениях подростка с родителями и сделать их по-настоящему невыносимыми. Воспитание детей — это педагогический процесс, одной любви тут недостаточно, нужно знание. Многие родители говорят, что любят своего ребенка, но при этом не знают особенности возраста, не могут описать характер ребенка, не играют с ним. В чем же тогда заключается любовь — в дорогих игрушках и секциях? К сожалению, этого недостаточно, чтобы появилась доверительная связь.
Иллюстрация: Рита Морозова
Они привыкли к подаркам
Воспитанники детских домов, особенно столичных, неплохо обеспечены и часто получают подарки от спонсоров и благодетелей — неудивительно, что дети привыкают компенсировать недостаток любви материальными благами. В эмоциональную дыру можно «забросить» не только подарок, но и вкусную еду — часто приемные дети удивляют родителей своим аппетитом. И дело не в том, что малыши голодали — они привыкли так получать положительные эмоции. В этом нет ничего хорошего: удовольствие от шоколадки или новой игрушки мимолетно, и настоящую проблему они не решают. Эффект примерно такой же, как от импульсивной покупки: новое платье у вас появится, а стресс никуда не денется.
Ребенка нужно учить, что любовь проявляется не только через подарки. Когда мама любит ребенка, она обнимает его, заботится о нем, следит, чтобы он был тепло одет и хорошо ел. Это звучит странно, но дети из детских домов не умеют обниматься. Подростки могут даже отпрыгивать, когда вы пытаетесь к ним прикоснуться. Оставаясь в семье, понемногу они учатся и оттаивают. Можно прямо так и говорить: в нашей семье принято обнимать маму утром, когда проснешься, днем, когда придешь из школы, и перед сном. Сначала придется внедрять эти правила искусственно, а потом все привыкнут, и объятия будут абсолютно естественными и искренними.
Им нужны понятные правила и рутина
Понятный распорядок дня и режим нужны всем детям, да и взрослым, в общем-то, тоже. Приемного ребенка очень важно сразу же познакомить с правилами, по которым он будет жить в вашей семье, и рассказать, как все устроено. Некоторые семьи во время гостевых визитов (это «пробный период», когда ребенок приезжает на время пожить в семье потенциальных родителей) хотят позволить ребенку все, чтобы он почувствовал себя хорошо, но это ошибка. Ведь потом, в обычной жизни правила будут другими, и ребенок почувствует себя обманутым. Лучше сразу выяснить, впишется ли воспитанник в правила вашего дома, чем решать эту проблему позже и отдавать его обратно в детский дом. Психологи школы приемных родителей советуют не препираться с ребенком по вопросам, которые находятся вне вашего контроля: например, когда подросток кричит, что не хочет ходить в школу, родители могут лишь объяснить, что получать образование все равно придется, ведь это не их личный каприз, а требование государства. Вы не можете отменить домашние задания, но всегда можете посочувствовать — это ребенку и нужно.
Иллюстрация: Рита Морозова
Они будут проверять вас на прочность
После «медового месяца» обычно наступает менее радостный период адаптации, когда ребенок начинает проверять родителей на прочность и отстаивать свои границы. Пока происходит притирка, ребенок может провоцировать родителей, делая разные вещи, за которые его теоретически могут вернуть в детдом. По логике ребенка, раз собственная мама когда-то его оставила, значит, и новая семья может поступить так же. И, чтобы довериться взрослым, ребенку нужно быть уверенным в том, что его не вернут, что его готовы принять любым. Тут родителям важно дать понять, что в жизни ребенка будут определенные запреты и правила, но вообще-то они рассчитывают жить с ним вместе долго и счастливо: «Играть в футбол в квартире мы, конечно, не разрешаем, но и отдавать тебя за это никуда не собираемся».
Они будут бороться за ваше внимание
В любой семье братья и сестры борются за внимание родителей — и это нормально. Главное, чтобы в семье были одинаковые требования к детям и логичная иерархия: главный ребенок тот, кто появился в семье первый. Если вы сначала взяли ребенка из детдома, а потом родили второго, старший не должен чувствовать себя брошенным и ненужным. Хорошее упражнение, которое поможет семьям с любым составом: договориться, что у каждого ребенка есть 15 минут или полчаса, когда мама полностью принадлежит ему. В это время можно заниматься чем угодно, главное — не уроками и не делами по хозяйству. Даже очень короткий промежуток времени каждый день или каждую неделю, проведенный с мамой наедине, даст ребенку уверенность в том, что он не менее нужен и важен, чем его братья и сестры.
Подготовила Ксения Петрова
Аудиоверсия материала:
Источник