5 лет ребенок спит с мамой
Есть такая проблема в некоторых семьях, что ребенок до 5-6 лет продолжает спать вместе с родителями (или одним из них). Т.к. сегодня очень большое количество неполных семей, то часто с мамой.
Я хочу обратить внимание на 2 момента в этом вопросе:
- родители видят в этом проблему и не знают, как ее решить
- родители не видят проблемы и не знают, чем это грозит в будущем
Что происходит в возрасте до 3-х лет? Ребенок впитывает в себя все то, что видит, слышит, чувствует, как губка воду. Это значит быстро и полностью. Не прилагая особых усилий, не стараясь запомнить, не задумываясь особо, без цели, т.е. бессознательно. И постепенно эта способность угасает. Но в 3 года начинает формироваться самосознание, т.е. само-осознание. Ребенок начинает различать «Я» в себе. Т.е. что есть он и есть другие. Он сознательно начинает разбираться в окружающем мире и в себе самом. Он бесконечно задает вопросы взрослым, много-много раз повторяет разные действия, стремится к независимости и автономии.
Так вот, 3-5 лет – это возраст открытий. В том числе ребенок начинает узнавать и знакомиться со своими страхами, фантазиями, переживаниями, проблемами. И когда он расстается с мамой на целую ночь, это значит, что ему придется быть наедине со всем этим «богатством» внутреннего мира, т.е. один на один. А это непростая задача, согласитесь? Не все дети спокойно переживают этот этап «отделения». Семьи, в которых родители настаивают на том, что их ребенок хрупкий, ранимый, легковозбудимый, робкие попытки приучить ребенка спать отдельно заканчиваются провалом. Все это сопровождается детскими слезами, разбитыми ночами и ссорами взрослых.
Если родители идут на компромисс, то происходит следующее:
- Ребенка автоматически лишают самой возможности взрослеть. Т.е. он не учится самостоятельному поиску выхода из сложных ситуаций, преодолевать свои страхи, создавать вокруг себя и для себя пространство, где уютно и комфортно
- Ребенок учится контролировать родителей, точнее их поведение. Если это неполная семья, то мама таким образом проецирует на ребенка свою личную незащищенность. Если это полная семья, то часто между супругами в отношениях есть некоторая напряженность, и родители проецируют на ребенка своих тревоги и страхи. В обоих случаях, дошкольник, оставаясь в маминой постели, удовлетворяет потребность родителей (или одного из них) в близости, дает чувства тепла, ощущение родного человека рядом.
Если родители приняли решение об отделении ребенка, то можно дать следующие рекомендации:
- Важно приводить в действие это решение постепенно и уверенно. Во-первых, договоритесь с партнером, что, к примеру, через месяц (неделю или другой срок) вы переведете сына (дочь) в отдельную кровать. Во-вторых, расскажите ребенку об этом решении. Только после вашего рассказа ребенок должен чувствовать, что это решение не является наказанием для него, а наоборот, представляет собой большую привилегию спать одному. Например, слова могут быть следующие: «Ты уже научился много вещей делать самостоятельно (кушать, играть, завязывать шнурки и т.п.). А теперь ты можешь сам засыпать в своей постели».
- Можно вместе с ребенком смастерить своими руками календарь (или нарисовать), который будет отсчитывать дни до назначенной даты. И вместе с ним каждый день торжественно вычеркивать дни или вырывать страницы. Тут у ребенка может включиться спортивный интерес и время сделает свое дело, ребенок свыкнется с этой мыслью и будет ждать, как важное событие.
- Поинтересуйтесь у ребенка, какую из своих любимых игрушек он хотел бы взять вместе с собой на новое место. Также можете проиграть вместе с этой игрушкой и ребенком диалог наподобие того, что игрушке тоже интересно и приятно узнать, где теперь она будет жить.
