Если ребенок плачет без причины в 3 года
Вычитала интересную статейку… старшая вот уже 3 недели как стала плакать без причины, по любому поводу. В детсад не ходит, ничем не обременена, вниманием тоже.
К вашему вниманию статья:
Нытьё нужно пресекать в более раннем возрасте. Очень часто это начинается в кризис, когда ребенку около 3 лет — вот тогда и нужно начинать отучать. Сейчас — это уже привычка. Или это у Вас только сейчас и началось? Если так, то поправьте меня и напишите снова, будем думать. Если же я права и это у ребенка продолжается уже несколько лет, то здесь только твердая рука нужна. Не в плане лупить, а просто быть построже. Семилетнему ребенку можно доходчиво объяснить что ныть и реветь по любому поводу очень плохо. И ни в коем случае не давать то, что просит нытьём. Не давать — и всё. Пока не попросит нормально. То есть ему нужно успокоиться (это иногда требует времени), потом спокойным голосом, вежливо (пожалуйста и т.п.) попросить то, что хочется. Если рёв начинается, когда у него что-то не получается сделать, то опять же давать время остыть, прореветься, успокоиться и постараться сделать вместе (вы показываете, а он повторяет). Придумать систему поощрений. Что Вашему ребенку нравится? Моему сейчас 4 года и если сказать, что ему вечером прочитаю дополнительную сказку перед сном, если он сделает что я прошу, или будет послушным весь день и т.п. — то он будет из кожи вон лезть, чтобы еще одну сказку перед сном «заработать». Вашему ребенку 7 лет, здесь даже можно денюшку копить начинать. Класть в копилку денюшку каждый день, если этот день обошелся без нытья. Но в то же время за каждый срыв на нытьё или рёв — отнимать денюшку. Если деньги для Вас не так ценны, или идея не нравится, то можно начать собирать магниты, картинки, еще что-то. Найдите то, что ребенка заинтересует. Можно навырезать звездочек и клеить на календарь, когда ребенок себя хорошо вел, потом за неделю смотреть колличество хороших дней и не очень — и по «большинству» покупать что-то ребенку (или не покупать, если плохих дней было больше), может быть даже что-то в магазине на выбор. Если заведете такой календарь, то лучше его повесить на видное место, например на кухне, чтобы ребенок видел результаты своих стараний. В общем — система поощрений в этом возрасте работает обычно хорошо. Плюс строгость, конечно, должна присутствовать… и категоричность. Ревет и ноет — не получит то, что просит. Но в то же время хвалить нужно больше, чем наказывать. То есть если он хорошо себя ведет (особенно самостоятельно без предварительного нытья и Вашей просьбы не ныть и попросить вежливо и спокойно) — нужно хвалить и заострять внимание на том, как он хорошо Вас попросил что-то для него сделать, нужно обнять его, приласкать. В общем, удачи Вам, и пишите о результатах обязательно. И еще одно — нужно объяснить ребенку (доходчивым языком, по-доброму) как теперь Вы будете реагировать на его нытье и рёв, что будете делать, что от него требуется конкретно, как Вы его будете поощрять или наказывать. Объяснить нужно до того, как Вы начнете что-то предпринимать. Участие должны принимать все члены семьи, то есть если мама на нытьё не реагирует и не разрешает что-то, то папа, бабушка, тётя должны делать так же, как и мама. Будет сложно, особенно, если это продолжается несколько лет. Терпения Вам и всего доброго.
Источник
- Форум
- Архив
- Детская психология и развитие
Открыть тему в окнах
Нервная мама
25.08 13:30
#68849636
Девушки — мамочки посмотрите на ситуацию со стороны, сама уже не могу оценить. Есть дочь, 3 года, любимая, долгожданная и т.д. С недавнего времени перешла на общение с помощью нытья. Я после 20 минут зверею, она заводится еще больше, доходит до плача, но терпеть это долго мне не удается (над собой работаю). Причем нытье у нее , на мой взгляд, не обоснованное. Она просит нытьем вещи которые ей всегда и я и папа сделаем, например посадить на горшок (хочу с мамой) , покормить самим (мама — ты) и так по любому поводу. Причем с бабушкой, дедушкой, няней и даже папой она себя так не ведет, только со мной или же со всеми остальными, но только в моем присутствии. Я не справляюсь с собой, начала кричать на нее, даже шлепнула пару раз. Все еще усложняется тем, что есть младший, ему около года, он тоже требует внимания, стал скандалить по примеру старшей. Вопрос мой вот в чем: это возрастное поведение 3-х летнего ребенка или такой характер (раньше такого не было)? И Можно ли это как-то сгладить? Если возрастное — буду терпеть, а вдруг нет — боюсь упустить.
