Дала сдачу ребенку 2 года
Нам поступило письмо от подписчицы проекта «Детология» мамы Эльвиры:
«Здравствуйте, Ирина!! Просмотрела Ваши статьи на сайте «Доступная Психология» и ничего не нашла про то, нужно ли (когда, как…) учить ребенка давать сдачи обидчику.
Все началось с того, что летом, гуляя по улицам с дочкой, подбегает девочка лет 3-4 (а за ней мамаша, к-рая кричит «Держите ребенка!!!»). Я сначала не поняла какого ребенка своего или ее!! А эта девочка подошла и ущипнула мою девочку в щеку!!!!…(аж до синяка!!!) у меня, у нее ужас… она давай орать!!! Пока ее успокаивала, от тех и след простыл!
После этого мы начали объяснять, когда и как нужно давать сдачи!!! …. И, видимо, РАНО!!! Или не правильно говорили!! Не знаю в чем дело, но дочка начала всех БИТЬ!!! Не нравится человек – возьмет, ударит!!! А если ее ударят, то так и не дает сдачи!! ОРЕТ!!
Помогите, пожалуйста!! Что мы, родители, делаем не так!!!???? Не хочется, чтобы ребенок в будущем стал затюканным, или драчуном!!!
Заранее, Спасибо ОГРОМНОЕ!!!»
Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.
Давайте сначала разберемся, что значит «давать сдачи» и в каком ключе это вообще приемлемо.
«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно.
Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.
Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали. Умный драки избежит, что называется.
Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте.
Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.
Но заметьте, что еще существует такой момент, как эмоциональная значимость происшествия, требующего от ребенка постоять за себя и ответить обидчику.
Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил, и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.
В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.
Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена.
Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.
Разрешать ли ребенку давать сдачи? — Еще один важный аргумент.
У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.
У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.
К каким выводам этот факт нас приводит? К пониманию того, что дошкольники в большинстве своем не могут адекватно регулировать момент «давать сдачи» или не давать.
Стоит отметить важный момент — темперамент и «сдачу».
Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.
А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.
И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.
Приведу пример из моей практики, хорошо иллюстрирующий результаты обучения ребенка давать сдачу:
Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».
Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.
Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.
Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…
О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…
К чему быть готовыми, если разрешаете ребенку давать сдачу?
Когда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.
Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.
Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.
Если вы разрешаете ребенку давать сдачи, будьте готовы к тому, что будут конфликты между детьми, что будут драки, и что потом придется за это отвечать, что, возможно, ваш ребенок принесет сильный физический урон другому ребенку.
Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.
Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.
Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.
Ведь иначе получается какой парадокс? Родители ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.
Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.
Мальчики и девочки… давать ли сдачи?
Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.
Многих беспокоит то, что их дети не могут вообще за себя постоять. У них отобрали игрушку, они стоят и плачут.
В таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.
Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.
Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».
Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.
Поэтому учите своего ребенка именно словесной инструкции, словесному разрешению проблемы, и сначала сами говорите за ребенка, а потом ребенок сам начнет подражать вам, так же говорить, так же отстаивать свои интересы.
P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная ???? Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.
Надеюсь, Эльвира, я максимально развернуто ответила на Ваш вопрос. А насчет того, что дочка начала драться, то это вам уже вот здесь читать/
Источник
Желание общаться со сверстниками приходит к малышам примерно в 2-3 года. Только как это правильно делать, они пока не знают, поэтому на детской площадке конфликты неизбежны: дети часто отбирают друг у друга игрушки, не могут поделить качели, толкаются и дерутся. У мам и пап дошкольников возникают вопросы: что делать, если их малыша обижают и каким образом маленький ребенок должен постоять за себя, нужно ли учить детей давать сдачи и как взрослым реагировать на детские конфликты? Эти темы часто обсуждаются в интернет-сообществах для родителей. Некоторые участники дискуссии твердо уверены, что драться нельзя, другие считают, что на агрессию нужно отвечать агрессией. Чем аргументируют свою позицию сторонники разных подходов к воспитанию? На чьей стороне психологи?
«Иди дай сдачи!»
Некоторые родители уверены, что даже дошкольник должен уметь давать сдачи и его этому надо учить.
Аргумент таких мам и пап прост: каждому из нас хочется, чтобы окружающие относились к ребенку только с симпатией, но, увы, мир жесток, поэтому малыша надо готовить к жизненным реалиям как можно раньше, чуть ли не с пеленок.
«Учу давать сдачи с того момента, как сын начал ходить в детский сад. Так и говорю: он тебя ударил — бей в ответ. Не убегай, не плач, не бойся, а бей в ответ. Надоела эта дипломатия. Ударил — пусть тоже получает».
