Что делать если ребенок делает все наоборот в 2 года
Очень часто в возрасте от 2 до 3 лет (но иногда и гораздо позже) милый послушный ребенок вдруг становится ужасно «поперечным»: он отрицает все, что Вы ему предлагаете, спорит со всем, на все говорит «нет». Просит какую-то вещь, а, получив ее, тут же бросает.
???? Конечно, это не может не вызывать раздражение у родителей. Что происходит с ребёнком? И как долго это будет продолжаться?
???? На самом деле в этот период ребёнок играет — ведет свою «кампанию» по проверке Ваших нервов на прочность. Проще говоря, он тестирует границы дозволенного и получает удовольствие от возможности отказать, сказать «нет«. Он не издевается, и Ваши чувства в этот момент его не очень волнуют. Он сосредоточен на том удовольствии, которое ему доставляет это новое ощущение — свобода воли.
Поскольку для малышей такое чувство новое, они стремятся насладиться им сполна. Поэтому включают свое «нет» везде и всюду, даже там, где оно им на самом деле не нужно или в нем нет никакого смысла. Повод отказать или сделать что-то вопреки им не важен.
???? Если Вы начинаете спорить с ребенком, создавать ситуации, где он может отказаться, Вы включаетесь в эту игру. Только играете в ней Вы по правилам малыша, поэтому заранее проигрываете.
???? Что делать?
✅ Давать ребенку больше свободы выбора там, где Вам это не помешает. Всегда заранее готовьте варианты одежды, занятий — пусть выбирает. «Ты сегодня будешь гулять в красной или синей футболке?»
✅ На время откажитесь от долгих объяснений, почему надо делать что-то, и от вопросительной формы предложений. Вовсе избегайте ситуаций, где он может отказаться, придумывая, чем его можно сильно заинтересовать или отвлечь (например, если он не хочет одеваться на прогулку, придумайте, что точно его сильно заинтересует на улице и расскажите ему об этом, не спрашивая при этом, пойдет он гулять или нет).
✅ Если избегать вопросов не получается, сообщайте свои требования спокойно и твердо, без раздражения. Если вопрос важный (например, убегает от Вас на проезжую часть) — строго поговорите с ребенком и предупредите о наказании за такое опасное поведение. Никаких поблажек в вопросах безопасности быть не может!
✅ Не надо в разговоре с ним ставить себе цель его переспорить, добиться того, чтоб он соглашался с правильным мнением. Оставьте любые попытки его переспорить или убедить в чем-то.
✅ Сократите количество «нет» и «нельзя» в собственной речи. Может быть негативизм ребенка провоцируется слишком большим количеством запретов с Вашей стороны? Старайтесь ограничить их количество только самыми важными.
✅ Используйте юмор. Действуйте от противного «Только не бросай меня в терновый куст«! Хотите, чтобы он съел суп? Скажите: «Ты только не вздумай сегодня съесть весь суп».
✨ Терпение, и еще раз, терпение! Помните, что этот период не будет длиться вечно. Вскоре малышу надоест отказываться от всего подряд, особенно от того, что ему на самом деле хочется. Так что Вам нужно лишь немного подождать. ✨
▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣▣
Понравилась статья? Палец вверх! ???? Хотите узнавать о наших новых материалах первыми? Подпишитесь!
ЕЩЕ ПОЧИТАТЬ:
???? 5 занятий, которые нужно каждый день делать с ребенком до 1 года !
???? Самые главные «ништяки» декрета!
???? СТОП-лист: не давайте это ребенку до 1 года!
???? Наборы игрушек в дорогу / для дома / в подарок, книжные наборы и наборы для новорожденных в интернет-магазине «Ребёнок Занят» (www.busybag.ru).
- переложите на нас все хлопоты по развлечению Вашего ребенка в путешествии, на улице, дома или на отдыхе!
- получите МАКСИМУМ вариантов для развития речи, логики, мышления, моторики, творческих способностей или просто чтобы развлечь и дать Вам немного передохнуть, пока Ваш #ребёнокзанят
- получите игрушки, которые Вы не найдете в магазинах
- замените любой элемент по желанию или выберите свою тематику
- экономьте до 40-50% на игрушках в наборе!