- Создайте эмоционально приятный ритуал отхода ко сну. Это может быть легкая беседа, чтение любимой сказки, колыбельная, воспоминания о забавных событиях дня, теплые и нежные объятия и т.п.
- Важно быть в своих действиях твердыми и последовательными, спокойными и терпеливыми, при этом не давить на ребенка, а ласково объяснять и эмоционально поддерживать. Тогда ребенок будет с удовольствием спать в собственной кровати.
Уважаемые родители, у вас все получится. Желаю добрых снов!
Если у вашего ребенка есть трудности с засыпанием, и вы не можете справиться самостоятельно, приглашаю на индивидуальные и семейные консультации.
Рада быть полезной!
Автор: Ольга Левко, психолог
08.05.2018
Источник
Мучение многих родителей: ребенок так привык к совместному сну, что отселяться в отдельную кровать в детской комнате не желает. Консультант по сну Нина Гофман подробно рассказала нам о том, кому на самом деле нужен совместный сон, как «продать» ребенку идею спать отдельно от родителей и о том, нужно ли бороться с ночными детскими страхами.
Нужен ли каждому ребенку совместный сон? Какое преимущество совместный сон дает матери и ребенку?
Тут надо начать с того, что есть разные подходы к воспитанию детей, и каждая семья должна выбрать подходящий для них вариант. Некоторые, например, боятся спать вместе с младенцем. ВОЗ не рекомендует практиковать совместный сон, поскольку есть исследования, которые показывают, что у совместного сна мамы с ребенком есть высокая корреляция с синдромом внезапной детской смертности во сне. Причинно-следственная связь официально не доказана, но определенная корреляция есть. Если родители боятся, лучше этого не делать, потому что их спокойствие и сон от этого сильно пострадают. Те, кого эта рекомендация не пугает, могут организовать совместный сон, конечно, соблюдая при этом базовые правила безопасности:
● кровать для совместного сна должна быть большой, двуспальной, матрас средне-жесткий, постельное белье должно быть хорошо натянуто.
● укладывать ребёнка лучше между стеной и мамой, а не посередине между родителями.
● не берите ребёнка спать с собой в кровать, если кто-то из родителей плохо себя чувствует.
● не укутывайте ребёнка дополнительными одеялами и одеждой. При совместном сне замерзнуть у малыша мало шансов (мама под боком), а вот получить перегрев – легко.
Наиболее безопасный вариант совместного сна – это приставная детская кроватка. Когда снимается одна стенка детской кроватки и получается, что ребенок вроде и спит с родителями, но при этом у каждого есть свое пространство, да и ребенок в безопасности. Есть даже специальные детские кроватки, которые просто прикручиваются к родительской.
Важно также, чтобы оба родителя были готовы к совместному сну и согласны с этой концепцией. Например, если папа не согласен, важно найти способ объяснить ему, почему это хорошо для всех, а не просто навязать решение. Зачастую, мужчины после появления малыша, особенно первого, и так чувствуют себя «не у дел», и навязывание совместного сна в общей родительской кровати может усилить это ощущение. Знаю не одну семью, в которой подобная ситуация стала причиной серьезных раздоров между родителями. И ребенку от этого точно не может быть хорошо.
Совместный сон может мешать ребенку… спать!
Другой момент: когда ребенок спит с родителями, это может сильно ухудшить сон мамы. Материнский сон и так очень чуткий, а тут мама может спать еще более чутко. Потому что она боится малыша задеть во сне, придавить, разбудить. Поэтому нужно смотреть на ребенка. Есть дети, которых кладешь спать в кроватку сразу после рождения, и они там прекрасно спят. А есть дети, которые готовы спать только на маме. И таким детям (а также их родителям) совместный сон, конечно, может очень помочь. Если ребенок хорошо спит в кроватке и не страдает от этого – пускай он там и спит! Все равно в определенный момент он должен будет начать спать в своей кроватке. И если он не возражает, то пусть там и спит с самого рождения! Если у ребенка такой потребности нет, не надо его укладывать к родителям в постель. Совместный сон хорош тогда, когда от этого всем хорошо! Если при совместном сне все спят хуже, в том числе и ребенок, тогда это тогда это, конечно никому не нужно.
