Что делать если ребенок выводит из себя в 2 года
Порой взрослые забывают, что ребенку свойственно плакать, шалить, везде залезать, в общем, вести себя не так, как им бы хотелось. А даже если и вспоминают, то не могут себя сдерживать и раздражаются на ребенка.
В этот момент раздаются мамины крики: «Как же ты мне надоел! Прекрати это немедленно!». Малыша шлепают по попе, ставят в угол, наказывают другими способами.
Потом вместо раздражения приходит чувство вины и злость на самих себя: «Как я могла ударить своего ребенка? Я плохая мать!» Что же делать родителям, если они срываются на детях? Узнайте из нашей статьи.
«Если ребенок вас раздражает, ищите корень проблемы в самой себе», – именно так утверждают психологи.
Родители иногда устают, впадают в депрессию, ссорятся с близкими людьми, а малыш в этом случае становится удобным объектом для раздражения, своеобразным громоотводом, на который выбрасываются все отрицательные эмоции. Ситуации, в которых у мам и пап сдают нервы, чаще всего типичные. Давайте их рассмотрим.
Ситуация 1. Мама и новорожденный
Не успевает счастливая мамочка вернуться домой из больницы, как начинается «День Сурка»: младенца нужно покормить, искупать, убаюкать, погулять с ним и поменять ему грязные пеленки.
Ни о каком режиме дня говорить пока не приходится, поэтому распланировать свой день практически невозможно. Как результат – накопленная усталость, постоянное напряжение. Последней каплей может стать очередной плач или нежелание крохи заснуть.
Любопытно, что стоит новоиспеченной родительнице отлучиться из дома на несколько часов или сутки, как она понимает, что просто не может жить без своего чада. Однако как только она возвращается в этот круговорот, опять возникает ощущение беспомощности и раздражение.
Что делать?
1. Расслабьтесь. Это лучший способ избавиться от подобного стресса. Пусть отдых будет непродолжительным – главное, чтобы в этот время вы были подальше от младенца. Даже час, потраченный только на себя любимую, поможет восстановить силы.
Да и малышу такой перерыв принесет только пользу. Вечно раздраженная и нервная мать не дает чувство защищенности и покоя. Кроха опять начинает плакать и капризничать. Всё, круг замкнулся.
2. Поделитесь своими эмоциями. Родные люди обязательно поймут ваше состояние, что позволит вам избавиться от мысли, что вы являетесь плохой мамой.
Также стоит делегировать часть своих забот супругу или бабушке малыша. Согласитесь, трудно тянуть весь дом на себе.
Поговорите и с самим «виновником». Не удивляйтесь, даже новорожденные детки реагируют на интонацию, благодаря чему «понимают» всё, что вы им рассказываете.
Объясните крохе, что вы его любите, но сильно устаете. Конечно, после этого домашние хлопоты не исчезнут, но общее настроение матери и ребенка улучшится.
Ситуация 2. Такие разные темпераменты
Как часто родители жалуются, что опаздывают в садик, потому что малыш одевается целый час, а потом еще смотрит мультики, забывая, что нужно куда-то идти.
И еще ест он очень медленно, рисует так же, как бы нехотя, и даже играет в любимые игры словно заторможенный.
Одни мамы начинают поторапливать ребенка, порой «стимулируя» разными нехорошими словами: «гусеница», «лентяй», «копуша» и т. д.
Другие родители могут даже шлепнуть в порыве злости, после чего начинают себя ненавидеть.
Третьи просто выходят из комнаты, махнув на все рукой.
Конечно, бывает и обратная ситуация, когда мама флегматична, а кроха стремителен и порывист.
Взрослых частенько раздражают дети, обладающие иным типом темперамента. А это уже может привести к общесемейному конфликту, поскольку такие качества наследуются от другого родителя.
Что делать?
1. Свыкнитесь с мыслью, что ваше чадо такое, какое есть. Да, темперамент является врожденной особенностью, и вам не изменить ребенка. Нужно находить в нем только хорошее.
Например, что же такое медлительность? Спокойствие и основательность. И так далее и тому подобное.
2. Извиняйтесь, если не сдержались. В принципе, это нужно делать всегда, если вы вспылили, независимо от того, что стало причиной раздражения.
Именно в раннем возрастном периоде у детей формируются нормы семейного поведения и отношение к родителям.
Поэтому просите прощения, если не хотите, чтобы в подростковом возрасте ребенок начал грубить и хамить.
