Что делать если ребенок зажатый 3 года

С родными сын очень общительный и активный. Но с чужими (малознакомыми) на улице сразу зажимается, или молчит или мямлит что-то. Дети его спрашивают имя, он или молчит или убегает. Такой умный, начитанный мальчик, стыдно сказать :tomato: , ведет себя как дурачок какой-то. Мне неловко самой и жалко его, что такие трудности в общении.
В саду друзей у него нет, общается со всеми чуть-чуть, но не очень активно и дети явно считают его странным, потому что он на своей волне вечно. Они его зовут замок строить, а он им давай про космос лекцию читать. Отвечает невпопад, все уже забыли час назад тему беседы, а он все в голове ее крутил и продолжает ее внезапно.
В саду он играет с детьми в «кошку и мышей», он всегда кошка и бегает за всеми. То есть его группа выделила или он сам себя…по мне, так это роль изгоя, никто не хочет быть водой в игре, а мой и рад.

В школе будет только хуже, будут дружить против него, типа странный мальчик для битья.

Как быть? Думала отдать в театральную студию, но боюсь замкнется еще больше, что смущается и играет роль пня вечно. Может в хор? У него неплохой голос. Спорт не любит, в футбол не играет. :BzZz:

Помогите помочь сыну, посоветуйте. :worthy:

Сыну 6 лет.

Логопед посоветовала обратиться к психологу. Потому что кроме проблем произношения, есть такая поведенческая особенность, что зажимается, мямлит, сюсюкает что-то непонятно, стесняется, хотя логопед уже четыре месяца к нему ходит.

Может действительно хорошего детского психолога найти?

Ответ на сообщение YLIACHKA от 10 апр 2014, 14:05

ищу поближе к дому, но думаю, что Я САМА могу сделать.

Dorothea, я за театральную студию)))) Меня мама в свое время именно по этим причинам туда запихала))) 2 года было тяжело, потом втянулась к 10 годам уже звЯзда была, но а в 13 звЯздень)))

Если педагог будет хороший роль пня точно играть вечно не будет)))

Dorothea, это темперамент. 😕
Ибо в саду всё-таки коллектив, то есть не совсем незнакомые люди. Если есть проблемы в общении и в саду — то это нечто иное чем «стесняется незнакомых»
возможно ему самому неинтересно с детьми, которые не доросли до него интеллектуально.
У меня в классе 3 таких мальчика. Слишком умные, у всех троих проблемы с общением.
Это исправляется нахождением какого-нить клуба по интересам.
Например, один целыми днями читает, только дай волю. 6 лет исполнилось в ноябре. цитает давно сам толстые книги. Ему неинтересно возится с обыцгными ровесниками. Он и на голову выше в интеллектуальном плане.

Отредактировано: Ariel в 10 апр 2014, 13:19

да, у него просто другие интересы. ребята играют в человека-паука и машинки,обсуждают комп.игры, ему это не интересно. 😕
но проблема не только в саду. на площадке ему задают вопросы знакомые нам люди, дети, он теряется, смотрит на меня. я жду, потом даю ему какие-то советы,подсказываю скажем так, будто ему 3 года. :BzZz:

просто не понимаю, с чего у нас такой застенчивый ребенок. и как эту дурь из него выбить? 😀

Dorothea,
а может и никак 😕 У моих родителей 3 дочки вполне себе отвязанные, а одна такая вот застенчивая до ужаса и необщительная. Была с рождения и такой и осталась. Говорит, что никаких неудобств от этого не ощущает и просит не выражать ей сочувствие, как будто она инвалид.

————————————-
Сказали «спасибо»: 5 раз(а)

стеснятся незнакомых это кaк раз не проблема. Большинство детей, да и взрослых, стесняeтся незнакомых людей.
Проблема это общение в устаканненом коллективе. 😕
Но вот смотря как на это смотреть. Если сына это не расстраивает — не нужны ему навязанные комплексы. Возможно ему и так хорошо. :4u:
Один мальчик у меня общается только со мной и с соседкой за столиком. С другими не получается, сколько не пытались.

Есть взрослые люди не зелающие особого общения с кем-либо. Они тоже когда-то были людьми.

Отредактировано: Ariel в 10 апр 2014, 13:26

Я удивлялась своему ребенку, с чего он такой активный т.к мы с мужем в детстве были «мебелью».

Я пошла в театральную студию в 7 лет, до этого возраста я даже не помню детства :fingal: Настолько была амебным ребенком.

Там прекрасно учат представлять себя.