Источник
В ситуации, когда ребёнок делает всё назло, родители теряются. Они не понимают, почему их чадо намеренно проказничает, зная о о том, что это не понравится родителям. Складывается ощущение, что система наказаний не действует. И некоторые родители просто прибегают к более суровым санкциям. А что надо делать на самом деле и почему ребенок поступает назло?
1.Слишком много запретов и критики
Уже в 1,5-2 года ребёнок стремится к самостоятельности, у него появляются собственные желания, желание быть немного независимым от родителей. А чрезмерная строгость родителей, постоянное недовольство воспринимается в штыки. Недостаток похвалы в совокупности с постоянной критикой вызывают ощущение того, что он плохой, ненужный.
Если не пересмотреть свою систему воспитания, то в будущем у ребёнка появятся следующие негативные проявления:
- Постоянное враньё;
- Низкая самооценка;
- Отсутствие инициативы;
- Неуверенность в себе;
- Враждебность к окружающим.
2.Хороший и плохой полицейский
Если в семье есть взрослый, который потакает ребёнку и ставит под сомнение воспитание родителей, то ребёнок может стать непослушным. Такое случается, когда один из родителей строг, а другой позволяет всё. Или есть бабушка, дедушка, тётя, кто-то кто балует малыша на фоне родительской строгости.
3.Этапы взросления
Из-за роста и развития в определённом возрасте у ребёнка случаются психологические кризисы. Ребёнок меняется и психике требуется время, чтобы трансформироваться. Возрастные кризисы случаются в 1,3, 7 лет и в период пубертата. В это время страдает поведение, ребёнок эмоционален, склонен к протестам.
4.Повышенная требовательность
Иногда родители слишком много хотят от ребёнка, не учитывая его возраст, желания и возможности. Родители могут наказывать ребёнка за несоответствие требованиям, или просто всем видом показывают своё разочарование, сравнивают с другими детьми. Если ребёнок не справляется, всё время видит только недовольство собой, то он начинает делать наперекор.
5.Ощущение недолюбленности и ненужности
Отсутствие внимания, ласки, заботы со стороны родителей — самое страшное наказание для ребёнка. Чтобы родители обратили на него внимание, он готов на всё, даже натворить что-то плохое. Ведь негативная реакция это хоть что-то на фоне постоянного безразличия.
Как вести себя родителям?
От того, как вы поведёте себя при непослушании ребёнка будет зависеть не только разрешение конфликта, но и ваши дальнейшие отношения с малышом. Есть несколько правил, которые вытекают из перечисленных причин:
- Наказание только за серьёзные проступки;
- Бить ребёнка нельзя вообще;
- Когда ругаете, избегайте критики самого ребёнка. Не он плохой, а он поступил плохо;
- Хвалите ребёнка чаще;
- Не оскорбляйте и не обзывайте;
- Не повышайте голос. Иначе он тоже будет громко протестовать;
- Не уступайте капризам;
- Объясняйте почему так можно, а так нельзя;
- Подавайте пример, дети всегда копируют поведение взрослых;
- Прислушивайтесь к желаниям и потребностям ребёнка;
- Проявляйте свою любовь словами, вниманием и лаской;
- Договоритесь с другими членами семьи об общих правилах поведения ребёнка. Нельзя чтобы один запрещал, а другой разрешал что-то;
- Когда у ребёнка что-то не получается, помогите, а не критикуйте;
- Не наказывайте за ненамеренные поступки, такие как испачканная одежда, разбитая посуда и т.д.
- Предоставляйте выбор. Если что-то нельзя предложите альтернативу, то, что можно. Нельзя конфету потому что диатез, но можно фрукт или орешки.
Источник
Девочки, прошу помощи и советов, как мне себя вести с ребенком 2,5 года, и главное как себя держать в руках и не психовать на его выходки!
