4 года после смерти ребенка
Тянтян (Тiantian) родился в конце прошлого года в Китае, через четыре года после того, как оба родителя погибли в результате трагической автомобильной аварии.
У его дедушки и бабушки была долгая и сложная юридическая битва за возможность привести своего внука в этот мир. Родители ребенка, Шэнь Цзе и Лю Си, как только поженились, решили зачать ребенка. Перед трагическим случаем, который унес их жизни, они проходили курс лечения от бесплодия.
В 2013 году, всего за пять дней до ожидаемой даты, когда одна из оплодотворенных яиц будет имплантирована в Лю, пара погибла в автомобильной катастрофе.
Но родители, которые знали, как они хотели родить ребенка, решили воплотить мечту своих умерших детей в реальность. В течение следующих трех лет они боролись за права на четырех замороженных эмбрионов, оставленных их детьми.
Этот случай был особенно затруднен, поскольку не было никаких юридических прецедентов в отношении того, могут ли четыре бабушки и дедушки наследовать замороженные эмбрионы своих детей.
После долгих лет судебных сражений они наконец получили права на эмбрионы, но сразу столкнулись с новыми проблемами: они не смогли забрать эмбрионы из больницы в Нанкине, где они хранились, если только они не докажут, что другая больница была готова принять эмбрионы и продолжить сохранение.
Четыре пожилых человека – две бабушки и два дедушки испытывали трудности с поиском медицинских учреждений, желающих принять участие в их деле из-за юридической двусмысленности в отношении непересаженных эмбрионов, а поскольку суррогатное материнство еще и незаконным в Китае, им пришлось искать за границей мать, желающую принять беременность.
Они обосновались в Лаосе, где коммерческое материнство является законным, но затем им нужно было выяснить, как транспортировать эмбрионы, потому что ни одна авиакомпания не согласилась везти бутылку с жидким азотом размером с термос. В конце концов, им пришлось воспользоваться автомобилем – это дольше был риск сохранности.
В прошлом году один из эмбрионов был имплантирован суррогатной матери, а в декабре она родила здорового мальчика, бабушки и дедушки назвали его Тяньтянь (сладкий).
Гражданство и опека над ребенком также были другими проблемами, с которыми им приходится иметь дело.
Во-первых, они привезли суррогатную мать в Китай с туристической визой, чтобы она могла родить ребенка на китайской земле, и поскольку суррогатная мать не собиралась требовать опеки, дедушка и бабушка должны были пройти тесты ДНК, чтобы доказать связь с Tiantian.
И все-таки они привели своего внука в этот мир!
Это было долгой и трудной битвой четырех человек, но в прошлом месяце они счастливо отпраздновали день рождения мальчика.
Он расскажут ему о необычном процессе, который привел к его рождению, и что его родителей больше нет, и давно небыло. Но это случится только тогда, когда он будет достаточно взрослый. «Конечно, мы ему скажем, а какой у нас выбор?»
На данный момент план заключается в том, чтобы сказать Tiantian, что его родители работают за границей.
Когда суррогатное материнство только зарождалось, было много возмущений, особенно от религиозных людей! Пресса публиковала разные интервью, в которых всякие уверенные в том, что только они имеют право на истину, говорили о том, что это противоестественно, что это против замысла Бога. Они, конечно, «знали» замысел Бога – он не забыл поделиться с ними.
Но побеждает здравый смысл, и, вот, пожалуйста: человек может родиться через много лет после смерти своих родителей!
Обсудить можно в моем блоге:
https://tanjand.livejournal.com/2407909.html
Источник
Историю Ларисы Довгань широко обсуждали в стране два года назад: причины смерти ее маленькой дочери в больнице так и остались для родителей не совсем понятными, хотя проводилось расследование, пишет Sputnik.
За последние два года Лариса Довгань сильно похудела и кардинально сменила имидж. На нее невозможно смотреть без восхищения. Но эти перемены дались ей невероятными усилиями.