Ситуация 3. Детская истерика
Истеричное поведение обычно проявляется у детей ближе к двум-трем годам.
Саму реакцию трудно предугадать – малыш может и громко плакать, и кататься по полу, и даже биться головой о пол.
Главная причина происходящего – неумение ребенка контролировать собственные эмоции, поэтому любой запрет вызывает разочарование и ярость. Да и мама в подобной ситуации испытывает не самые приятные чувства, поскольку сложно любить в этот момент орущее и катающееся существо.
Что делать?
1. Сохраняйте спокойствие. Согласны, трудновыполнимый совет, особенно если вас окружают сочувствующие взгляды и соответствующие комментарии.
Постарайтесь уединиться, чтобы не было зрителей и лишней публики. Проговаривайте детские чувства: «Я понимаю, что ты сердишься, обижаешься на меня, потому что я…» и т.д.
2. Переключите внимание. Маленького ребенка достаточно легко отвлечь от заинтересовавшего предмета.
На этот случай у вас с собой должна быть интересная игрушка, мультфильм на телефоне. Также можно найти что-то интересное вокруг – пробегает собака, пролетает красивая птичка.
Ситуация 4. Детский негативизм
Не успела мама отдохнуть от пеленок-распашонок, как начинается тот самый пресловутый кризис трехлетнего возраста.
Порой малыш становится совершенно неуправляемым: на каждую просьбу взрослых реагирует негативно, законное требование родителей вызывает гнев.
Уставшие родители не всегда могут стерпеть подобное неуважение от собственного чада, решая конфликты с помощью силы.
Растет раздражение, кипят эмоции с обеих сторон. А если к этому добавить еще и разность темпераментов, то получается совсем уж гремучая смесь.
Что делать?
1. Иногда можно уступить. Некоторые ситуации не требует вашей принципиальности. К примеру, малыш смотрит мультфильмы, вместо того, чтобы идти в садик. Попробуйте пойти на компромисс.
Пусть кроха посмотрит одну серию вместо четырех, а вы взамен не опоздаете. Так вы сбережете нервы себе и ребенку.
2. Твердо стойте на своём. Иногда важно учить детей соблюдать определенные правила, особенно если они касаются детского здоровья и безопасности. К примеру, дорогу переходим только за ручку с мамой, гуляем в холодное время года только в шапке.
При каждом капризе нужно глубоко вздохнуть и объяснить, почему вы требуете соблюдения этих правил. Главное – говорить спокойно и убедительно.
Если ребенок раздражает: несколько общих советов
Что делать, если ваши проблемы не подходят под вышеописанные ситуации? Предлагаем еще три полезных совета, которые помогут вам не выплескивать негативные эмоции на свое чадо.
- Будьте откровенны с собой. Не следует избавляться от чувств и прятаться от них. Согласитесь, что на это может уйти слишком много душевных сил, вследствие чего появляется гораздо большее чувство вины и гнев. Признайтесь сами себе, что иногда сердитесь на ребенка, найдите причину этой злости (усталость, стресс) и попробуйте снизить напряжение.
- Общайтесь чаще с малышом. Просто так, без особой причины, потому что вы его любите. Обнимайте его, когда он хороший и плохой, добрый и сердитый, капризный и послушный.
- Измените свою реакцию на детское поведение. Если вы думаете, что кроха вредничает специально, попробуйте изменить свою привычную схему действий. На плохие поступки не реагируйте излишне эмоционально, а все хорошее, напротив, отмечайте радостно, хвалите любыми способами. Если пропадет подкрепление плохих поступков, у малыша не будет необходимости вас злить.
Не секрет, что практически любое положение дел, когда кроха вас раздражает и злит, можно решить мирным путем. Поэтому постарайтесь запастись терпением, ознакомьтесь с этими и другими советами, и раздраженность поменяется на приятное и конструктивное общение с малышом.
Источник
Дети – огромная радость и смысл жизни для родителей. Но порой они так сильно выводят из себя, что у папы и мамы начинается нервный тик. Сначала малыши капризничают во время еды, не хотят ходить в сад, отказываются собирать игрушки и ложиться спать. Затем они взрослеют, проблемы становятся ощутимыми. Как гласит народная мудрость, маленькие дети – маленькие проблемы, большие дети – большие проблемы. Ребёнок не хочет учиться, а замечания родителей просто-напросто игнорирует.
Признайтесь честно, наступают моменты, когда вы уже не можете сдерживать эмоции. И хочется взять в руки ремень и дать своему малышу хорошую взбучку! Почему так происходит? Как научиться держать себя в руках? Что делать, если бесит ребёнок? Давайте выясним вместе.
