Что делать с непослушным ребенком 5 лет в детском саду

Многие родители часто раздражаются на своего пятилетнего ребенка, который не всегда воспринимает их слова и не спешит беспрекословно подчиняться маме или папе. Он не собирает игрушки по их первому требованию, плохо ест, не хочет чистить зубы и т.д. Вместо того, чтобы понять ребенка и не забывать об его возрастных особенностях, родители начинают злиться, кричать и зачастую именно с этого возраста навсегда теряют нормальные взаимоотношения с собственным отпрыском. Что делать, если ребенок не слушается в 5 лет: советы психолога, как общаться с ребенком, о чем нужно помнить, имея дело с пятилетним.

Первое, что нужно помнить про пятилетних детей — в этом возрасте они начинают чувствовать себя самостоятельными и пытаются влиять на решения родителей, диктуя тем свою волю. Вы можете сколько угодно угрожать пятилетнему ребенку карами за его непослушание, это все довольно бессмысленно — ребенок уже довольно точно осознает, какие угрозы вы способны исполнить, а какие — нет.

Помнить следует также о том, что ребенок очень во многом копирует вас. Перемены в поведении ребенка нужно начинать с изменения собственного поведения. Помните также, что вы — человек взрослый, а значит, с вас спрос гораздо выше. Измените себя, скорректируйте собственное поведение — изменятся и ваши взаимоотношения с ребенком.

Также не забывайте о том, что в пятилетнем возрасте игра для ребенка — это не развлечение, а способ осмысления окружающего мира. В игре ребенок обыгрывает те ситуации, которые наблюдает каждый день. Ограничивать ребенка в играх поэтому стоит только в совсем крайних и исключительных случаях.

Отвечая на вопрос, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются также способа общения с вашим чадом. Пятилетний ребенок не так прост, и в общении с ним нужен правильный подход. Он должен заключаться в том, что вы, с одной стороны, даете ребенку какое-то указание или просьбу, но при этом, с другой стороны, ребенок ощущает уважение к своей личности с вашей стороны и некую свободу в своих действиях. Также ребенок должен четко понимать, что вы от него ожидаете.

Как нужно правильно общаться с пятилетним ребенком:

Если ребенок ноет, не следует уподобляться ему, начинать нервничать и закатывать скандал. Спокойно скажите ему, что вы не можете понять, что он хочет сказать из-за того, что он плачет. У ребенка будет ощущение, что вам интересно, что он пытается сообщить, но им самим выбран неверный способ донесения своих мыслей, потому он и не может до вас достучаться.
Если ребенок в силу возраста очень активно ведет себя в супермаркете, балуется и мешает другим покупателям, не следует шипеть на него и ругаться. Правильнее будет отвлечь малыша. Например, просьбой найти его любимый сок. Тем самым он не только отвлечется, но еще и получит позитивную альтернативу своим действиям.
Если ребенок разбросал игрушки и нужно заставить его убраться, не стоит припирать его к стене фразами вроде “Ты не получишь ужин, пока не наведешь порядок”. Дайте ему определенную альтернативу и свободу, поставив при этом в положение, когда убраться все равно придется. Для этого спросите, когда он будет убираться — до ужина или после.
Если ребенок плохо ест, не нужно заставлять его и не выпускать из-за стола, пока он не доест предложенное. Просто твердо скажите, что после обеда до самого ужина он не получит никаких перекусов. Выбор остается за самим ребенком. Даже если он решит пару раз проверить вас и останется голодным до вечера, страшного ничего не случится, а урок будет усвоен, и проблема пропадет сама собой.
Приучая ребенка к ответственности за домашних животных, всегда делайте упор на то, как чувствуют себя ваши питомцы. Рыбок нужно кормить не потому, что вы приказываете а потому, что они тоже проголодались, следует дать им корм.
Предлагая ребенку почистить зубы перед сном, мягко подведите его к тому, чтобы он отправился делать это сам. Если вы будете ставить ему ультиматум, что он не получит сказку на ночь, если не почистит зубы, ребенок будет сопротивляться и правильно сделает. А вот если вы спросите его, что нужно сделать, прежде чем лечь в кроватку, он сам вспомнит про чистку зубов и отправится в ванную комнату.