«Как и во взрослой жизни, не со всеми работает интеллигентный подход, разговоры-переговоры — это, к сожалению, ерунда, с некоторыми людьми работает только метод силы. Это не говорит о том, что нужно опуститься до их уровня, но нужно знать, как решить и такие ситуации. Особенно мальчику. В старшем возрасте буду советовать просто не связываться с дураками».
«Считаю, что малыш должен давать сдачи. Да, с самого раннего возраста это закладываю, иначе потом поздно будет. Но учу не бить по голове, девочек не трогать, отучаю от ябедничества».
«Я учу давать сдачи, говорю: если тебя ударили, то можно ударить в ответ, т.к. такие дети не понимают по-другому. Но первыми учу не лезть на рожон. А в жизни-то как? У меня два сына, пусть с детства учатся за себя постоять и не распускать нюни».
«Я говорю так: первым не бей, но если тебя обижают, то сначала говори словами, что тебе неприятно и больно. Если обидчик продолжает, то бей в ответ. И пока не говорю про ябедничество, т.к. 3-летний сын еще не может разобраться во всех оттенках поведенческих ситуаций».
«Я считаю, что вторую щеку пусть дураки подставляют. Да, ребенок, особенно мальчик, должен себя защищать и не быть слабаком! Кто его этому научит? Только родители».
«Ребята, давайте жить дружно!»
Судя по интернет-дискуссии, большая часть родителей все же считает, что драться недопустимо. Вопрос, учить ли малыша давать обидчику сдачи, мамы и папы решают исходя из того, какие качества они хотели бы воспитывать в своем ребенке.
«Я считаю, что бить людей недопустимо, а от агрессивных детей держаться подальше. Думаю, надо не сдачи учить давать ребенка, а растить доброго ребенка и развивать его физически. Такой сам разберется с самозащитой, когда подрастет. А дошкольники еще не могут рассчитать свою силу и адекватно оценивать ситуацию. Мои дети мне дороже живые и здоровые, а не покалеченные, но при этом постоявшие за себя».
«Учить малыша давать сдачи? Нет, даже фразу эту не произношу! „Око за око, зуб за зуб“ — это гопничество какое-то. Учу сына защищаться и защищать других. При этом он ходит в спортивную секцию, физически очень крепкий и ловкий».
«Конечно, защищать себя необходимо. Но важно показать малышу, что делать это можно и без насилия. Навыки кулачного боя не заменят умения дружить. Я учу ребенка уходить от агрессии, а если кто-то пускает в ход кулаки или толкается, говорить: „Зачем ты меня обижаешь? Если будешь драться, я не буду с тобой играть“. В общем, я за проговаривание конфликта, это и в дальнейшей жизни пригодится».
Многие родители сошлись во мнении, что дошкольники еще не могут самостоятельно решать конфликты, поэтому помощь взрослых им необходима:
«Очевидно, что если ответить силой на силу, то ситуация только усугубится. Всегда говорю: попробуй решить конфликт сам, а если не получается, то скажи о конфликте мне, няне, воспитателю. Ябеда? Элементарная безопасность. Жаловаться малышам можно и нужно!»
«Сдачи давать не учу, учу решать конфликты словами или обращаться (если не помогает) за помощью ко взрослым. „Жаловаться нельзя, ты же не ябеда“ — вот это считаю величайшим злом. Ябеда — это когда специально для своей выгоды подставляют других. Это, конечно, порицаем».
«Всему свое время! Я считаю, что для ребенка дошкольного и младшего школьного возраста однозначно лучшая реакция, в случае, если его обидели, это обратиться за помощью к взрослому. Адекватный взрослый сможет разрулить конфликт без членовредительства».
Некоторые мамы и папы приемы самозащиты и мудрые советы своим детям передают буквально по наследству:
«Я предложила сыну действовать так, как в свое время меня научил мой дед: если тебя кто-то специально ударил, выставляй перед собой руку ладонью вперед и, глядя обидчику в глаза, твердо скажи фразу „Со мной так нельзя поступать!“. Мы с сыном даже отрабатывали этот прием дома, в роли хулигана выступала большая мягкая игрушка».
«Мне в свое время отец дал совет: «Старайся уходить от агрессии мирным путем, потому что нападают только ущербные, обделенные, неуверенные люди. Если не получается мирным путем, бей сразу так, чтоб обидчик встать боялся. Если ты настолько глупа, что первая полезешь с силой к кому-то, будь готова, что тот, кого ты собираешься обидеть, может ответить тебе так, как я сказал раньше, потому что никогда не знаешь, что перед тобой на самом деле».
«Меня мама в детстве научила „женскому приему“: громко визжать, если кто-то обидит. Срабатывало всегда: мальчишки боялись со мной связываться, а если что — взрослые, испугавшись, всегда прибегали на помощь. Этому я и дочку научила. Она маленькая, хрупкая, адекватно ответить физически не сможет, зачем ей вообще вступать в драку?».