У меня доче 5 лет мы не пошли в театр студию т.к нам это не подходит, но многие детки из группы записались и виден результат. Одна девочка вообще у нас в группе не с кем не играла, на прогулках вставала возле веранды и стояла со словами «Буду маму ждать». Сейчас с ее мамой общаюсь, говорит ребенок изменился в очень хорошую сторону :4u: И с детками играть начала и рассказывать, что у нее случилось и т.д.
Еще есть мальчик который запоминал очень плохо, сейчас в театральной студии стихи читает из 7-8 четверастишей легко)))

————————————-
Сказали «спасибо»: 1 раз(а)

У меня была похожая проблема со старшей. Примерно все было как у вас, только моя вообще молчала. Воспитатели в ДС всеми силами вовлекали ее в игру и не давали сидеть одной, но с детьми общаться не получалась. Поэтому я записала ее на все возможные развивалки: хор, балет, музыка, гимнастика. Но больше всего нам помогли лошади. Дочка просто бредила лошадьми и мы пошли на вольтижировку. А там группа детей, да еще тренеры — надо по-неволе общаться. И ещеязаметила, что когда у дочки впервые получилось самой управлять лошадью — она очень переменилась. В детском саду сразу заметили, что дочка стала увереннее в себе и как следствие спокойнее шла на контакт с другими детьми, могла и сама им что-то рассказать. Сейчас дочка во втором классе, куча друзей, хорошо учится. Может лошади помогли, а может переросла.

————————————-
Сказали «спасибо»: 2 раз(а)

Для застенчивого ребенка участие в детском утреннике, знакомство с новыми друзьями, просьба мамы продекламировать стишок гостям — настоящая пытка. Такие дети не «рвутся в бой», чтобы доказать всему миру, на что способны, часто не уверены в себе и внушаемы.

Стеснительность как врожденная черта характера присуща детям-меланхоликам — тихим, спокойным, погруженным в себя. В этом случае любые попытки насильно поменять натуру малыша могут обернутся для него неврозами. Но если стеснительность стала следствием промахов в воспитании, помогите ребенку стать смелее.

Детский психолог и специалист по раннему развитию Елена Владимировна Ушачёва поясняет: «Когда ребенок застенчив, нужно понять, что он сам чувствует.

Возможно, малышу совершенно комфортно наедине с собой, или наличие одного единственного друга его полностью устраивает. Другой случай — ребенок страдает от того, что у него мало друзей, он не знает, как их завести и пробудить к себе интерес сверстников. Тут уже налицо проблемы с налаживанием коммуникаций».

«Застенчивость детей проявляется уже в 3-4 года, — добавляет психолог Инна Александровна Мальцева. — Для таких малышей проблематично познакомиться с новым человеком. Они испытывают страх и тревожность, ощущают отсутствие безопасности для себя в присутствии незнакомых людей. У стеснительных детей слабо развиты адаптационно-приспособительные механизмы. Они напряжены и тревожны, скованны в движениях, излишне сдержаны, им трудно выразить свое мнение и поздороваться первыми.

Эти личностные особенности ребенка могут усиливаться к 5 годам и постепенно снижаться к 7 годам. Но в некоторых случаях они не исчезают, и тревожность становится личностной особенностью даже в школе, что мешает процессу обучения».

Поощряйте самостоятельность

Когда в 4 года ребенка кормят с ложечки, в 10 лет — собирают портфель в школу, а в 12 — выбирают одежду и друзей, нет ничего удивительно в том, что он растет стеснительным, несамостоятельным и неуверенным. Так и будет продолжаться дальше — даже во взрослой жизни личность, выросшая в «тепличных условиях», не способна принимать важные решения и с высоко поднятой головой преодолевать трудности.

Дайте ребенку шанс проявить самостоятельность и силу своего характера, ослабьте контроль. Не делайте за него то, что он вполне способен сделать сам. Гораздо лучше, если вы научите малыша завязывать шнурки на кедах, а не будете до старшей школы делать это сами.

Не формируйте картину мира, полную опасностей

«На эту горку нельзя, она сильно высокая — упадешь, поранишься», «не дружи с теми ребятами, они наверняка тебя обидят», «нельзя гулять одному, вокруг много негодяев». Кажется, что все это лишь проявления заботы. Но тревожные родители свои многочисленные страхи передают и ребенку, тем самым лишая его общения со сверстниками и возможности действовать решительно. Застенчивость тут как тут. Ребенок будет рассуждать так: если мир настолько опасен, проще закрыться в своей раковине.

Постарайтесь не формировать у малыша опасную картину внешнего мира. Да, ребенка можно и нужно предупредить о возможных последствиях его действий и поступков. Но убеждать малыша в том, что кругом враги, — большая ошибка.