В 2017-м Лариса потеряла единственную дочь Еву. Девочка попала с температурой в Брестскую детскую областную больницу, там она скончалась. После семья подала заявление в Следственный комитет. Как рассказывают супруги, установить точную причину смерти Евы так и не удалось, а вина врачей не была доказана. Но речь сейчас не об этом.
Как спасти себя после ухода ребенка, Лариса рассказала Sputnik.
Когда очнулась, было лето
После того, как расследование закончилось, в моей жизни наступил период какой-то темноты. Это время как раз выпало на зиму. Было ощущение, что я выпала из жизни.
Все никак не могла найти работу. Хорошо, что муж работал. Очень похоже на депрессию, просто не соображала, что происходит. Это время я плохо помню.
Когда очнулась, было уже лето. Какой это был день и месяц, не скажу. Но как-то, взглянув на себя со стороны, поняла, что у меня вообще все плохо в жизни. С этим нужно было что-то делать. И я заставила себя поменять жизнь.
Пошла в спортивный зал, нашла работу. За время своего стресса я сильно поправилась. Когда поняла, что мне тяжело ходить, решила пойти в зал, чтобы похудеть.
Вместе со внешностью стало меняться сознание в плане того, что появились другие привычки. Вредные сменились полезными. Потому что когда у меня был стресс, успокаивающие таблетки запивались не очень хорошими вещами. Ну, вы понимаете. Кто-то заедает. У меня было и то, и другое. На какое-то время это спасало от жутких мыслей.
Злиться на врачей — уже глупо
Душевное состояние стало чуть лучше. Сказать, что оно сейчас прекрасное, — никогда в жизни уже не станет таким. Но и с этим приходится жить. С этой ситуаций. Каждый день в голове вертится, крутится… Есть так называемые флешбэки, которые возвращают в то время. И это очень больно.
Возвращают в ту больницу, в те моменты, когда видишь, как твой ребенок страдает. Ищешь причину в себе, анализируешь все по 500 раз. Такое состояние не только у меня — у родственников, у мужа. У всех есть флешбэки.
Вы же понимаете, что ребенок меняет жизнь кардинально, когда он рождается. А когда он уходит, он меняет еще больше. Принять это до конца невозможно.
Да, это состояние качественно другое. Со временем боль притупляется. Но забыть невозможно.
Вину я ни с кого не снимаю. Но злиться на врачей столько времени — это глупо. Сказать, что я их простила, не скажу. Мне все равно, что с ними происходит. Если бы судебная система у нас была другая, я бы от наказания для них не отказалась.
Больно от самих воспоминаний. Когда появляется ребенок, ты представляешь, как он будет ходить и говорить. А тут раз — и все переворачивается в другую сторону. И нужно учиться жить без него. Но жить как раньше, до рождения ребенка, уже невозможно. И никто не знает, как сложится твоя судьба после этого. Сначала живешь, как будто плывешь по течению, а потом появляются обстоятельства, которые возвращают тебя в эту жизнь.
Второй ребенок не заменит Еву
Будет ли в нашей жизни еще один ребенок, я не знаю. Специальных методов мы использовать не будем. Тут уже как Бог даст. Вряд ли это уже получится, у меня уже возраст — 41 год.
Да, бывают и старше мамы. Но некий блок психологический присутствует. Есть боязнь, что это может повториться. Хотя разумом я понимаю, что может и не быть такого. Но я не знаю, как дальше жить, если что. Понимаете, второй ребенок никогда не заменит первого.
Конечно, жизнь поменялась. Сейчас нас окружают совсем другие люди. Во-первых, после смерти дочери мы поменяли место жительства. Когда она ушла, знакомые спросили меня: «Хочешь ли ты отсюда уехать?». Я ответила: «Да». Просто собрали вещи и уехали в тот же день. Чемодан, вокзал, Жодино. Но это образно говоря. Мы на машине переезжали, с мертвым ребенком. Похоронили дочь здесь, в Жодино.