Можно ли злиться на своего ребёнка?
Не все дети растут ангелами. Многие из них часто выводят родителей из себя. Даже в семье, где растёт очень послушный ребёнок, иногда возникает ситуация, при которой родителям очень трудно сдерживать себя. Мама и папа злятся на своё чадо и одновременно на себя, потому что понимают, что это неправильно. Хотя ничего не могут поделать с разбушевавшимися эмоциями. Конечно, злиться на ребёнка нельзя, потому что иначе вы можете нанести ему душевную травму, с которой ему придётся жить всю жизнь. Кроме того, вы можете не совладать с эмоциями и ударить сына или дочь. В этом случае, к моральным страданиям прибавятся физические.
Почему у родителей появляется агрессия?
Проблема взаимоотношений родителей и детей одинаково актуальна во все времена. Пока ребёнок маленький, родителям удаётся с ним справляться. У него нет другого выхода, кроме как слушаться взрослых. Хотя встречаются индивиды, способные довести до нервного срыва даже родителей с ангельским терпением.
Как правило, проблемы возникают, когда ребёнок идет в школу. Вырываясь из-под постоянного контроля родителей и попадая в новую среду, он часто становится неуправляем. Если раньше приходилось нервничать из-за того, что малыш требует много сладостей, то теперь уже капризы серьёзные – он отказывается учиться, обманывает, прогуливает занятия, целыми днями играет в компьютерные игры и тому подобное.
Типичная реакция родителей на подобное поведение – крик. В порыве эмоций мама или папа могут ударить или оскорбить ребёнка. Однако этим они только ухудшат ситуацию.
Родителям нужно понять, что непослушание – далеко не всегда следствие плохого характера сына или дочери. Чаще всего дети таким способом пытаются подсознательно обратить на себя внимание.
Насколько бы сильно ребёнок ни вывел вас из себя, помните о том, кто в доме взрослый – вы! А значит, вы несете ответственность за атмосферу в семье, именно вам нужно не обострять проблему, а искать пути её решения.
Но этого точно не удастся достичь, если вы будете находиться в разъярённом состоянии. Если вас бесит собственный ребёнок, прежде всего, успокойтесь!
Чувство вины у родителей
«Меня бесит мой ребёнок», – думает мама и чувствует при этом вину. Ей стыдно за то, что она злится на родное создание. Мать начинает ругать себя за собственные чувства, думать, что не любит родное дитя, она испытывает душевный дискомфорт и моральные страдания.
Такие чувства – не редкость. Многим родителям сложно переживать отрицательные эмоции по отношению к детям. Лучший способ справиться с чувством вины – это честно признаться самому себе: «Да, мой ребёнок меня бесит, но я люблю его таким, какой он есть. Я справлюсь со своим настроением, и всё будет хорошо». Главное – это понять, что родительская агрессия – частое явление. Вы не первые и не последние родители, которых вывел из себя собственный ребёнок. Нужно просто учиться на своих ошибках и попытаться совладать с собой в будущем.
Как не злиться и не раздражаться на своего ребёнка?
Итак, ребёнок выводит из себя и наотрез отказывается вас слушать. Вы же находитесь в шаге от того, чтобы раскричаться. Что делать? Как сдержаться? Из-за непонимания скандалы будут случаться всё чаще и чаще, а взаимные обиды накапливаться, как снежный ком. В конце концов, это приведёт к тому, что члены вашей семьи удалятся друг от друга, каждый замкнётся в себе.
Если хотите стать хорошими родителями, прислушайтесь к нашим советам. В них мы расскажем о том, как нужно себя вести и как никогда делать не стоит.
- Следите за дыханием. Сделав глубокий вдох, сосчитайте до десяти, выдохните. Такая методика успокоения действительно работает. Расслабившись, вы уже не станете рубить сгоряча, а можете принимать конструктивные решения.
- Сохраняйте баланс между строгостью и жесткостью. Если вашей реакцией на истерику ребёнка будет крик – ссора затянется. Покажите, что вы готовы обсудить ситуацию и пойти на компромисс, но только в спокойной обстановке.
- Приучите себя оценивать не ребёнка, а то, как он себя ведёт. Если он испачкал одежду, вовсе не означает, что это было сделано намеренно. Это всего лишь его поступок в определённый момент. Чтобы легче принять эту установку, почитайте полезные материалы для родителей.