Ко мне обращаются родители с разными проблемами. Например, ребенок уже 1.5 года просыпается каждые полчаса ночью, чтобы подсосать молока. Причем он не ест. Просыпается, чуть-чуть подсасывает и засыпает ненадолго. А просыпается он так часто не потому что он голодный, а потому что он не может сам заснуть и крепко спать. Это значит, что совместный сон ему мешает. А сон – это одна из важнейших потребностей человека, особенно в первые 3 года жизни, когда формирование мозга идет с космической скоростью. Во сне происходит интеграция и закрепление ВСЕЙ новой информации, полученной днем, вырабатывается гормон роста, развивается иммунная система и происходит еще много важнейших для развития процессов.
Ты уже большой! Можешь спать один!
«Возьмем распространенную ситуацию. Мама хочет отселить 1,5-2 летнего ребенка в свою кроватку. Как ребенку такого возраста продать эту идею? Что теперь он будет спать не с родителями, а один? Как это организовать, чтобы у ребенка не было протеста?»
Ребенок будет сопротивляться любому новшеству, которое вводится в его жизнь. Дети – страшные консерваторы. Если вы хотите понять ребенка, представьте: он живет в огромном непонятном мире, в котором у него очень мало контроля над происходящим. И если ребенку уже что-то понятно, например, как он ложится спать, как он обедает, у него есть какие-то ассоциативные связи, то он крепко держится за эти связи и не хочет от них отказываться. Ребенку гораздо сложнее адаптироваться к изменениям, чем взрослым. Да, они быстрее учатся новому, но им сложнее даются перемены из-за отсутствия гибкости мышления.
Поэтому ребенка надо обязательно готовить к изменениям заранее. И проводить эти изменения не резко, по этапам. Это касается всех изменений, особенно таких существенных, как переход к самостоятельному сну в отдельной кроватке.
Вообще, когда ребенок начинает сам устойчиво ходить, его можно переселять в обычную детскую кроватку без бортиков, чтобы он мог сам в нее залезать. Можно сказать ребенку: ты вырос уже такой большой, это так здорово! И теперь ты будешь спать в своей отдельной кроватке! Ура! Чтобы это не было так: ой, ты моя сиротинушка, будешь теперь спать один…
Важно показать ребенку преимущества сна в отдельной кровати. Что это удобно, что никто ему не мешает, и он никому не мешает. Важно также подчеркнуть преимущества того, что он уже такой взрослый и самостоятельный, используя при этом доводы типа, «Малыши спят с родителями, не умеют ходить сами, есть сами, не могут смотреть мультики. Раньше ты был маленький и тоже не мог ходить сам, есть сам, смотреть мультики, а теперь ты такой уже взрослый, уже много чего можешь сам, даже спать!». В общем, важно подчеркивать выгоду, которую получает тот, кто становится взрослым и самостоятельным.
Важно помочь ребенку освоить новое место
Ребенку нужно дать освоить это новое место, ведь он там никогда не спал! А новая кроватка для него пока не является его зоной комфорта. Например, купите кроватку вместе с ребенком, или сходите с ним вместе в магазин за новым постельным бельем, вместе постелите его, поселите в кроватку любимую игрушку, которая будет с ним спать. Важно, чтобы ребенок был активным участником этого процесса. В первые ночи, конечно, мама или папа должны сидеть рядом с ребенком, пока он засыпает. Иногда даже стоит поспать первые пару ночей маме на матрасе рядом с ребенком (в зависимости от ребенка, если он, например, зависимый чувствительный ручной). Можно сначала сидеть рядом на кроватке, через пару дней отсесть на стул возле кровати, потом вместе со стулом двигаться к выходу (на каждый этап 2-3 ночи, в зависимости от реакции ребенка), последний этап – сидим на стуле в дверном проходе, после этого, выходим из комнаты после ритуала перед сном.