Наконец, еще одна важная вещь, о которой нужно помнить, задумываясь, что делать, если ребенок не слушается в 5 лет, советы психолога касаются вашего отношения к ребенку в целом. Малыш должен слышать больше добрых слов в свой адрес, чем злых. Если его есть за что похвалить — всегда хвалите. У вашего ребенка уже закладывается самооценка, и постоянная брань в его адрес вырастит из него неуверенного в себе неудачника.

Оригинал статьи размещен здесь: https://puzenush.ru/sovety-roditelyam/chto-delat-esli-rebenok-ne-slushaetsya-v-5-let-sovety-psixologa/

???? Если вам понравилась статья, поддержите ее лайком ???? (ПАЛЕЦ ВВЕРХ). Это поможет другим людям узнать о ней

⚡ Будем признательны, если вы поделитесь статьей в соцсетях со своими друзьями!

✅ Подпишитесь на нас, чтобы получать новые статьи наших авторов первыми!

Источник

Девочка не хочет слышать В пятилетнем возрасте у детей формируется характер и ладить с ними бывает крайне непросто.

Но такое происходит не всегда, поэтому, если ребёнок в 5 лет не слушается, то воспринимать это следует, прежде всего, как сигнал о проблемах в ваших с ним отношениях.

Особенности возраста

Индивидуализм и самостоятельность;

Пятилетние дети – большие индивидуалисты. Им важно самовыражение. Они всячески привлекают к себе внимание.

Читайте также: В азию с ребенком 5 лет

Таковы особенности психического развития в этом возрасте, которые могут приводить к вспышкам детской агрессии.

Например, пятилетке может нравиться самостоятельно подбирать себе одежду. Маме придётся либо спорить с ним по поводу выбранного наряда и искать компромисс, либо соглашаться на его условия.

Потребность в самоутверждении;

Пятилеткам нравится отстаивать свою точку зрения, потому они идут наперекор родителям. Собственные желания для пятилетних детей всегда первостепенны и им ещё сложно сопоставить их с чужими возможностями и потребностями.

Они до последнего будут проверять выставленные родителями границы, капризничать, закатывать истерики. И, вместе с тем, в этом возрасте одобрение взрослых для них крайне важно. Они очень чувствительны и ранимы.

Богатая фантазия;

У пятилеток богатое воображение. Они любят фантазировать, придумывать всякие небылицы. Поймав однажды малыша на лжи, нужно спокойно ему объяснить, что этого делать не стоит.

Потребность в заботе;

В пятилетнем возрасте у детей появляется потребность заботиться о ком-то. Часто они просят родителей о братике или сестричке (читайте статью по теме: Как решиться на второго ребенка?>>>), о домашнем питомце.

Если нет возможности выполнить их просьбу, следует подыскать альтернативу.

Ребёнок вполне может играть с маленькими племянниками или детьми друзей;
Можно кормить с ним птиц на улице или вместе посадить комнатное растение и поручить малышу за ним ухаживать.

Делая из него помощника, мы повышаем детскую самооценку и показываем ребенку, что считаемся с ним, уважаем его.

Быстрая обучаемость;

Полноценное общение с родителями в пятилетнем возрасте быстро приносит свои плоды.

Это период, когда дети усваивают всё на лету, поэтому беседы о том, что такое хорошо, а что такое плохо, как нужно себя вести, а чего делать не следует – будут очень эффективными.

Читайте также статью по теме: Как заставить ребенка слушаться?

С помощью терапевтических сказок про непослушание тоже можно добиться изменений в поведении ребёнка в лучшую сторону. Сказки помогут ему понять себя и свои эмоции и научат правильному поведению.