- Помогайте ребёнку выражать эмоции. Идеальный вариант – добиться того, чтобы детская истерика перешла в диалог с вами. Поговорите с сыном или дочерью откровенно. Пусть ваш ребёнок сам расскажет, зачем так или иначе поступил, какими мотивами руководствовался, чего хотел добиться в итоге. Возможно, его на самом деле что-то волнует, но он не знает, как рассказать вам об этом.
- Похвалы много не бывает. Приучите себя хвалить сына или дочь не только за порядок в комнате или хорошую оценку, но и за то, что он/она сумела без истерики донести до вас свою проблему. Во-первых, это позволит вам создать положительное подкрепление хорошего поведения. Во-вторых, таким образом вы сможете предотвратить истерики на тему: «Мама и папа меня не замечают, а я требую внимания».
- Ставьте себя на место детей. Вспомните себя в детстве. Разве у вас не возникало желания обидеться и, громко хлопнув дверью, уйти в другую комнату, когда родители отказывались уделить вам внимание? Вспомнили? Теперь делайте выводы!
- Соблюдайте режим всей семьей. Вовремя ложитесь спать и правильно питайтесь. Недосыпание и завтраки на бегу скажутся на вашем психическом состоянии – вы станете раздражительными и нервными.
- Поддерживайте хорошие отношения со всеми членами семьи. Не ссорьтесь с мужем в присутствии детей, не жалуйтесь на родителей или других родственников. Постарайтесь сделать всё возможное, чтобы детство вашего малыша проходило в атмосфере взаимопонимания и любви. Ведь именно вы формируете ту модель поведения, которую он подсознательно возьмет за основу, создавая во взрослом возрасте собственную семью.
В природе не бывает идеальных людей, тем более, если мы говорим о детях. Активным и любознательным, им гораздо труднее, чем взрослым, сдерживать свои эмоции. Ваша главная задача – научиться без истерик решать проблемные вопросы. Тогда вы сможете создать дома атмосферу доброжелательности и спокойствия.
Как поступать не нужно?
- Пытаясь успокоить ребёнка, ни в коем случае не применяйте физическую силу. Хуже насилия в семье ничего быть не может.
- Не думайте, что все плохие поступки ребёнок делает специально. Желание безобразничать возникает у всех детей.
- Не играйте на детских фобиях, не употребляйте фраз типа: «Будешь себя так вести, заберет дядя-милиционер».
Вы – родители, самые близкие люди для детей. Учитесь понимать их настроение. Никогда не доводите до того, чтобы они почувствовали себя брошенными и никому не нужными.
Заметили, что ребёнок постоянно шалит, потому что ему просто нечем заняться? Придумайте для него интересные и полезные задачи. Например, запишите на курсы ментальной арифметики. Помните, что только от родителей зависит, насколько счастливым у малыша будет детство.
Источник
последний месяц, а именно как исполнилось 2 года, ребенок выводит меня из себя и доводит меня до бешенства. она вырывает руку и убегает га улице, когда зову делает вид что не слышит,как будто издевается, ждет когда я ее догоню. а меня это выводит.я начинаю орать, она тоже орет.
на пляже она идет в воду, и хоть тресеи. опять орет, если ее забираешь из воды и убегает.
она как будто назло делает все неуклюже.
она с утра просыпается с ревом, засыпает с психами.
можно писать ещк мгого и много.
она любимый и желанный ребенок. я каждый раз после срывов жалею об этом.
но я жду когда она пойдет в сад.
я просто устала . как мне себя вести?
жду советов, а не ехидства и тапок.
возраст у неетакой, а у вас от усталости не хватает терпения и такта. Много всякой литературы есть на этот счет, почитайте.
Границы расставлять. И четко следить за их соблюдением. В остальных «неважных ситуациях» дать волю )).
Но четкость должна быть железной, а это часто очень неудобно. Очень. Но если сейчас не потерпеть, дальше будет хуже. Дети даже более младшего возраста отлично все понимают, но проверять будут. И не раз.
Вам надо успокоиться самой и не сливать на дочь. Вы слишком давите на неё возможно, ограничиваете, не даете ей самой почувствовать эти границы.
Есть такая отличная защитная реакция- оцепенение. Пользуйтесь.
Берете орущего ре за руку и ведете туда, куда надо, мелодично приговаривая:»мы идем через дорогу только за ручку…всегда за ручку…нет, нельзя вырываться…только за ручку…»… Не повышать голос. Не заводиться. Держать цепко. Как только чувствуете раздражение, сразу представляйте себя в горячей ванне с медовой пеной.