До сих пор съездить в Брест так и не получилось. И, наверное, в ближайшее время не получится.
В Бресте я прожила почти всю жизнь, я его очень люблю. Там куча знакомых осталась. Иногда хочется съездить, но как только я понимаю, что окажусь в тех местах и мне будет плохо, желание отпадает.
Хотя я понимаю, что туда нужно вернуться. В Брестской области остались мои родители. Но этот барьер не могу переступить пока. Родители все понимают и не обижаются.
Ева спасла других детей
После всего, что произошло, у меня пропала добрая часть страхов. Есть страх родить второго ребенка. Но мне не страшно говорить людям правду в глаза. Хотя раньше было тяжело. Я научилась выходить из зоны комфорта, исчезли какие-то рамки. Люди, которые находятся в рамках, будут в себе все копаться. И себе наносить вред большой. Не то чтобы я бесстрашная. Просто теперь мелочи меня не волнуют.
После того, как все произошло, многие мамы нам звонили, спрашивали, что делать. Мы подсказывали, на какую «горячую линию» позвонить.
Как мы узнали, многих деток после нашего случая стали направлять в Минск при желании родителей. Получается, что наша дочь спасла нескольких детишек.
Поняли, что ничего не добьемся
11-месячная Ева попала в брестскую больницу с высокой температурой. Врачи долго не могли поставить ей диагноз. Ее состояние ухудшалось. Лариса беспомощно наблюдала, как Ева мучается судорогами. Она несколько раз просила о переводе ребенка в Минск в РНПЦ «Мать и дитя», но этого так и не случилось.
После семья подала заявление в Следственный комитет. Установить точную причину смерти Евы так и не удалось. А вина врачей не была доказана.
Для Ларисы и ее мужа дочка была долгожданным ребенком. Оба верующие люди. Еву они считали подарком небес.
Муж Ларисы Валерий: «Я ездил к министру здравоохранения. Было несколько вопросов по лечению дочери, я их задал. А он не смог ничего ответить. Он предложил мне обратиться в комиссию, которая разбирала это дело в облздраве, и им непосредственно задать эти вопросы. После всего этого пафоса, этой пустоты я понял, что мы ничего не добьемся. На этом мы и закончили».
Источник
Когда гибнут дети — это огромная трагедия.
Смерть — это всегда удар для человека. Переживание утраты близких — это тяжелейшее эмоциональное состояние и огромное психологическое испытание. Вопрос о том, как пережить смерть ребенка пульсирует в голове.
Когда умирают старики, это кажется естественным. А когда уходят из жизни дети, кажется, что мир стал крутиться в другую сторону. Ведь детям надо жить и жить, а когда они умирают — это противоестественно.
И хотя смерть — часть нашей жизни, мы предпочитаем о ней не говорить и не думать. Когда же она случается, то горе настолько мощно затягивает человека в водоворот тоски и отчаяния, что он готов даже отказаться от своей жизни.
После смерти ребенка жизнь как будто разлетелась вдребезги
Внутри как кувалдой стучат вопросы: «Почему? За что? Как это могло случиться? Что я сделала не так? Могла ли я как-то предотвратить трагедию?»
«Какая сила столь жестоко распорядилась жизнью моего ребенка? Где ты был Бог? За что мне это?»
В состоянии отчаяния родители готовы рвать на себе волосы, кричать и даже молиться о том, чтобы высшая сила забрала их вместо детей. Ведь так будет справедливее: детям жизнь, а родителям смерть.
Вновь и вновь прокручиваются в голове все детали и подробности событий — как самых давних, когда еще ничто не предвещало трагедию, так и самых последних.
Как же выбраться из такого отчаянного состояния? Как пережить смерть ребенка? Что может помочь пережить смерть ребенка?