Причины непослушания

Если ребёнок в 5 лет не слушается родителей, на то есть несколько причин:

Низкая самооценка;

Малыш слышит постоянные упрёки и обвинения в свой адрес. Его настолько загнобили в семье, что он абсолютно не верит в себя и свои силы. Ему очень тяжело и он начинает протестовать.

Вседозволенность;

Родители не просто балуют своего ребёнка, они не прилагают никаких усилий для его воспитания, не умеют запрещать и наказывать.

Малыш растёт в условиях отсутствия каких-либо правил и рамок и, что называется, начинает «садиться на голову» родителям.

Разные подходы в воспитании родителей;

Если мама разрешает то, что категорически запрещает отец – малыш будет справедливо возмущаться и негодовать. Согласованность родителей в воспитании должна быть обязательно.

Подробнее смотрите в интернет-семинаре Мама и папа: воспитываем вместе!>>>

Чрезмерная опека;

В пять лет полным ходом идёт сепарация от родителей. Окончательно она наступит только после совершеннолетия, но пятилетка уже осознаёт себя личностью, отдельной от мамы и папы.

Безусловно, он ещё слишком мал, чтобы быть по-настоящему самостоятельным, но родители не должны перебарщивать с опекой и заботой. Читайте по этому вопросу полезную статью: Как развить самостоятельность у ребенка?>>>

Как и полностью этого лишать, повторяя к месту и не к месту: «Ты уже большой». Всё хорошо в меру.

Месть родителям;

Непослушанием дети мстят за несправедливые наказания, за отсутствие внимания, телесного контакта и недостаток любви и за конфликты в семье.

Недаром ведь говорят: «Если ребёнок не слушается, причина в вас, а не в ребёнке».

Для налаживания взаимоотношений со своим подросшим малышом, смотрите интернет-курс Послушание без криков и угроз>>>

Советы родителям пятилеток

Если ребёнку 5 лет, и он не слушается вас, огрызается, следует как можно быстрее начинать выстраивать с ним отношения (читайте по теме: Почему ребенок не слушается?>>>).

Интересуйтесь его жизнью, по возможности проводите с ним больше времени, чаще организуйте какое-то общее интересное занятие;
В 5 лет дети активно подражают взрослым, поэтому нет смысла требовать от них того, чего не делаете вы сами. Терпеливо рассказывайте ему, как следует себя вести и будьте достойным примером;
Старайтесь не срываться на крик, всегда спокойно объясняйте, почему ребёнок вас огорчил и как ему следовало поступить.

Если вам тяжело сдерживаться, начните применять техники из семинара Мама, не кричи!>>>

Помните! Постоянные упрёки и нотации рано или поздно приведут к «психологической глухоте», когда дети перестают слышать потоки обвинений в свой адрес.

Родители раздражаются от этого ещё больше и конфликт вспыхивает с новой силой. Получается замкнутый круг.

Как быть?

Учитесь вести диалог с ребёнком;
Вовлекать его в обсуждение;
Искать компромисс;
Забудьте про назидательный тон, говорите спокойно;
Старайтесь смотреть ему в глаза.

Если ребёнок в 5 лет не слушается, что делать родителям?

Можно воспользоваться несколькими нехитрыми приёмами воспитания. Они помогут договориться с детьми и избежать капризов и истерик.

«Виш-лист»;

Когда малыш просит какой-то подарок, лучше не отвечать категоричным отказом, который, скорее всего, приведёт к детской истерике, а спокойно сказать: «И правда хорошая вещь. Ты должен включить её в свой список желаний».

Как только у вас появляется возможность, что-то из списка можно покупать.

Правило 5 минут;

Часто конфликт возникает из-за того, что ребенок увлечен интересным занятием, а взрослый что-то требует от него (например, немедленно убрать игрушки и лечь в кровать).

По этому вопросу есть хорошая статья: Как научить ребенка убирать игрушки?>>>

Введите правило 5 (10,15 – на ваше усмотрение) минут. Как только возникает необходимость, чтобы ребенок завершил своё дело, предупредите, что у него остаётся 5 минут.