Ребенок закатывает истерики по пустякам, что то не дали, что то нельзя — крик, визг, рев, истерика. Чаще всего начинает драться! Руками или пинается! Раз скажу, что нельзя так делать, два, еще пару раз, бесполезно, все равно продолжает, тут я не выдерживаю и тоже по заднице и в угол, причем могу не слабо так дать, или по руке в ответ тоже стукну! И ведь сама знаю, что нельзя, а нервы не выдерживают и срываюсь! Потом себя гноблю за это, жалко малыша, что не сдержалась и так постоянно… Вроде пытаюсь быть спокойной, никак не реагировать на его выходки в такие моменты, но получается очень редко (((
Что делать?! Как научиться сдерживать и себя и ребенка правильно воспитать?
После истерики, когда успокаивается, всегда садимся и разговариваем, что так делать нельзя, соглашается- понимает, но может через 10 минут с ровного места опять то же самое…
У меня прямо сил не осталось моральных, чувствую себя последней свиньей, что перехожу сама на ор и сама же ребенку физически делаю больно в ответ…
Извините, если сумбурно написала, мыслей и примеров в голове куча
было такое-искала невролога-посоветовали врача-гомеопата. сказала истерики от нехватки кальция покупали в аптеке. готовили нам его
Начинайте воспитание с себя. Значит, вы его можете и сильно ударить, а он вас пнуть не может? Не кажется ли вам, что силы неравны?
мы по рекомендации невролога пили Зайченок
Я просто уходила от своей и закрывалась в комнате, звала на помощь папу, тоже в этом возрасте дочка пыталась драться со мной, потом прошло, может переросла.
:mir: дет сад Вам в помощь. чем меньше меня видел тем ласковее и спокойнее был. Ну и после 3 немного полегче. Моему сейчас 5,5 больше двух суток со мной и начинается старая песня, правда не такая, как в 2года или даже в 3, но выбисить именно меня у него цель((( разговаривать много много много
Аноним автор темы:
Чаще всего начинает драться! Руками или пинается!
Аноним автор темы:
тут я не выдерживаю и тоже по заднице
Как ребенок научится иначе показывать эмоции, если Вы в ответ деретесь?
По теме — по максимуму не запрещайте, а переключайте ребенка «давай лучше этим займемся». Крики, визги — не реагировать, игнорировать, при попытке ударить перехватить руку, строгим голосом сказать, что маму бить нельзя, при повторной попытке — угол или стульчик, без шлепков. Постарайтесь успокоить ребенка, ведь смысл стульчика не в наказании, а в возможности ребенку успокоиться. Возьмите его за руки, поймайте взгляд, говорите спокойным голосом.
И еще, Автор, неоднократно от неврологов слышала,что дети в 2-3 года «назло» делать не умеют. Он либо не понимает что Вы от него хотите, либо слишком много запретов, либо ребенок пытается привлечь внимание единственным действенным способом.
Девочки, спасибо большое всем за советы и комментарии!
Если позволите, я без цитирования.
Как узнать, что не хватка кальция?
По поводу питания (ттт) особых проблем нет, аппетит хороший.
Ханурик,
Итак стараюсь не запрещать, что в рамках дозволенного, переключать на что то пытаюсь, редко удается, он меня вообще не слышит в эти моменты.
По поводу того, что не умеют на зло, думаю психологам конечно виднее, но как объяснить тогда, что ему говоришь, не делай так, пожта! Ноль реакции — смотрит на тебе и делает. Так несколько раз повторяю, бесполезно.
Например, сегодня кушает кашу, любимую свою, я в это время из коробки переливаю молоко в его кружку, сын начинает орать, именно сразу сходу орать — нееет, не так! Что не так? — спрашиваю, ответа адекватного нет, просто орет в истерике — не таааак! Прделагаю разные варианты, что может вот так надо или эдак? Нет — истерика! «Ставлю на игнор», начинаю заниматься другим делом. Ребенок начинает хватать рукой из тарелки кашу и кидать! Сказала несколько раз спокойно — не надо так делать, зачем? Сморит на меня, орет и продолжает делать то же самое…. Тут я уже не выдержала, шлепнула по руке. Итог, кашу кидать перестал, стал просто реветь, что ему больно (((
Я говно-мать (((
Аноним автор темы:
Раз скажу, что нельзя так делать, два, еще пару раз, бесполезно, все равно продолжает, тут я не выдерживаю и тоже по заднице и в угол, причем могу не слабо так дать, или по руке в ответ тоже стукну!