Как пережить смерть ребенка — советы, которые не всегда срабатывают
Психологи выделяют 5 стадий принятия смерти близкого человека. Первые стадии отрицания и гнева проходят очень быстро, но для того, чтобы перейти к принятию ситуации и возродиться к жизни, надо пройти еще некоторые этапы.
Вот на них-то и происходит застревание. Просто потому, что не можем смириться, не можем простить себя, что не уберегли, не можем понять, для чего жить дальше. Не принимаем реальность без него, хотим все вернуть назад… исправить, изменить — обмануть смерть.
Горе отключает разум. Человек сам барахтается в сложнейших состояниях и чаще всего просто не может разобраться, что к чему. Почему его мотает из стороны в сторону, почему он погружается то в жалость к себе, то в воспоминания, то в бесконечную тоску или ненависть к самому себе или высшим силам.
Говорят, что для излечения души от утраты нам дается время, обычно для самых близких людей это год. Но слабо верится, что такая рана когда-нибудь сможет затянуться. Возможно, психолог сможет помочь пережить смерть ребенка? Или те, кто оказался в такой же ситуации? Как другие это пережили?
Горечь смерти ребенка мы переживаем по-разному
Все мы переживаем утрату по-своему. Это зависит от устройства нашей психики, которая представляет собой сложный узор различных бессознательных желаний, которые называются векторами. Сложнее всего пережить смерть ребенка родителям, обладающим анально-зрительной связкой векторов.
Это люди, чья психика от природы нацелена в прошлое, они обладатели прекрасной памяти и аналитического ума. Именно они хранители домашнего очага, уюта. В их системе ценностей на самом важном месте находятся как раз дети, семья, традиции.
Когда погибают дети — это очень сильно выбивает их из жизненной колеи, лишает смысла. А зрительный вектор, ответственный за невероятную эмоциональную амплитуду, погружает человека на самое дно человеческих эмоций — в горе, тоску. На место привычных чувств любви и душевной близости может прийти отравляющая горечь, черная тоска.
Именно анально-зрительным людям свойственно погружаться в чувство обиды или вины и прокручивать в памяти эмоционально насыщенные моменты прошлого. Душа невыносимо страдает. Паутина воспоминаний и яркие эмоциональные мгновения постоянно кружат в своем водовороте, и переключиться на что-то другое не получается.
Мы будем жить воспоминаниями
Когда родители пережили смерть ребенка, они погружаются в воспоминания. Стараясь сохранить память о них, создают некий культ. И начинают сохранять комнату, вещи ребенка после смерти. Это естественное желание, ведь перебирая окружающие предметы, они погружаются в воспоминания о светлых моментах, когда ребенок был еще жив.
Это бессознательные, встроенные психические программы, и в момент сверхстресса и огромного потрясения от утраты ребенка они бессознательно включаются. Иногда может нахлынуть и чувство вины, и воспоминания о том, как что-то недодали или несправедливо наказали ребенка.
Делая так, человек еще больше замыкается в себе, в страданиях и воспоминаниях. Так и формируется замкнутый круг, из которого самостоятельно очень сложно выбраться.
Как пережить смерть ребенка — как обойти ловушки сложных состояний
После смерти ребенка человеку становится просто страшно встретить знакомых или близких. Он чувствует, что они боятся смотреть ему в глаза, не знают, что сказать, потому что тема смерти слишком тяжела для всех, и они естественно не хотят к ней прикасаться.
Постепенно он еще больше замыкается в себе и своей тоске, происходит отчуждение от других людей. Ему кажется, что люди не хотят с ним общаться. На самом деле это не так.
Человек в горе, стараясь избежать лишних страданий и боли, сам начинает шарахаться от людей.
Столько людей всегда стоит за нашей спиной, а мы даже не видим — мы часто отталкиваем помощь других и не готовы сами что-то дать. Ведь рядом обязательно находятся люди, которым еще тяжелее, чем вам, надо только посмотреть внимательно вокруг себя. Есть дети, у которых нет мамы. Есть взрослые, которые пытаются вырвать своего малыша из рук смертельной болезни.