«Давай ты ещё 5 минут покатаешься с горки и мы пойдем домой». Можно использовать колокольчик, оповещая ребёнка, что оговоренное ранее время подходит к концу.

Дети быстро привыкают к этому правилу и перестают протестовать.

Посиди и успокойся;

Если ребенок не на шутку разбушевался, то можно посадить его на стульчик в центре комнаты и объяснить, для чего вы это делаете:

«Ты очень разгорячился, пожалуйста, посиди на этом стуле 5 минут и успокойся. Как только ты почувствуешь, что стал спокойнее – скажи мне и я разрешу тебе покинуть стул»

Можно всякий раз после баловства усаживать его на стул, давать мячик или игрушку-антистресс, чтобы непоседа успокоился.

Важно! Очень травматично для детей, если за один и тот же проступок их то наказывают, то нет, поэтому родителям стоит быть последовательными в своих действиях.

Главное, что нужно осознать: послушный ребёнок на родительском языке означает «удобный, беспроблемный». А ведь малыш не обязан отвечать родительским ожиданиям и угождать вам.

Своим непослушанием он отстаивает собственные границы, учится прислушиваться к себе и решать, что ему нравится, а что нет.

Важно сохранять с ребенком близкие и доверительные отношения, а возрастные кризисы всегда проходят. Относитесь к этому с пониманием.

Читайте также:

Как не кричать на ребенка?
Как вести себя с ребенком?
Ребенок-жадина

Источник

Любовь Бадина
У Вас в группе трудный ребенок? Выход есть!

В последнее время в детских садах достаточно остро стоит проблема неконструктивного поведения детей. И многие из педагогов, работающих с детьми, находятся в затруднительном положении при ее решении. Наш детский сад компенсирующего вида, и тема оптимизации взаимодействия с детьми, демонстрирующими неконструктивное поведение, для нас очень актуальна. Да это и понятно! Если учесть, что основной контингент детей – это мальчики; во-вторых, в последнее время 70%- 85% от общего состава детей – преимущественно старшие дошкольники. Кроме того, особенностью учреждений компенсирующего вида является и то, что каждый учебный год детский коллектив в группах значительно обновляется. (Кто-то из детей выписывается, часть детей выводятся на ПМПК со сменой Программы).

Я, как педагог-психолог, ежегодно собираю информацию о детях «группы риска». К сожалению, с каждым годом, список таких детей увеличивается. Намечается тенденция к возрастанию детей с поведенческими проблемами.

Каким бы «золотым» ни был ребенок, все равно родителям и воспитателям приходится сталкиваться с такими его поступками, которые можно квалифицировать как плохое или неконструктивное поведение. В беседах с воспитателями и родителями чаще всего обозначаются такие его формы,как: нытье, негативизм, капризы, упрямство, «зажатость» или «закомплексованность», речевая расторможенность во время учебного процесса.

Но прежде, чем говорить конкретно о выше перечисленных поведенческих реакциях и методах воздействия на ребенка, необходимо остановиться на «ОБЩИХ ПОДХОДАХ К ПРОБЛЕМЕ ДИСЦИПЛИНИРОВАННОГО ПОВЕДЕНИЯ В ГРУППЕ ДЕТЕЙ».

Каждый педагог когда-то набирает вновь свою группу детей. Практика показывает, что целесообразнее в первые недели взаимодействия взрослого с детьми быть с ними и строгим и ласковым, постепенно устанавливая «границы дозволенного». По мере привыкания ребенка к взрослым и их требованиям нам, педагогам, необходимо научиться уважать его волю и его «Я».

Надо сказать, что и при появлении ребенкав семье следует придерживаться такой же позиции: сначала строгость и ласка, «установление границ», а затем уже взаимодействие с ребенком, образно говоря, на «демократической основе».

Для предупреждения негативного поведения важно дать ребенку представление о допустимом и недопустимом поведении. Используя метафору, предложенную доктором Фрицем Родлером, можно представить,что по степени дозволенности поведение детей делится на три цветовых поля: зеленое, желтое, красное.