Вам к доктору и срочно
Не калечьте невинного младенца
Как только взял кашу и начал кидать вывели из кухни в комнату
Нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
Он еще не умеет делать назло.
Это у вас инфантилизм с всевластием прет. Да, дети могу делать что-то по своему. Нет, это не повод их бить. Да. мама имеет право сказать «мне жаль, что тебе не нравится…но так надо и я тебя все равно люблю».
Ловите себя в моменты когда хочеться стукнуть или шлепнуть. Остановитесь закройте глаза и считайте до 10. Не помогло? Выйти из комнаты закрыться в ванной, включить воду и продышаться
Нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
Аноним,
К какому? Психологу?
Больше игнора, орет-истерит? ори громче, может кто услышит и придет пожалеет
Нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
Lelkako,
Вот, про вывести из кухни даже в голову не пришло.
Спасибо Вам!
Он подрастает, и для него в этом возрасте только начинает приходитб осознание всего, что происходит вокруг, там такой шурум-бурум в головушке творится, мама не горюй!! Говорят еще, что кризис трех лет.
Это нужно просто пережить, находить занятия от которых ему весело, интересно.
У нас всякое было, я с ума сходила, таскала по неврологам, на форум тоже писала. А как четыре исполнилось, буквально на глазах стал меняться. Стал спокойный, сговорчивый. ТТТ.
Терпения вам!!!
Аноним автор темы:
К какому? Психологу?
Хороший психотерапевт, я бы сказала. Вы роли ж путаете. Это вы взрослая, сильная и умная. А он слабый и зависимый. Ну какое зло и битье? :mir:
Возможно, ресурса внутреннего на взрослую жизнь не хватает,надо поискать
Lelkako,
Вот каждый раз так и хочу сделать, дать себе время успокоится, но каждый раз срываюсь…
В комнату да, бывает ухожу, бежит за мной и орет, если закрыться, то начинает долбиться в дверь и звать меня, я не выдерживаю, мне жалко его (((
Аноним,
Если не сложно, объясняете, пожта, что значит не хватает взрослого ресурса?
Аноним ,
Так он понимает что поорет и вы пожалеете. На фиг ему вас слушаться? Кто у вас кого воспитывает. Сказали нет, значит нет, даже если истерит и бьется головой об пол
Нормальный у меня характер, просто у вас нервы слабые
sv001,
Спасибо за советы и поддержку! )))
Надеюсь, что проведет это, но сейчас то надо как то мне взять себя в руки, не срываться….
У меня чуть постарше сын, 2 и 9, подобная фигня. Кричит, швыряет всё, дверью хлопает, но не дерется. Не обращаю внимание на крик, говорю:успокойся и скажи, стою жду. Наорется, потом нормально просит что ему надо, дальше договариваемся. Иногда всё усложняет сердобольная бабушка со своим: что тебе принести, на конфетку, только не реви. Вот тогда орать может в разы дольше. Иногда папа в угол отведет, стоят там вместе разговаривают минут пять, успокаивается и выходит. Про кальций спасибо, что написали, уточню у педиатра тоже.
Аноним автор темы:
Если не сложно, объясняете, пожта, что значит не хватает взрослого ресурса?
Взрослый во всех смыслах человек не может бить своих детей.
Если бьет — значит, он в истерике, страхе, бессилии и т. п.
Да, каша это неприятно, но у вас нездоровая реакция на нее, не как от мамы к малышу
Источник
Если ребенок все делает вам назло — прежде всего, нужно успокоиться и перестать вести с ним «военные» действия — вы проиграете, а ваш малыш получит лишнее подтверждение тому, что выбранная им стратегия работает.
Скорее всего, вы и ваш ребенок стали заложниками ситуации, когда малыш не находит другого действенного способа получить от вас нужное ему количество любви и внимания, как действовать деструктивно, борясь за ваше внимание. Нужно внутренне для себя решить выбирать для разрешения таких ситуаций только мирные стратегии.
Подсказкой для вас могут стать ваши чувства.
Если поведение ребенка вызывает у вас раздражение — стратегия очень проста. Продолжайте делать то, что вы делаете, не смотрите в глаза ребенку, не разговаривайте с ним и незамедлительно продемонстрируйте ребенку свою любовь.