Очень важно убедиться перед отселением ребенка, что он вообще умеет самостоятельно засыпать. Есть хорошая книга Ольги Александровой «Здоровый сон и правильный уход» – там описывается поэтапно, как научить ребенка самостоятельно засыпать. Я практически со всем в этой книге согласна, кроме возраста, в котором стоит начинать. Автор книги предлагает начинать рановато, на мой взгляд. Я считаю, что раньше полугода начинать обучать ребенка самостоятельно засыпать не надо – до этого времени нет уверенности в том, что у ребенка вырабатывается достаточно гормона сна, чтобы совершить переход из бодрствования в сон самостоятельно.
Также важно, чтобы отселение в свою кроватку не совпадало с другими изменениями в жизни ребенка – новый сад, рождение брата или сестры, приучение к горшку.
«А ребенок говорит: а у мамы с папой кроватка лучше! Я хочу с вами спать!»
Нет, дружок, ты уже вырос, и мы будем спать в разных кроватках. Теперь будет так. И чем раньше произойдет этот переход, тем ребенку легче. Чем ребенок старше, тем он более активно и ярко выраженно противостоит родительской воле, кроме того в возрасте от 3-4 лет начинают проявляться детские страхи, и желательно, чтобы к этому времени он был уже привыкшим к отдельному спальному месту комнате. Если же ребенок говорит: нет, я хочу спать с вами! То тут надо определиться, кто у вас принимает решения дома – родители или ребенок. Кто решает? Если в семье решает ребенок, то в первую очередь стоит поговорить о родительском авторитете в общем и о том, как мы можем склонить ребенка к сотрудничеству, и только потом о каком-либо отдельном проекте, требующем этого сотрудничества.
Родителям должно быть комфортно в своем доме
Почему совместный сон может надоесть маме? Потому что она не высыпается. Потому что она хочет спать со своим мужем. А длительный совместный сон часто отрицательно влияет на сексуальную жизнь родителей, которую после рождения детей никто не отменял. Если родители решили, что ребенок должен переехать в свою кроватку, значит, так и должно быть. Я считаю, что родителям должно быть комфортно в своем доме, вне зависимости от количества детей. Ведь если родителям некомфортно, то и детям не будет комфортно дома! Единственный момент: ВОЗ рекомендует отселять ребенка в отдельную комнату не раньше года, в целях безопасности. Кроме того, пока ребенок на ГВ, гораздо удобнее, когда он рядом, да и для его эмоционального состояния лучше быть поближе к родителям, особенно к маме.
«Если ребенка перевели в детскую кроватку, а он прибегает к родителям 100 раз за ночь, что делать?»
Да, ребенок может пробовать приходить ночью к родителям. Он будет проверять устойчивость новых порядков, а заодно и свои границы. Это же еще и возраст такой, когда дети должны проверять свои границы. Это нормальная часть детского развития. А родители должны каждый раз говорить: нет, ты теперь спишь в своей кроватке, и отводить ребенка туда. Желательно именно отводить ребенка, а не относить на руках. Нужно спокойно встать и молча отвести ребенка обратно. Как можно меньше экшна. Никакой бурной реакции. Когда тебя ночью будят, удержаться от бурной реакции, конечно, сложно, поэтому лучше меняться. Одну ночь мама отводит ребенка обратно в его кровать, вторую ночь – папа. Еще раз ребенок пришел к родителям в кровать – еще раз его молча отведем. Это должно быть очень спокойно и супер-скучно. Без разговоров. Да, в первые ночи вам, возможно, придется отвести ребенка обратно 10-20-50 раз. Но если поведение родителей последовательное и спокойное, ребенок быстро привыкнет. Если же ребенка 12 раз за ночь отвести к его кроватке, а на 13-й раз сломаться и пустить к себе в постель, то в следующий раз ребенок будет стараться лучше, потому что появится надежда получить желаемый результат.