Поле зеленого цвета обозначает такое поведение ребенка, которое мы, взрослые, допускаем и поощряем.

Желтое поле – поведение, которое допустимо лишь в исключительных случаях (только когда рядом взрослый,например: «Альбом с фотографиями можно рассматривать только с мамой или папой»,или: «Папиными инструментами можно пользоваться только вместе с папой»).

Поле красного цвета обозначает такое поведение, которое совершенно неприемлемо и недопустимо ни при каких обстоятельствах. (Например, «В детском саду нельзя бить детей и взрослых»).

При определении границ дозволенного можно использовать 4 «табу»: нельзя причинять вред природе, вещам, себе, другим людям.

В этой связи необходимо подчеркнуть важность и значимость групповых правил, по которым может жить детский коллектив в дошкольном учреждении. Эти «правила» обсуждаются вместе с детьми, воспитатель помогает их сформулировать.Например: «В ссоре мы только договариваемся, не получается договориться, обращаемся за помощью к воспитателю»;или: «Когда кто-то из детей грустит или обижен, предлагаем свою помощь, утешаем». Принятые «правила» можно оформить в виде схематичных изображений или иллюстративного материала (в зависимости от возраста детей). Введение «правил» на этапе, когда детский коллектив только-только формируется, во многом помогает не только дисциплину в группе «наладить», но и способствует созданию благоприятного, микроклимата, комфортного для каждого из детей. ЭТИ ПРАВИЛА НУЖНЫ УЖЕ В САМОМ РАННЕМ ВОЗРАСТЕ!

И еще один важный момент, касающийся общего подхода к проблеме дисциплины – единые требования взрослых, воспитывающих ребенка (и родителей в семье, и воспитателей в группе): нельзя, чтобы один разрешал то, что запрещает другой.Разнобой в требованиях приводит к приспособленчеству: со строгим взрослым ребенок будет вести себя дисциплинированно, а с «добрым» — начнет «выкаблучиваться» и добиваться своего. И если, например, в группе раньше с дисциплиной обстояло все более — менее благополучно, а потом вдруг «стали вылезать» проблемы, это тоже должно стать сигналом, что взрослые какие-то вещи не согласовывают друг с другом, предъявляют к детям разные требования.

Важно помнить, что установление «границ дозволенного» — это одно из проявлений любви к ребенку.Необходимо и до родителей донести известную истину: Любовь и требовательность – зависимые друг от друга понятия, и они никак не исключают, а, наоборот, подразумевают проявление родительской любви.А позиция вседозволенности: пока ребенок еще мал, его нужно только баловать, все разрешать – это, напротив, причинение зла своему ребенку. Прогноз взаимоотношений,в основе которых лежит вседозволенность: возникновение затруднений взаимодействия их ребенка со сверстниками и другими взрослыми, что, вряд ли, сделает его счастливым.

А сейчас поговорим о конкретных формах неконструктивного поведения.

НЫТЬЕ. Порой оно настолько может быть раздражающим, что нам с вами приходится бороться с искушением «обрушиться» со своим гневом на ребенка: «Перестань сейчас же ныть; или я тебя накажу!». Обрушивая гнев на ребенка, мы тем самым даем ему в руки дополнительное оружие, которое он может использовать против нас же. Почувствовав, что ему удалось вывести взрослого из равновесия, позже он захочет манипулировать нами таким же способом, будет знать, что «нытье срабатывает». И чем больше гнева мы обрушиваем на ребенка, тем выше вероятность, что он снова станет ныть. Как в таких случаях вести себя с ребенком.

Для большинства детей достаточно просто проигнорировать нытье.

Если нет,то можно в спокойном и довольно прохладном тоне сказать: «Я ничего не могу разобрать, когда ты говоришь таким голосом, попробуй сказать спокойно, разборчиво, чтобы я могла понять, чего ты хочешь».

