Центр развития ребенка лунтик

Скидка предоставляется:
Гражданам, не являющимся участниками «Международного автоклуба»
и по потребительской карте — 5%;
Участникам «Международного автоклуба» (по серебряной карте МАК
и по ко-брендовой карте с профсоюзами) — 10%;
Участникам «Международного автоклуба» (по золотой карте МАК
и по мультибрендовой карте) — 15%.

Скидка действует на:
Развивающие занятия для детей.

Центр развития детей «Лунтик» (ООО Шанс)
Объявляется набор детей в группы дошкольного возраста!
От 10 месяцев до 6 лет в новый детский развивающий центр «Лунтик».

Материалы РОДИТЕЛЬСКОГО КЛУБА
Что значит быть «достаточно хорошим» родителем? Когда мы становимся родителями, мы не становимся всемогущими. У нас не добавляется сил, не появляется сверхспособностей. В некоторых случаях может обостриться интуиция и убыстряется реакция, но это, в основном, от страха. По большому счету мы остаемся теми же обычными людьми, которыми мы были. У нас лишь добавляется дел. Но мы становимся теми, кто определяет мир ребенка. Весь-весь его мир. Его выживание. Его настроение. Его здоровье. Да, плюс, генетика, конечно. Но эт… — Читать дальше

о мы каждую минуту формируем вокруг него его вселенную. И становимся этой вселенной. И дети, вырастая, так и несут с собой качества той самой, родительской вселенной, не подвергая сомнению ни одной детали. Не подвергая сомнению те слова, что были мельком брошены родителем, а для ребенка стали девизом жизни, высеченном в мраморе. Не подвергая сомнению то отношение к себе, которое, возможно, промелькнуло у родителя от усталости, а ребенок запомнил навсегда, что он «именно вот такой весь навсегда». Не подвергая сомнению родительские привычки, которые были тогда, двадцать, тридцать лет назад, а сейчас уже никак не подходят к современному сверхбыстро меняющемуся миру. Что можем сделать мы, родители? Мы можем стараться помнить, что мы живые люди и нам нужен отдых, еда, сон, и даже, страшно сказать, развлечения. Я не зря пишу слово «помнить». Если мы помним и о ребенке, и о себе, то мы можем планировать. Мы можем думать о том, как подстраховаться, когда нам тяжело. Когда нам будет тяжело. Не терпеть, не превознемогать усталость, а подстраховаться, подумать о себе заранее чуть больше, чем это нам кажется достаточным. Потому что по статистике, обычно с детьми бывает труднее, чем мы планируем. Мы устаем сильнее, чем планируем, мы надрываемся, перегружаемся совсем не так, как собирались. А тогда мы уставшие, очень уставшие, замученные и невыспавшиеся чисто случайно, без злого умысла дарим нашим детям все те слова, которые они потом воспринимают как уверенность в «плохом себе». Дети не знают, что не они виноваты в том, что мы сердимся. Дети уверены, что виноваты. Дети так устроены. Ребенок уверен, что если мама и папа разошлись, то виноват он, ребенок. Что если мама устала и сердится на него, то снова он плохой. И так потихоньку ребенок набирает себе те качества, которых у него нет. Но он уверен, что есть. Потому что родители – это весь его космос, весь его мир. И на первых порах в любое родительское слово он верит, как в закон. Он и должен верить, он так устроен. Он верит что кошка – это кошка, что небо – это небо, и что «ты плохой мальчик, очень плохой» — означает именно то, что он весь, целиком, очень плохой. Представляете? Он весь плохой! И если это повторить несколько раз, то это крепко-накрепко укладывается в самую основу самооценки и самоощущений ребенка. И что же делать родителям? Как ни странно – заботиться о себе, планировать жизнь с ребенком чуть более заботясь о том, чтобы отдыхать, хорошо спать, хорошо есть и снова отдыхать. Ребенок требует очень-очень много наших сил. Физических, душевных, эмоциональных. И чтобы все это ему дать, нам надо откуда-то это черпать. В больших количествах.
На встрече Родительского клуба мы сначала определили задачи Родительства. То, что требуется от Родителя, чтобы помочь, поддержать Ребенка в осуществлении его задач, Задач Детства. Достаточно хороший родитель – не всемогущий Волшебник, не неуставаемый Супергерой. Это – осознанный Взрослый. Который понимает свою ответственность, свои возможности и ограничения; который умеет расставлять приоритеты; он умеет разделять проблемы и чувства свои от чувств и проблем своего ребенка. И пусть Родительский клуб в этот раз был немногочислен! Работа была проведена большая и полезная! Делимся с вами, Родители, итогами нашей совместной работы. Для того, чтобы объективно оценить «достаточную хорошесть», мы сформулировали задачи и возможности для их решения. Какие задачи решает ребенок в свое детство (от 0 до взрослости, 20—23 года)? Чему научается? С какими трудностями встречается? Задачи детства — Расти, быть здоровым. Сохранить и укрепить здоровье. — Научиться понимать себя – свои чувства, потребности. Научиться выражать их. — Научиться заботиться о себе – находить способы удовлетворения потребностей. Научиться просить о помощи другого. — Проживать свои возрастные кризисы – сепарация, самостоятельность. Ответственность за свою жизнь. Научиться принимать решения. — Научиться жить среди людей – общаться, дружить, разрешать конфликты, защищать свои границы. — Получить образование. — Развивать свои таланты и способности. — Выбрать профессию, направление развития. — Полюбить жизнь. Всему свидетель и участник – Родитель. Что он должен уметь, знать, чтобы сопровождать рост и естественное развитие ребенка? Это не специальные педагогические знания. Это образ жизни осознанного родителя. Рядом с которым ребенок всему научится. Компетенции родителя — Уметь зарабатывать средства (чтобы кормить, растить, одевать и т.д.), заботиться о здоровье детей. — Быть в контакте со своими чувствами, чтобы учить детей выражать чувства социально-приемлемым способом. — Обладать знаниями, чтобы отвечать на вопросы детей. Уметь находить ответы на вопросы, учиться тому, что еще не умеет. И учить ребенка находить ответы самостоятельно. — Постепенно передавать ответственность ребенку за его жизнь. Не стараться прожить за ребенка все сложные моменты, а быть рядом включенным. — Самому благополучно жить среди людей. — Доверять своему ребенку. Для этого справляться с неадекватным уровнем тревоги. — Доверять себе. Для этого справляться с неадекватным уровнем вины. — Оставаться устойчивым родителем. Достаточно хороший родитель тот, чей ребенок развивается согласно возрасту; у ребенка нет тяжелых депрессий, состояние здоровья – нормальное; у ребенка есть друзья; ребенок нормально учится – не отличник, но получает пятерки по интересным ему предметам; в семье главенствует позиция объяснения вместо позиции насилия. Тогда ребенок развивается согласно своему возрасту, он сам выбирает, на кого ему учиться и к чему стремиться, а родители его поддерживают в этом. Единственное, в чем родители не поддерживают, — это наркомания, алкоголизм, убийство и воровство, то есть все, что приближает к смерти. По большей части большинство из того, что сегодня вкладывают в понятие хорошего родителя – множество развивающих занятий, много денег, отпуск на море – к этому отношения не имеет. А что думаете вы? Обсуждать интересующие вас темы приглашаем в Родительском клубе.