Спасибо, что дочитали, как-то много получилось.постою рядом, таже проблема. Плюс жадность обострилась, например папа глотнул из её бутылки воды.В миг доходит до истерики со словами «папа выпил ВСЮ воду».Ну и еще злополучное вечное не хотение или хотение, но не того что предлагают.
Anonymous
25.08 14:34
#68851288
О, и я к вам! Сыну чуть больше 4-х, то же самое. Нытьё бесконечное. Причём в саду — идеальный ребёнок, а дома что-то невообразимое. Меня это тоже жутко раздражает. Думала, возрастное, но, видимо, это уже характер…
я тоже заметила, что в саду эмоции сдержаны, а вот дома отрывается по полной. ПРосто там особо не поныть, никто слушать не станет. Дома выходит напряжние наружу, все недовольства накопленные за день выносяться на родителей, только выйдя за порог сада.
У нас тоже такое присутствует, только на мой взгляд это не жадность а вредность какая-то. Ребенок же понимает что воды нальют еще, сколько угодно. Бывает еще, что из двух одинаковых булок ребенок хочет имеено правую, нижнюю или другие варианты и попробуй только взять эту булку, скандал минут на несколько гарантирован.
моему 3.5, у нас это началось месяц назад. Сначала я велась на провокации, доходило до скандалов, он рыдал, я пила валерьянку. Потом мне всё надоело, я выбрала спокойный момент, объяснила, что, когда он ноет, мама его не понимает и не может ему ничем помочь. Он, естественно, пытался «испытывать на прочность». Как только начинал ныть — я говорила с выражением сочувствия на лице «извини, сынок, я не понимаю», отворачивалась и продолжала свои дела. Буквально за неделю стало намного легче. Сейчас иногда бывает еще нытье, но только если проголодался или переутомился. А раньше было по поводу и без повода «ыыы не хочу синие трусы, хочу зеленые» «ыыы не хочу гречневую, хочу рисовую» а иногда и просто «ыыы»
у нас такое пока не действует… жду…
О-О!!! И мне в вашу компанию! Барышня моя так в 3 года и начала себя вести! Ну аккурат как тут написано… с полгода — вообще вешалка. Нам сечас четыре. Девочки верьте, ЕСТЬ свет в конце тоннеля! у нас уже намечается
Из тактик:
1) скажи нормально (доброжелательно просим) — я такой голос не понимаю
2) тупое выполнение ее просьб, с напоминанием — я бы быстрее тебя поняла, если бы тихо сказала
3) сесть рядом и изобразить ее нытье, реб. не понравилось — объяснять -и маме не нра.
4) делать ЧЕГО УГОДНО, талдчить, что такой голос Вам не нра. Только не лупить и не орать, свято веря, в то, что это кризис 3-х лет, и это скоро пройдет.верно про пункт 3 — проверено, срабатывает. Выглядит как издёвка, но на место ставит ребенка быстро. Причем мне моя говорит при этом уже более спокойно: » Мама, тебе нельзя плакать!»
Пункт 1 — не слышит.А вот разораться еще больше может.
Пункт 2 — чаще так и происходит.автор, отлично вас понимаю. у меня детям 3,3, все тоже самое особенно у сына. жуткий нытик! не знаю, как бороться! тоже постою с Вами рядом, может, кто чего посоветует
И у меня все точь-в-точь!!! хочу избрать верную тактику, но пока не получается по п.1 прошу постоянно, все равно сын ноет, п.2 практически всегда так и делаю, т.к. другого выхода иногда не вижу, п.3 — смеется, как я его изображаю, но в след.раз опять ноет п.4 если я на все его нытье не делаю, что он просит, то заканчивается это в 90% случаев истерикой, которую успокоить очень сложно
по п.1 — может дать проораться. У меня иногда после этого такое милое затишье бывает, типа сбросила негатив — и усё!
ну так если у Вас п.3 прокатывает так хорошо — так пользуйтесь чего еще изобретать…
стыдно признаться, так и делаю, только прошу выйти из комнаты где я нахожусь и дверь прикрыть. Потом сама зову её обратно, а она на это говорит, что больше не хочет плакать. капец!
ну, так он поржет и опять ноет….т.е. частенько получается сгладить ситуацию, чтобы нытье не перешло в истерику, но избежать нытья этим способом невозможно. и я тоже не могу на его нытье каждый раз реагировать нытьем. он иногда посмеется и вопрос исчерпан, а иногда начинает злиться, что я его дразню и расходится пуще прежнего
Нервная мама
25.08 17:31
#68855789
Спасибо всем , кто откликнулся. Надеюсь, что если такие проблемы у многих, то это действительно возрастное. Все способы я уже испробовала, и объясняла, и ныла сама, и давала поныть и поплакать вдоволь. Что-то работает, что-то нет, но эффект краткосрочный. Единственное, что запомнил мой ребенок, это то, что мама не любит нытья, но продолжать ныть ей это не мешает. Еще кстати и родители масла в огонь подливают, они считают что мои дети капризные и я их избаловала. Никаких кризисов они не признают.