Холодящее чувство одиночества, когда ты просто не понимаешь, где искать помощи и поддержки, знакомо и этим людям тоже.
Как пережить смерть ребенка — советы психолога
Конечно же, горе от смерти ребенка невыносимо, но из него можно и нужно выйти в жизнь.
Боль и смерть учит нас ценить моменты близости с любимыми, по-иному относиться к жизни: не растрачивать ее на пустые разговоры, мысли и дела. Осознавая неотвратимость смерти, хрупкость человеческой жизни, мы можем лучше распорядиться нашим временем. Потратить себя не на тоску, а помощь тем, кто нуждается в человеческой поддержке.
Начать непростой, но целительный путь можно с осознания того, что не мы решаем, стоит ли нам родиться, и мы не можем знать, когда уйдем. Но все, что мы можем выбрать, — это открыться другим людям или продолжать погружаться в горе. Перестаньте себя винить в том, в чем вы не виноваты, и позвольте себе жить дальше.
Дайте себе этот шанс, как это сделали некоторые из участников тренинга, которые смогли справиться с болью утраты:
«…стало легче после утраты единственного сына (последствия терракта), ушли обиды на родителей, депрессия, самооценка повысилась, появилось желание работать, уверенность, понимание других…»
Анна«…После смерти сына я замкнулась. Я начала копаться в себе и задаваться вопросами: «Почему это произошло со мной и мамой? Почему ушли брат в свои 29 лет, а сын в 25? Почему не я? И что я должна сделать в своей жизни?» … СВП объясняет то, что не может объяснить ни эзотерика, ни досистемная психология, ни философия, ни астрология, ни нумерология и прочая литература. Жаль, что я узнала так поздно системно-векторную психологию. Я бы не потратила так много лет и времени, добиваясь своего хорошего состояния вслепую…»
Валентина М., Шахтерск«…Была затянувшаяся депрессия, длилась она 20 лет. Началось это все после смерти первого моего сына, совсем еще малыша. Затем были еще три смерти близких, одна за другой в течение трех лет. Затем развод после 20 лет вполне себе нормального брака. Осталась уже со вторым сыном одна. Вот в это время я и попала на тренинг…
… Главный результат тренинга — когда однажды наступает момент и твой результат перемещается в результат другого человека. А иначе — нет результата. И не важно, родной ли он тебе по крови или нет. Он — часть твоей души. Ведь мы все едины. И все дети — наши. Явное, отчетливое ощущение этого внутри — это мой результат. Я очень хочу реализовать это внутреннее состояние вовне…»
Татьяна Л., дизайнер, Владивосток
После таких потрясений человек часто переосмысливает всю свою жизнь. Но только изменения внутри вас смогут повернуть колесо в сторону жизни.
Пережить смерть ребенка непросто, но в одиночку это сделать почти невозможно. Начните с бесплатных лекций по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Избавьтесь от душевной боли, регистрируйтесь здесь.
Автор Виктория Винникова, педагог
Статья написана по материалам онлайн-тренингов по системно-векторной психологии Юрия Бурлана.
Раздел: Психология
11 мая, 2017
Комментариев:
1
Просмотров:
5718
Теги: Мне плохо психология
Источник
Олег Пришвин
11 июня 2016 · 46,0 K
Нет.Никогда! Мать и дитя- одно целое! Несмотря на возраст. У меня умер единственный сын, а вместе с ним и «мама»! И никто и никогда не назовет меня «мамой, мамочкой, мамулечкой»!!!!!! Моя жизнь продолжается просто женщиной с огромным ГОРЕМ и печалью с ежедневным воспоминанием улыбки сына с первого дня его появления на свет и до……! Мы вместе, мой любимый сыночек!