Забираете ее из воды, сажаете на шезлонг, держите за руку и монотонно приговариваете:»Нельзя в водичку… Можно будет позже, сейчас нельзя…Нельзя…нельзя…», убегает- снова ловите, сажаете, повторяем упражнение. Главное- не психовать, вообще мозги выключите. вы- оцепеневшая самка богомола.
Не можете научиться оцепеневать сама- пейте успокоительные. Это не нормально, когда маму раздражает подобная ерунда, вам надо успокоиться любой ценой. Тогда и ребенок перестанет «просыпаться с ревом, засыпать с психами».
И, главное- не сдаваться и не уступать. Если мама сказала «нельзя в воду», значит- НЕЛЬЗЯ. Не совершайте Самую Большую Ошибку: «ну ладно, фиг с тобой, иди уже, только не ори!!»
Так и делаю, только не оцепеневаю, потому что я от самого процесса неподчинения не офигеваю, мне это ровно
И не говорю «нельзя», а «ты не можешь переходить дорогу без меня» и подобное.
Акцент на ПРЕХОДИТЬ ДОРОГУ, потому что и 3,5 года младшая дочка не собирается ходить за ручку ВСЮДУ, и, видимо, не будет делать этого вообще.
Зато явный ярковыраженный лидер, очень сообразительная, организованная в патовых ситуациях и настоящая помощница.
НЕ, никого нельзя насильно из себя вывести.Это строго человек сам.
Нельзя в водичку, а что можно? Что вы ей кроме нельзя в замен предоставляете да так что бы было интересней чем в водичке? Учитесь переключать внимание вашего ребенка, для просто нельзя возраст маловат..
Очень знакомая многим картина. Не пугайтесь, все через это проходили практически Как себя вести? спокойно и постоянно — то нельзя, то нельзя. не должно быть возможности убежать — если не понимаешь, будешь идити за руку всегда. Не должно быть возможности идти в воду, когда мама не разрешает — будешь сидеть на полотенце и вообще никуда не пойдешь тогда. орет — ну и пусть орет. быстрее поймет, что играть по маминым правилам все равно придется. А вы пересмотрите необходимость правил. Убегать на тротуаре — да, нельзя, а в пределах площадки — почему нет? забирать из воды — так ли надо именно в в это время? а чтобы из себя не выходить, попросите врача успокоительные выписать. На определенных этапах очень полезно бывает
моя любит бегать! вот просто нестись не глядя, не смотря ни на что… главное бежать!!!!
Когда сидела в коляске, все было хорошо! Мы на коляске доезжади до площади, а там хоть ты тресни — беги в разные стороны — машин то нет! Когда у нее появился интерес не сидеть в коляске, а ходить, как раз примерно к 2 годам (но 2 не было), то я ее постепенно приучала. Сначала во дворе за ручку, с постоянными разговорами, что рядом машины, ай-ай-ай как страшно, ай-ай-ай машина едет…. Убегает, ага, хорошо, сразу на руки, в коляску, в машину, домой…. но без истерик, а предлагаю что-нибудь, что будт ей интересно — давай сходим в магазин, а давай домой порисуем в краски и т.д.!
Сейчас 2 и 3 — проблем нет, она знает, что что есть опасность, не важно в виде чего (машины, собаки, можно упасть), и что мама скажет, когда опасность закончилась и когда можно. Ходим на далекие расстояния — 3-4 км, абсолютно без каких либо выкручиваний рук.
Вам надо успокоиться! Это Ваше дитё, Вам надо научиться понимать свое чадо.
та же фигня( копить в себе не могу, выплескиваю негатив на ребенка( потом жалею.
Моей 1,4 мес, не желает гулять на площадке, убегает на дорогу, на горке ровно 5 мин, дальше ей не интересно.
Гуляем по дворам, я качу коляску она идёт сама, если едет машина держу за руку, вырваться не даю, потом опять отпускаю, уже хотя бы идёт рядом со мной, а не в другую сторону.
Ваш ребёнок может слишком долго катался в коляске, теперь вот рвётся на свободу, не психуйте, от этого дети ещё хуже себя ведут, попейте валерьянки или пустырника.
Старшему сыну в 2 года давала сироп зайчонок на ночь, пошёл в сад, эмоций было слишком много, плакал во сне.
А зачем водить на площадку, если ребенку там не интересно? Ходите в парки, скверы — там пусть носится. Чтоб мы так гуляли в свое время…
Источник