Например, если вы разговариваете по телефону, готовите кушать или укладываете спать младшего ребенка, а в это время ваш малыш делает что-то такое, что вызывает ваше раздражение (требует немедленного внимания, перебивает, когда вы разговариваете с другими людьми, громко разговаривает рядом, мешая укладывать спать младшего и т. п.), вам нужно просто свободной рукой, приобнять вашего «раздражителя» и нежно, не делая резких движений поглаживать его по спине некоторое время, демонстрируя ему любовь, даже в тот момент, когда вы очень заняты.
Как правило, на то, чтобы ваш ребенок насытился вашим вниманием уходит в среднем одна минута. При этом вы продолжаете делать то, что делали, а малыш, получив порцию телесной любви и ласки, уходит удовлетворенным.
ВАЖНО: нельзя нарушать ни одного пункта — любые нарушения (например, посмотреть на ребенка или сказать ему что-то) приведут к тому, что малыш получает внимание пусть и неприятным для него способом и только утверждается в том, то именно так и нужно действовать в следующий раз, когда ему нужно будет ваше внимание.
Если поведение ребенка вызывает у вас злость — это совершенно другой подход. Если вы злитесь — это означает, что ребенок сейчас неосознанно ведет с вами борьбу, пытаясь доказать, что именно он будет главным в этой ситуации, именно его слова, действия или поступки станут завершающими, как бы говоря: «все равно будет по-моему». Существует несколько разных способов разрешить такие конфликты мирно и конструктивно, научив ребенка компромиссам и умению договариваться.
Для того чтобы лучше понять как нужно действовать — важно понять, что ребенок ведет себя таким образом не просто так, его чувство значимости ущемлено за счет повышенного чувства значимости взрослого. Значит нужно поделиться властью с ребенком, чтобы он восполнил дефицит значимости. Как можно это сделать.
1 способ — не пытайтесь демонстрировать силу — договаривайтесь с ребенком заранее. Пример: выключи телевизор — пора спать. Никому, даже взрослому не будет приятно, если его прерывают в самый интересный момент. Поэтому нужно заранее договориться, в котором часу выключите телевизор, какой по счету мультфильм будет последним. Пока идет просмотр, мягко напомните ребенку о договоренности. Таким образом, вы даете малышу возможность привыкнуть к такому развитию событий и не сопротивляться.
2 способ — дайте ребенку самому возможность принять решение. Например: вам кажется, что на улице холодно, и вы предлагаете ребенку надеть куртку, а он отказывается. Не ведите с ним споры, согласитесь с его мнением и просто проинформируйте, что берете куртку с собой, и если ему вдруг станет холодно, он сможет ее взять у вас. Аналогично с едой и подобными ситуациями.
3 способ — договориться с ребенком на определенные кодовые слова, услышав которые он поймет, что перешел все рамки дозволенного, и поменяет свое поведение. У меня в семье работает фраза: » — я считаю до трех». Я всегда говорю ее спокойно, но дети, как по волшебству — делают все то, что не хотели делать до этого (убирают игрушки, садятся за выполнение уроков и т. д.)
Секрет прост — только начиная вводить это правило, фраза была длиннее, после того как я говорила, что считаю до трех, я обещала что-то сделать, если не будет выполнена моя просьба и ВСЕГДА выполняла обещанное.
Например, просила дочь выйти за дверь, чтобы я могла завершить совещание по скайпу, в случае если на счет «три» она все еще будет прыгать по кровати — я просто выставлю ее за дверь.
Конечно же, она не послушалась, и мне пришлось вынести ее из комнаты и закрыть дверь, конечно же она расплакалась, и мне пришлось тут же закончить совещание, чтобы успокоить дочь. Но именно таким образом дети видят, что вы выставили границы дозволенного и строго блюдете их. Сейчас мне достаточно изредка сказать «я считаю до трех», как дети со смехом бегут выполнять все, что не делали еще минуту назад.
ВАЖНО — не говорите свою кодовую фразу часто — иначе она потеряет силу. Она не должна стать наказанием — всего лишь показывать детям, что они «переборщили». Дайте им возможность осознать это и самим исправить ситуацию.
Источник