Смысл жизни каждой женщины — матери — это её дети! И когда они уходят раньше нас, своих родителей в расцвете своей… Читать дальше
Может. Но это если ребёнок умер в раннем детстве или после родов. И если после него родился другой другие дети. Боль постепенно уходит, событие стирается и забывается, внимание переключается на другого ребёнка. Если же умер ребёнок взрослый, а тем более если других детей нет, то не факт, что родительродители смогут полностью восстановиться.
Не важно в детстве, после родов или как у меня в возрасте 29 лет. Боль никуда не уйдёт! Она с каждым годом… Читать дальше
Прошло 14 лет,как Бог забрал у меня моего сына,которому исполнилось 7 лет.Но это не проходяшая боль до сих пор со мной … Время ,конечно,лечит,но боль не прошла.
Смотря какой урон был причинен психике родителя.
Некоторые после такого горя потом годами не вылезают из психиатрических клиник, а некоторые через пол года, год уже восстанавливаются. Вспоминают о потере с горечью, любовью и тоской, но умеренной.
Поэтому дать точный ответ очень трудно, здесь все зависит от человека, его психического состояния до… Читать далее
Целиком, я думаю нет, ребенок — это неотъемлемая частичка своего родителя, и если эта частичка умирает, то внутри образуется пустота, как недостающий пазл всей картины, как бы грубо это не звучало. Можно отвлечься, найти новый смысл жизни, родить еще детей, найти любимое дело, но воспоминания об утрате все равно будут мучить, а значит восстановиться… Читать далее
Я потеряла единственного сына 9 месяцев назад.Тоска,боль,скорбь по нему не дают мне жить.Смерть стоит со мной… Читать дальше
психолог-консультант, бизнес-тренер, гештальт-терапевт, www.facebook.com/evgeny.yakovlev.3… · vk.com/id186672748
Напомню, что ещё к началу XX была высокая детская смертность. А уж реальность XIX века и раньше — много детей рождается в семье, и часть из них умирает. Ну и население не состояло из взрослых людей, обезумевших от горя…
Конечно, может. Так же как восстановиться после смерти мамы, папы, супруга, любого близкого человека.
Создаю интерактивные 3D сцены для сайтов
Может.
как у вас получаются такие короткие ответы, просветите!
Чего вы никогда не простите своим родителям?
Студент Исторического факультета МГУ
Наверное, я не простила бы только одного : глупой, неосознанной идеи завести детей. Нельзя было моим родителям, совершенно слабым внутри и поддающимся мимолетным влечениям, идти на это. Из детства я хорошо вынесла воспоминания о сексуальном и психологическом насилии, которое исходило от отца. Я его и боялась, и ненавидела. Я хорошо помню, что в большей части моего детства трезвого отца не было. А если и был — он был суровым, злым, на всех обиженным. А мать — молчала, покорно снося все его выходки. Все , что происходило у нее на глазах, верно, она считала должным. А когда ее выставили за дверь — она ушла, растворилась в последующих годах. Отец не мог свыкнуться с одинокой жизнью и то уходил в пьянство (не беспробудное, конечно, но что уж там — пьянство есть пьянство), то заводил себе новых «жен». Первая моя мачеха — хорошая женщина. В целом, мне приходилось нередко видеть, как отец унижает ее за «пухлость» или говорит, что «она никому не нужна здесь, в Москве» . Масло в огонь всегда подливала моя бабушка, которая жила с нами. Она вечно «доносила» и на мою мать, и на мою первую мачеху, поэтому отец часто их бил, нередко при нас. Мать — избивал. У бабушки скверный характер — она «жаловалась» и «плакалась» и на нас с сестрой, а потом, когда отец приставлял меня за глотку к стене и с красными от ярости глазами кричал и доставал свой широкий ремень (ладно уж, ремень — это часть жизни каждого второго постсоветского ребенка), ревела и просила, чтобы он «простил ребенку». Когда в доме появилась вторая мачеха — жить стало спокойнее. На какое-то время отец бросил и «приставания». Лет в 10 я стала говорить «нет», но на деле «нет» работало очень редко. Что он делал с моей сестрой — я не знаю, но то, что он сильно подпортил ей жизнь этой грязью, мне известно.