не поняла в каком месте капец и за что стыдно за то, что у мамы ухи повяли и чадо из комнаты выставили?
плохо, что баба с дедом не в группе поддержки, хотя еще заметила, что мои карпизят больше гораздо, когда нянек больше, чем 1. Поэтому, если есть желающие поводится, то лихо сваливаю по своим делам. Как-то проще тогда получается. А когда сама дома — нянек, бабок — в сад. Ад кромешный, если оба родителя дома разом. На папе отрываются. Ну, папу, понятно из дома не выгонишь)) типа иди еще поработай)) и так дома редко бывает))
Anonymous
26.08 01:20
#68866544
Мое мнение: с говорящим ребёнком надо говорить! Выяснять почему так себя ведет. Если кризис или характер- было бы при всех, если только при маме- значит есть причина. Моя только при папе, он ведётся на её истериконы, а при мне- тишь да гладь ибо знает ной не ной, а если надо- значит надо.
два ребенка, в это время приблизительно и у одного и у второго было это самое нытье. Дети хорошо разговаривали, я присаживалась и говорила перестань хрынкать я не понимаю что ты говоришь, и так пока не перестанет хныкать. Прходило очень быстро у первого месяца два, у второго выличили хнык за месяц.
жалко ж, плакает, рыдает взахлёб, мама отругала…
Anonymous
13.11 10:39
#93758410
А , если 2,5 года и ещё толком не говорит, а ноет ого-го как(?
Anonymous
13.11 10:43
#93758422
Когда сын толком не говорил, но уже очень хотел что-то выразить словами, было самое нытье у нас как раз. Около 2,3-2,5. Еще злился когда его не понимали Это только терпеть и ждать когда заговорит. Ну и стимулировать развитие речи, конечно.
Anonymous
13.11 13:58
#93759398
Самое обычное привлечение внимания. С отрицательным подкреплением.
Переводить подкрепление в положительное. И давать больше внимания. Ну или силовыми методами, как уже выше сказали — тупо не понимать, что ноет. Но тут проблема только в одном — надо иметь крепчайшие нервы, потому что нытье — это не способ манипуляции, а способ спастись от дискомфорта (мало маминого внимания), а силовые методы этот дискомфорт увеличивают.
Обоим моим детям лучше всего помогали несколько дней прицельного персонального внимания. Жаль, что не всегда этот легкий и приятный способ возможен.Набраться терпения и……не реагировать на нытье, и постоянно повторять как мантру «скажи спокойно что ты хочешь».
У меня двойняшка такая — с папой она ноет постоянно, а со мной практически не ноет. Папа у нас ведется, а я нет.
Anonymous
14.11 10:24
#93764945
То же самое(((( зверею
Anonymous
14.11 15:41
#93767185
Ныла до 13 лет. Потом прошло.
Именно вас ревнует с мелкому
Источник
Главная>>Дети
и семья>>Дошкольники>>Почему
плачут дети в 2, 3, 4, 5 лет
Ранее
мы говорил о
причинах плача новорождённых детей, и сейчас разберём, почему плачут
дети 2, 3, 4 или 5-ти лет жизни. Ребёнок подрос, его мозг совершенен
и, кроме эмоции горя, может испытывать и выражать и другие эмоции. Поэтому он
уже не будет реагировать на любой дискомфорт с помощью плача.
Чтобы понять, почему плачут дети дошкольного и младшего школьного возраста,
нужно иметь ввиду тот факт, что плач — это очень сильная эмоция, которая хорошо
снимает стресс. Когда ребёнок плачет, то он освобождается от психологических
нагрузок, которые действуют на него. И гораздо чаще дети (да и взрослые) плачут
от обид и своих переживаний, а не от физической боли.
Что делать, если плачет ребёнок-дошкольник?
Когда плачет ребёнок двух-трёх, или четырёх-пяти лет, то родители ведут себя
по-разному. Одни из них злятся и наказывают ребёнка за его слёзу, другие наоборот,
жалеют своё чадо, вне зависимости от причин его плача. Третьи не обращают внимания
на его страдания, четвёртые пытаются устранить причину плача малыша, а есть
и такие родители, которые могут вести себя по-разному. Т.е. один раз пожалеют
ребёнка, второй раз не обратят внимания на его слёзы, другими словами, действуют
всегда непоследовательно.