Мнение этой категории родителей удачно сформулировал журналист и отец троих детей Алексей Машегов: «Не учите ребенка давать сдачи. Уберите вообще этот оборот из своей речи и своих мыслей. Пусть сама логика „ударом на удар“ отсутствует в понятийном аппарате ребёнка. Используйте вместо нее — „защити себя и наладь контакт“… Я сам ни фига не пацифист и не толстовец. Просто, когда вы вдалбливаете „дай сдачи!“, вы закладываете безусловную программу. Она хороша своей простотой и, казалось бы, эффективностью. Но последствия могут быть печальны. Ребенок привыкнет немедленно отвечать ударом на удар, ему будет трудно находить гибкие выходы из ситуации. Он разучится договариваться, не успев научиться. Большинство детских споров с применением одной из сторон физической силы разумно решать, не доводя дело до потасовки. Вы лишаете ребенка выбора своим „дай сдачи“. А захотят ли другие дети играть с тем, кто заряжает в нос по любому поводу? Может, сверстники и перестанут его обижать, но и любить точно не будут. Воспитатели наказывают драчунов, и это ожесточает их дополнительно. Так вырастают волчата. И кому-то из родителей это даже нравится — мой-то крутой, его все боятся. Увы, гораздо чаще из таких детей получаются злые, но бессильные псы».
Мнения психологов:
Педагог-психолог Наталия Коваль: «Главная мысль, которую нужно донести до маленького ребенка: конфликты нужно решать цивилизованным путем. Если товарищ взял без спросу игрушку, надо пояснить, что так не делается, пусть попросит и предложит игрушку взамен. Если кто-то толкнул или испортил что-то твое, не лезь в драку — лучше обойтись замечанием (а если нет реакции, правильнее отойти в сторону от невоспитанного ребенка и не общаться с ним). Ну, а если кто-то осознанно ударил тебя, то… нужно обратить внимание взрослого. И не воспринимайте это как ябедничество! Чем эта ситуация отличается от той, когда взрослые обращаются в милицию или суд на неправомерные действия другого человека? А детям тоже нужен арбитр, который рассудит, кто виноват, вынесет предупреждение и пожалеет обиженного».
Педагог, практикующий психолог, арт-терапевт и мама двух сыновей Анна Быкова: «Есть у родителей спорное убеждение, что ребенка надо учить давать сдачи. Надо — я согласна с этим. Но, пожалуйста, не в младшем дошкольном возрасте!… Своим детям я не говорю «дай сдачи». Разница проста: «дай сдачи» — это значит дай, наподдай, ударь, толкни, пни; «защищай себя» — это увернись от удара, поставь блок, задержи руку нападающего (этому в играх их учит папа); «умей за себя постоять» — подразумевает более широкий выбор способов защиты своих интересов, нежели просто «дай и посильнее».
Семейный психолог Ирэна Пахомова: «Если ребенка кто-то обидел, родители чаще всего рвутся в бой, чтобы защитить свое чадо. А могут и сказать „Сам виноват!“ или „Дай сдачи!“. С точки зрения психологии — это не совсем верные реакции родителей на происходящее. Сперва не вмешивайтесь, а понаблюдайте за ребенком. Достаточно пары минут. Это необходимо, чтобы понять, а стоит ли вам вмешиваться. Может быть, ребенок справляется сам. Пусть не совсем адекватными способами, но все-таки он сам пытается выйти из непривычного для него положения. До 7 лет не рекомендуется учить детей давать сдачу. Это связано с тем, что лишь после 7 лет начинают формироваться отделы головного мозга, отвечающие за волевое усилие. Дошкольник еще не способен контролировать свои реакции. И если мы учим его давать сдачу, то дети активного темперамента будут драться на всю катушку. А пассивные не будут готовы отвечать».
Психолог Юлия Горбачева: «Давайте исходить из законов, по которым живет наше общество. Выяснение отношений в обществе с помощью кулаков у нас не одобряется или преследуется по закону, если обиженный обратится за помощью… Если вам встретился ребенок, который не усвоил правила поведения на детской площадке, помогите своему малышу. Скажите, что тот ребенок еще не научился просить, меняться, играть дружно, но непременно научится, и тогда с ним можно будет играть… Отведите своего ребенка в сторону и займитесь другой игрой или общением с другими детьми. Ведь и во взрослой жизни так — люди стараются держаться подальше от тех, кто не умеет себя вести и демонстрирует агрессию».
Татьяна Петулько
Психотерапевт Виктория Жаденова: Как быть, если ребенок обижает других детей в школе?
Психотерапевт Виктория Жаденова: Как быть, если ребенка обижают в школе?
Источник