Болезнь – это не причина пускать ребенка опять в родительскую кровать
«Ребенок переехал в свою кроватку, адаптировался и… заболел. Или ребенку приснился страшный сон. Стоит ли пускать ребенка в родительскую кровать в порядке исключения (температура, страшный сон)?»
Не советую. Потому что потом нужно будет начинать все заново. Понятно, что больной ребенок требует больше внимания. Но это не значит, что его надо пускать обратно к себе в кровать. Как больному ребенку станет лучше от того, что он будет спать в вашей кровати? Температура у него от этого не упадет, спать он лучше не будет. Если вы беспокоитесь, то лучше кому-то из родителей лечь сидеть рядом с ребенком. Объяснить ребенку про исключение из правил очень сложно. И все, через что родители уже прошли, им придется повторять заново. Но не только им – ребенку тоже придется привыкать спать отдельно заново. Так что, тут нужно думать про ребенка. Если ребенок уже спокойно спит в свое кровати, нет никакой причины забирать его к родителям опять, даже если у него высокая температура.
«А если страшный сон?»
Это другая история. Если ребенок проснулся от кошмара, конечно, надо прийти к нему, успокоить, посидеть с ним и … уйти. Обычно ночные страхи возникают ближе годам к 4- когда дети боятся монстров в шкафу или под кроватью. И что теперь? В 4 года ребенок должен перебазироваться спать к родителям? Нет, конечно! Надо просто помочь ребенку с этими страхами справиться. Если мы остаемся сидеть ночью с ребенком, потому что он чего-то боится, или забираем его к себе в кровать, таким образом, мы подтверждаем существование источника этого страха! Ребенок думает: ага, если мама раньше со мной ночью рядом не сидела, а теперь сидит, если она мне разрешила с ней поспать, значит, этот монстр в шкафу на самом деле существует! Страх нужно обязательно проговорить: я вижу, что ты боишься. Давай с тобой проверим, неси фонарик, давай вместе проверим в шкафу, под кроватью. Видишь, никого нет, спи спокойно! И уйти. Если ребенок опять зовет, то во второй раз уже просто голос ему подать: все хорошо, мы рядом, спи! Способов бороться со страхами очень много. Есть такое дыхательное упражнением «Цветок и свечка». Попросить ребенка представить в одной руке цветок, а в другой руке свечку. Сначала мы нюхаем цветок, а потом задуваем свечку. Такое дыхательное упражнение стабилизирует пульс, страх отпускает. Мы не можем этот страх отменить, мы можем помочь ребенку с ним справиться. Но, опять же, это не причина возвращаться в родительскую кровать.
Источник
В статье про страх и боязнь темноты я рассказывала о том, что ребенку на самом деле очень страшно. И нельзя игнорировать его чувства. В этой статье мне бы хотелось продолжить эту тему и рассказать о том, что не следует делать.
Некоторые родители кладут детей спать рядом с собой.Ребенок не уходит от родителей не 2, не в 3, не 5 лет… а практика показывает, что и в 10 лет дети могут спать с родителями. Взрослые успокаивают себя тем, что повзрослеет и сам отделиться. К сожалению, так не всегда происходит. Некоторые родители занимаются самоутешением и игнорируют при этом собственные чувства. Кто- то испытывает тревогу за своего ребенка, т.к. это то, что могло происходить с ними в детстве. Кто-то не может справится с ситуацией взросления и отделения ребенка от родителей. Их пугает, что малыш становится самостоятельным и вскоре сможет обходиться без их контроля и помощи. Кто-то ипсытывает чрезмерную зависимость от отношений с ребенком. Причины могут быть разными, но смысл один — подобное поведение травматично как для ребенка, так и для родителей.