В зависимости от действий родителя, у ребёнка формируются те или иные черты
характера. И сейчас мы рассмотрим, как отношение родителей к плачу своих 2,
3, 4, или 5-ти летних детей влияет на его развитие. Но, для начала, вспомним,
что плач для ребёнка-дошкольника — это средство для снятия стресса. И когда
ребёнок плачет, он освобождается от психологического груза. Итак, как влияют
на развитие ребёнка действия родителей:
.jpg)
1.
Если родители всегда проявляют сострадание к ребёнку, утешают его, жалеют. Давайте
подумаем, что происходит в таком случае? У ребёнка случилась какая-либо неприятность,
появилась какая-либо трудность. И, вместо того, чтобы помочь решить эту трудность
или устранить неприятность, родители подменяют её своим сочувствием и состраданием.
Чаще всего так родители ведут себя с девочками.
Ребёнка берут на
руки, когда он плачет, качают, утешают. Таким образом, он с детства привыкает,
сталкиваясь с трудностями, впадать в уныние и ждать когда его кто-нибудь пожалеет,
вместо того, чтобы преодолевать их. И во взрослом возрасте ребёнок оказывается
неспособен решать серьёзные задачи, ребёнок
становится медлительным, склонным к депрессиям и сильно зависимым от сострадания
других людей. Но, во взрослой жизни очень мало людей, которые готовы оказать
такую поддержку.
Сочувствие уместно только в тех случаях, когда ситуация неразрешима и человеку
необходимо принять неизбежное. Но у маленьких детей дошкольного возраста такие
случаи бывают очень редко.
.jpg)
2.
Мама или папа наказывают ребёнка, если он плачет. Чаще всего такое отношение
со стороны родителей проявляется к мальчикам. Что получается в этом случае?
У ребёнка горе, что-то произошло у него, и он стремится снять с себя груз психологических
проблем с помощью плача. А родители его наказывают. И вместо того, чтобы избавиться
от страдания, ребёнок подвергается ещё большему страданию из-за наказания.
Понятно, что в этом случае ребёнок будет стараться сделать так, чтобы уйти
наказания и начнёт притворяться, чтобы его избежать, уходить в тень, так сказать.
Постепенно такое поведение закрепится, и ребёнок вырастет малоактивным, нечестным
и притворство станет отрицательной чертой его характера. Ребёнку не оказывалась
помощь, когда у него были проблемы и повзрослев, он также становится невосприимчивым
к чужим проблемам. Он оказывается неспособным сострадать и сочувствовать близким
людям.
3. Бывает, что родители не обращают внимания на плач своего ребёнка-дошкольника,
игнорируют его проблему и не пытаются её решить. В этом случае ребёнок, также
вырастает чёрствым, неотзывчивым человеком и также не способен сострадать и
сочувствовать близким людям.
4. Если родители ведут себя по-разному, то наказывают за плач, то сочувствуют,
то помогают решить проблему, то, тем самым, они воспитывают непоследовательность
в ребёнке. Ребёнок не знает, чего ожидать от родителей и испытывает сомнения
по поводу, стоит ли обращаться к ним за помощью или нет.
Встав взрослым, такой человек будет испытывать противоречивые чувства к окружающим,
потому что не всегда сможет понять, как нужно повести себя в той или иной ситуации.
Из-за этого он будет испытывать постоянную тревогу, потому что не знает, чего
можно ожидать от окружающих его людей.
5. Родители стремятся разрешить ту ситуацию, или преодолеть трудность, из-за
которой ребёнок плачет. Это наиболее удачный ответ родителей на плач своего
ребёнка в возрасте 2, 3, 4 или 5 лет. Конечно, этот метод наиболее трудный,
требует времени и терпения. Но зато он положительно влияет на развитие ребёнка.
Ребёнок преодолевает свои трудности с помощью родителей, и привычка помогать
близким людям формируется у него с детства.
После того, как проблема решена, можно успокоить и пожалеть ребёнка. Но только
после разрешения проблемы, а не до неё. Потому что есть ли смысл в том, чтобы
сочувствовать и утешать ребёнка, если его проблему вполне можно решить? Вряд
ли. Лучше помочь малышу решить эту проблему и ребёнка успокоить будет намного
проще, а, в большинстве случаев, он сам успокоится.
Как реагировать на плач ребёнка, конечно, решают сами родители. И самый трудный
способ (помочь ребёнку в решении проблемы) оказывается и самым эффективным.
Конечно, многим ленивым родителям проще отлупить ребёнка или не обращать на
него внимания. Но тогда они должны быть готовы к тому, что, повзрослев, он перестанет
обращать внимание на своих родителей.
Рекомендуем также посмотреть статьи:
Источник