Еще один прием – отвлечение. Отвлечение можно «сыграть», для этого нужно в карманах иметь какие-либо «неожиданные пустяки» (какой-нибудь шарик, колечко, камушек и т. п.)Это может выглядеть так: начинается нытье. Взрослый делает вид, что поглощенно рассматривает вытащенный из кармана предмет.Рассматривает и удивленно рассуждает сам с собой: «Интересный, какой камушек. Точно помню, когда выходила из дома, он был синего цвета, а теперь коричневый. Может он, побывав в темноте, в кармане изменил свой цвет? Ну-ка ты, попробуй, положи его в карман, а потом вытащи, каким он станет?» Какие предметы могут стать вашими помощниками в подобных ситуациях, можно поискать, подумать.

Иногда помогают шутка, юмор.В некоторых ситуациях можно беззлобно пошутить: «Ой, какие большие слезки пропадают! Давай их в бутылочку соберем!» или «Смотри, у тебя на плече каприза сидит и плачет, давай ее прогоним!»

Особая проблема для воспитателя, когда ребенок использует нытье на занятиях. («Помогите мне!», «А у меня не получается», «А я не знаю, как это делать!»). В некоторых своих рекомендациях воспитателям я советовала попробовать такой прием, как использование сигналов. Можно придумать какие-то нарисованные символы, обозначающие конкретную вещь. (Например, красный восклицательный знак – «мне срочно нужна помощь» и т. п.) И договориться с ребенком, что воспитатель будет реагировать на его просьбы только в том случае, если он будет пользоваться подобными сигналами. Если ребенок бесконечно «дергает» вас по поводу того, что он не знает что дальше делать. В этом случае можно придумать для него схему последовательных операций выполнения задания и выложить ему на стол.

На мой взгляд,с такой категорией детей действенной может быть и пропедевтическая работа: перед занятием, содержание которого может оказаться для ребенка трудным, проговорить, что и как будете делать. Это может касаться занятий, связанных и с продуктивной деятельностью и с речевой.

Следующая форма неконструктивного поведения, с которой мы все практически сталкиваемся, это различные проявления бунтарского поведения.

Негативизм – стремление все делать наоборот, вопреки просьбам или требованиям; ребенок может настаивать, что сыр – масло, синее – это зеленое, лев – это собака; как только взрослый соглашается с ним, мнение ребенка может измениться на противоположное.

Упрямство. Ребенок настаивает на своем, не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он этого потребовал («Я хочу»). Капризность – это вторая сторона нарушения поведения. Понимает, что нельзя, но настаивает («Я не хочу»). У слабых – капризы, у сильных – упрямство.

Взаимодействие воспитателя с капризным ребенком несколько перекликается с тем, как он ведет себя ребенком – «нытиком». Вот некоторые рекомендации по взаимодействию с капризными детьми.

Как только ребенок начинает капризничать, обнимите его, уверьте в своей любви и постарайтесь отвлечь от каприза;

Если не удалось это сделать, оставьте его в покое, не обращайте на него внимания, не принимайте в этой сцене участия. Сохраняйте спокойствие и равнодушие, что бы ребенок ни делал. Если ребенку когда-то удалось добиться своего с помощью каприза, он будет прибегать, к этому способу все чаще и чаще;

Когда ребенок успокоится, ласково поговорите с ним. Скажите ему, как вас огорчило его поведение, выразите уверенность, что в дальнейшем он будет вести себя лучше;

Дети не умеют управлять ни своим возмущением, ни чувством вины. Поэтому нельзя проявлять после истерики ребенка недовольство, ругать и упрекать его, грозить наказанием, а лучше сказать ему, что он уже достаточно наказал самого себя, и показать, что несмотря ни на что, вы его любите;

Ребенок гораздо охотнее примет указания, советы и будет следовать им, если будет совершенно уверен в том, что его любят безусловной любовью, если поверит в доброе отношение к себе;

Постарайтесь меньше «читать морали», устанавливать запреты, наказывать, давить и побольше проявляйте тепла, доброжелательности, спокойствия, терпения, ласки, снисходительности, даже ценой некоторых компромиссов.

Источник