Объясните ребенку, что ошибки — это нормально

Дети часто стесняются что-то делать, поскольку боятся совершить ошибку. Корень проблемы в завышенных ожиданиях и требованиях со стороны родителей.

«Застенчивые дети, как правило, оценивают себя достаточно высоко, но уверены, что другие ими постоянно недовольны, — поясняет Инна Александровна. — Они постоянно ожидают положительной оценки своих действий от окружающих, чтобы стать увереннее в себе. Внутри себя малыш формирует оценку на критическое отношение со стороны взрослого. Это парализует деятельность малыша, убивает его инициативность.

И если в раннем дошкольном возрасте ребенок утверждает, что у него ничего не получится, к 6 годам он молча констатирует свое поражение. Перестает обращаться за помощью к родителям и замыкается в себе. Такой ребенок заранее готовит себя к неудачам. Его жизненная позиция —  «даже не буду пробовать, все равно не получится».

Объясните ребенку, что ошибка — не поражение. Это не повод опускать руки и замыкаться в себе, бросать начатое. Не ошибается тот, кто ничего не делает. Когда ребенок научится не воспринимать свои промахи как конец света, он станет смелее и увереннее в собственных силах. Начните с малого: не ругайте и не наказывайте малыша за случайные ошибки — развитую чашку, испачканные на прогулке вещи.

Хвалите вместо необоснованной критики

Ребенок, постоянно сталкиваясь с критикой со стороны мамы и папы, непременно начинает верить в свою несостоятельность. Отсюда стеснительность, неуверенность в себе и многочисленные страхи не оправдать ожидания родителей.

Похвала мамы и папы — вот, что нужно ребенку для гармоничного развития. Хвалите малыша за успехи, грандиозные и не очень, поощряйте все его начинания, подбадривайте. Но как говорят психологи, похвала может быть разной — правильной и неправильной. Итак, ваш малыш сделал что-то хорошее, как вы можете отреагировать на это?

«Хвалите усилие, а не результат, — советует Инна Александровна. — Отметьте старания ребенка: «Должно быть, тебе не просто было отдать половину конфет своему другу. Это был щедрый поступок с твоей стороны!». Так вы покажете ребенку, что вы цените его усилия и понимаете, что быть щедрым не так просто. Малыш может и не нуждаться в оценке своих действий, ему гораздо важнее знать, что вы видите его старания».

«Старайтесь обращать внимание не на способности ребенка, а на то, что конкретно он сделал, и отмечайте это в своей похвале: «Я вижу, что ты убрал все игрушки. Здорово, что в комнате теперь чисто». Эти слова будут более уместными, чем «какой ты у меня чистюля», — поясняет Инна Александровна.

«Еще один способ похвалить ребенка — подробно расспросить его о проделанной работе. Своими вопросами вы поможете малышу научиться самостоятельно оценивать достигнутые результаты. «Тебе нравится твой рисунок?», «Что было самым сложным?», «Как тебе удалось нарисовать такой ровный круг?» — вот те вопросы, которые можно задать своему ребенку, хваля его», — советует Инна Александровна.

«Иногда важно просто быть рядом с ребенком, и слова здесь не нужны. Если малыш обращает на вас свой взгляд, желая привлечь внимание, посмотрите на него в ответ или обнимите. Эти со стороны малозаметные действия скажут ребенку о многом — о том, что вы рядом, о том, что вам не безразлично то, что он делает», — добавляет Инна Александровна.

Дайте ребенку право слова

Каждого в детстве учили, что некрасиво встревать в разговоры взрослых. Да, можно считать «недоработкой» родителей, если малыш постоянно бессовестно врывается в диалоги старших. Не запрещайте и не наказывайте — для стеснительного ребенка это еще один повод замкнуться в себе. Научите его, как вежливо поддержать разговор и высказать свое мнение.

Ребенок уже в 5-7 лет может иметь собственное мнение. Ему нравится одежда определенного фасона, он бывает не доволен решениями мамы и папы. Дайте ребенку высказаться, у него тоже есть право слова в семье.

Во-первых, так он тренирует красноречие и умение формулировать свои мысли, что важно для стеснительных детей. А во-вторых, вы сами лучше узнаете своего малыша — что его беспокоит и тревожит.

Практикуйте с ребенком социальные сценарии

Застенчивому ребенку с трудом даются даже элементарные «здравствуйте» и «до свидания». Естественно, это не самым лучшим образом отражается на его социализации в детском саду и школе. Малыш буквально теряется и не может ни слова сказать, прячется за маму.