Почему не желательно, чтобы ребенок спал с родитеялми?
Во — первых, так или иначе подобная ситуация ведет к разладу в семье и конфликтам между супругами. Часто папа спит в отдельной комнате, тогда как ребенок довольствуется сном с мамой. Мужчины испытывают пренебрежение со стороны жены. Конкурентная борьба ребенка и отца — частая тема терапевтических сессий. Отец также испытывает бессознательное чувство ревности, зависти и ненависти к своему ребенку.
В период эдипального созревания подобная ситуация крайне опасна для психики ребенка. В возрасте 3 — 5 лет дети начинают испытывать союз родителей на прочность. У ребенка формируются такие качества как конкуренция, идентификация с родителем своего пола. Этот период сопровождается страхами и тревогами. Страх, как правило, проявляется в том, что он боится оставаться один, боится темноты и включает везде свет.
Что это за страх? Природа детского страха, согласно психоаналитической парадигме, кроется в желании ребенка обладать родителем противположного пола. Ребенок стремится занять место мамы или папы. Конфликт в том, что осуществление данного желания ведет к внутренней тревоге и ужасу. Ребенок испытывает чувство вины за свои постыдные мысли. Напряжение также связано со страхом наказания и кастрации (у мальчиков). Папа может узнать и наказать меня.
Мальчик может испытывать амбивалентные чувства к маме. С одной стороны, он хочет о ней заботится и доказывает ей, что он мужчина. С другой стороны, он направляет на нее свою агрессию и ненависть. В этот период очень важно четко осознавать свои личные границы и то, что позволительно по отношению к маме, а что нет. Задача родителей — показать ребенку, что мама и папа — пара. Их союз крепкий и разрушить его никто не может. Родители спят вместе и контролировать этот процесс не может никто, тем более ребенок.
Особое внимание стоит уделить бессознательному соблазнению ребенка. Фантазии мальчика могут разыграться, когда он видит мать или бабушку голой. Соблазнение и бессознательная провакация со стороны родителей не допустима! Дети не должны видеть голыми или переодевающимися своих родителей.
Мама в предстваление ребенка, в его рисунках и фантазиях может пыть пугающей, зловещей. Она может быть ведьмой, Бабой Ягой и т.д. Ребенок испытывает внутреннее напряжение и конфликт. Он хочет, чтобы мама принадлежала только ему(если это мальчик, с девочками наооборот), но в тоже время боится, что мама проглотит его целиком.
Когда ребенку четко устанавливаются границы, что он не будет спать с родителями это может вызвать всплеск эмоций с его стороны. Некоторое время родители могут забыть про спокойный и продолжительный сон. Главное — не стать объектом манипуляций и детских желаний. Если на каждый плач и крик ребенка мама будет появляться в его спальне и ложиться с ними, то он привыкнет к такому поведению. Очень важно оставаться твердыми в своих убеждениях и говорить ребенку, что я признаю твой страх и мы можем поговорить об этом утром. Ночь — для того, чтобы отдыхать и спать.
В период эдипального созревания крайне важно признавать чувства и тревоги ребенка. Опасно ругать и наказывать ребенка за его желание. То, что ребенок выбрал родителя противоположного пола и сделал его своим объектом любви — не хорошо, не плохо. Это естественное желание в развитии личности ребенка. Ругать, наказывать, стыдить ребенка за его желание нельзя, т.к. подобного рода действия могут привести к психологической травме ребенка.
Когда ребенок приучается спать самостоятельно, страх постепенно проходит. У ребенка формируется нормальная самооценка и уверенность в себе. А также совершенно естественное желание найти для себя пару. В этом возрасте дети могут впервые влюбиться.
Эдипальное созревание часто является причиной внутренних конфликтов и переживаний родителей. Целесообразно обратиться за помощью к специалисту, чтобы разрешить данную ситуацию.
Источник