Так или иначе, время шло. Сестра съехала в студенческое общежитие, бабушка уехала из города. А я стала жить с отцом и новой мачехой. Тогда во мне проснулась какая-то смелость — я начала уходить из дома, когда мне вздумается, не позволяла отцу поднимать на меня руку (ему потребовалось еще два года, чтобы понять, что это — ненормально). Сначала жили относительно дружно. Через какое-то время родители решили переехать к матери этой мачехи — мне выделили комнату. Первое время жили спокойно. Затем и мачеха, и ее мать начали пыхтеть на меня — буквально. Им не нравилось, как «современная молодежь» одевается, что делает, что слушает, что ест. Все общение строилось на обвинениях. Чаще раздутых, необоснованных. Мне часто прилетало от них — то насмешки язвительные, то грубые формулировки (чаще насчет моих религиозных воззрений и отказа от некоторых продуктов), в свободное от школы время меня отправляли, как посылку, в деревню к бабушке, где не было ничего и никого интересного и где меня особо никто не ждал, либо с отцом на дачу, где он снова пил и пил и пил и творил всякую дичь. Последние годы школы я ни с кем дома не общалась, питаться мне приходилось отдельно. Я их всех — и отца, и мачеху, и ее мать — стала презирать за их низость. Они же это презрение питали своим скотским отношением(это было взаимное презрение) — никаких имен : были «эта» и «его дочь», косые взгляды и очень много обсуждений «за спиной», настолько громких, что через несколько комнат все было слышно. А на прямое взаимодействие шел изредка только отец. Теперь, несмотря на такую напряженную ситуацию в семье, молчал он, как тогда мать.
Как только закончилась школа, я ушла от них. Жила у подруг, иногда у родственников. Родители так и жили своей жизнью: отец в выходные сваливал на дачу и уходил в запои там, мать жила своими интересами, не особо высокими. Я для них всех стала «бунтовщиком» и неблагодарным ребенком. Лишь сейчас, когда я в ответ на провокационные сообщения отца(о том, что никому не нужен дом в деревне, поэтому он отдаст его какому-нибудь ребенку из приюта, да и он сам никому не нужен, что надо бы ему помереть) я сказала, что помню и насилие, и его женщин, и что он сам пришел к этому, он прекратил эту муку. А мать. Я только сейчас поняла, что ее молчание было решающим фактором во всем этом сумасшествии.
Я родителей не простила. Они не готовы были заводить семью. Из всей этой истории я вынесла только то, что вряд ли когда-нибудь сама смогу завести ее. У меня был не самый удачный пример, я не видела постоянства, поэтому ветренна, не видела уважения, поэтому язвительна и высокомерна. Такие пироги!
Прочитать ещё 26 ответов
Испытывали ли вы когда-нибудь ненависть к родителям?
Системный администратор компании-разработчика ПО
Испытываю. Потому что кроме как кое-как накормить, и кое-как одеть, больше никаких функций моими родителями выполнено не было. Зато орать, бить и совокуплять мозг они были горазды. Кроме того, моя мама много лет страдала от клинической депрессии и была хроническим алкоголиком. Оставаться за старшего в таких условиях — не самый хороший опыт. Она допилась и умерла.
По отношению к другим родственникам преимущественно те же чувства т.к. им от меня ничего, кроме денег в долг не нужно (отдавать разумеется не обязательно). Все ищут выгоду.
Не переборол и не считаю, что это нужно. Не понимаю, почему если родня ведет себя по-свински я должен менять к этому своё отношение. Они его заслужили сполна.
Прочитать ещё 20 ответов
Источник