Попробуйте развить социальные навыки ребенка ролевыми играми и специальными упражнениями. Ценные рекомендации дает педагог-психолог Любовь Быкова: «Есть очень хорошее упражнение»сочини рассказ». Его можно практиковать везде — и на прогулке в парке, и пока вы идете в детский садик. Когда вы вместе сочиняете рассказ, малыш невольно начинает делиться впечатлениями про свой день в детском саду — что он там ел, в какие игры играл, с кем гулял. С помощью такого легкого и интересного упражнения вы учите ребенка излагать свои мысли и формируете доверительные отношения с ним».

«Можно поиграть в социальную игру, где ребенок выступает в роли покупателя. Вы вместе с ним отправляетесь в магазин и даете ему возможность самостоятельно заплатить за покупку. Он, подходя к кассе, перебарывает свой страх общения в социуме. В процессе развивается его самостоятельность и уверенность. — добавляет Любовь Быкова, — А если ребенок боится публичных выступлений, пусть сначала расскажет стихотворение в кругу семьи. Потом можно пригласить послушать произведение дедушку и бабушку, близких друзей. Прорабатывайте каждую деталь, создавая ситуацию успеха и поддерживая малыша. Так ребенок перестанет бояться, станет уверенным в себе. Он будет с удовольствием принимать участие в праздниках, выходить в школе к доске и находить новых друзей».

«Простейший инструмент психокоррекции — устроить домашний кукольный театр. Так ребенок отрепетирует разные личностные качества в игре. Он сам выберет, быть ему смелым или трусливым, не получая критики со стороны других людей. Ребенок научится переносить личностные качества, которые были отрепетированы в кукольном театре, в жизньч, — советует Инна Александровна.

Помогите ребенку расширить круг общения

У застенчивого ребенка мало друзей. Стеснительность и неуверенность в себе мешают ему знакомиться со сверстниками и общаться с ними на равных. И нередко родители, видя, насколько тяжело малышу находиться в большом коллективе, стараются «защитить» его. Няня вместо детского сада, минимум времени на детских площадках, праздники только в кругу семьи — это целый ряд ошибок, которые тормозят развитие ребенка и совсем не помогают ему в навыках социализации.

Даже если ваш ребенок ходит в детский сад, помогите ему расширить круг общения. Важно, чтобы он понял: новое знакомство — это не страшно, а интересно.

«Гуляйте с ребенком в час пик, когда много ребятишек на площадке, чтобы он начал взаимодействовать со сверстниками, — говорит Любовь Быкова. — Есть много активных игр, таких как прятки, догонялки, катание на велосипеде. Не ленитесь, возьмите с собой на площадку игрушки, самокат. Чаще посещайте новые места, где ребенок еще никого из ребят не знает: здесь он будет учиться знакомиться и выстраивать новые отношения. Игра раскрепощает, помогает освоить навык и легче отстаивать свое мнение, развить инициативность. Способствует формированию доверия и уверенности в себе, развивая спонтанность. Лучше использовать игры, которые способствуют расширению поведенческого репертуара ребенка и приводят к развитию умения позитивно разрешать проблемные ситуации».

«Запишите ребенка на различные развивающие занятия, где он сможет познакомиться с другими ребятами. — советует Любовь Быкова. — При этом можно переходить к групповым занятиям постепенно, если малыш сильно стесняется. Пусть это будет сначала работа с педагогом тет-а-тет, а затем малые группы по 2-3 человека. А дальше — большой коллектив. Меняйте ситуации вокруг ребенка постепенно, давая ему возможность адаптироваться, тогда научение знакомству будет проходить комфортно и безболезненно».

Не сравнивайте ребенка с другими детьми

Сравнивая своего ребенка с другими детьми, родители порождают в нем излишнюю тревогу. Малыш перестает нравится сам себе, становится неуверенным и застенчивым. Возможно, у ваших друзей ребенок, действительно, достигает больших высот в учебе и спорте. Но фраза мамы «а твой одноклассник получил пятерку за контрольную, а ты — тройку» точно не подстегнет ребенка прилежнее учиться.

Давайте советы, хвалите, разумно критикуйте. Но в своих «нравоучениях» избегайте любых сравнений, которые бы принизили старания и без того застенчивого ребенка.

Елена Владимировна дает важные рекомендации: «Родителям очень важно, не зацикливаться на проблеме застенчивости ребенка. Не нужно вообще говорить об этом при малыше! Не заставляйте его знакомиться и играть с другими детьми, если ребенок сам не проявит желание наладить общение со сверстниками. Как правило, к 7 годам проблема стеснительности исчезает, как будто и не стояла вовсе. Поверьте, ваш малыш подрастет и будет с легкостью общаться с окружающими, непременно заведет друзей».